Por que eu me importo? Por que, diabos, eu ligo? Vou fazer um workshop de “como não estar nem aí” este semestre. É, nunca lidei muito bem com a rejeição, não nos primeiros dias, depois fica fácil, minha memória de peixinho dourado ajuda e, mesmo sem querer, esqueço. Mas a porra da memória tá fresquinha ainda. A memória corporal, claro, aquela que a gente fecha os olhos e sente como se estivesse revivendo tudo. Aquela pulsação pelo corpo, aquela agitação, a hesitação, uma certa vergonha, as vontades em pé de guerra... ótima sensação! Putz... e aí é que tá, isso é que é foda: a sensação é tão boa que dá vontade de pôr no repeat, mas chega uma hora em que relembrar não dá mais conta, eu quero é mais uma dose na vida real, de olhos abertos. Mais duas, mais tantas quantas o corpo agüentar. Perder o fôlego, ficar com as pernas bambas. Sensacional. E a imaginação flutua preenchendo todos os espaços possíveis entre o que foi e o que poderia/deveria ter sido... Eita porra...
Deve ser da idade... todo mundo diz que as mulheres com mais de 30 ficam mais... ardentes, pra usar um termo bem bonitinho.
Isso tudo só me faz mesmo é pensar que eu deveria ter permanecido totalmente intocada, nunca jamais ter dado nem sequer um selinho em ninguém, nunca ter sentido nenhum centímetro de pele desejada roçando a minha. Nada de troca de secreções. Nada de ereções, nada de pêlos pubianos, nada de mamilos, de língua, de bocas, mãos, nada de nada. Assim, estou certa, haveria paz, pelo menos nesse sentido pra todos os 5 ou mais sentidos que pode ter uma mulher “ardente” (quase escrevi aldente por engano, mas acho que ficaria até mais divertido...). Detesto querer e não poder. Detesto. Ok ok, daqui a pouco passa, tudo passa mesmo. Então vou parar com isso. Vou parar de ficar falando demais com quem não tá muito a fim de me ouvir também, isso pra parar em único sentido... Ando muito sensível esses últimos dias, sensível por causa dos benditos já falados 5 ou mais sentidos, não aquela coisa de ficar sensível = choramingar por aí até vendo comercial de creme dental o que, ocasionalmente me acontece, mas, enfim, não é esse o caso agora. Agora é a porra da sensibilidade de começar a ouvir tear you apart e ter q andar mais depressa pra chegar logo em casa e fazer uma dancinha ridícula enquanto canto por cima da voz do cara porque essa música é foda e eu também bem que queria sair hoje pra dar uns amassos fortes, mas deixa pra lá... E eu também queria puxar um cabelo e dizer num ouvido I wanna fuckin’ tear you apart. É a minha velha fantasia de que pra dizer eu te amo eu teria que ter dito antes e com a mesma intensidade/paixão vai se fuder, porra! E, no entanto, nunca falei pra nenhum cara se fuder, mesmo querendo muito... ah, deixa pra lá, deixa pra lá.
Vou é tomar um banho e esperar essa sensibilidade adormecer sob a água quente.
Será que tem algum lugar que vende homem que divide no cartão? Quem souber, me avisa!
Escrever é preciso.
