Balzaquiana, eu?

o que eu quero

2011-10-15T21:32:00.004-03:00

Quero trocar os lençois
e a minha pele
tirar todo passado
as marcas
o próprio tempo
Quero uma vida imaculada
como a das pessoas sem mágoas e sem desejo
sem lágrimas
sem riso
sem gozo.

tríptico

2011-05-03T22:03:00.001-03:00

não, calma.
não olhe assim essas páginas. tenha paciência e saiba que só assim você pode me ver, só assim você pode me conhecer.
aqui estou nua, dispo-me frase a frase e corro pela cidade.
vulnerável
uma fortaleza
aqui, sou.

Tenho calos nas mãos. O motivo, desconheço. Nunca gostei de trabalho! Nunca nem peguei no pesado! Vivo de brisa. Vivo de nada. Sou de riso frouxo, de festa, da noite.
Estes calos, de onde é que vêm? Quem os pôs aqui nestas mãos?
Foram as tuas, Inês?
Foram as tuas, Inês.
Tu me dás muito trabalho, mulher. Não vales estes calos, mulher.
Vás e bata atrás de ti a porta. Não quero levantar-me da rede.
Leva tudo o que é teu, inclusive os calos. Deixa só um beijo nessa boca que de amor nada sabe, conhece só de vadiagem, Inês.
Não desperdice tuas lágrimas, Inês, guarde-as prum defunto mais aprumado que esse amor que jamais existiu.
Adeus, Inês. Adeus.

Contra toda probabilidade
contra toda espectativa
o Amor chegou e fez de mim sua morada.
Eu, barracão de zinco
logo eu, cheia de goteiras, pintura mal feita
sem portão, sem grades, sem pressa.
o Amor aqui está e mudou tudo sem mudar nada.
Ainda sou eu quem chora e quem ri, porém a alegria é dobrada e os pesares, divididos.
ele chegou, me aqueceu e iluminou.
Se ele se for, ainda serei eu mesma e nada mais será o mesmo porque o Amor não deixa nada em seu lugar quando entra ou sai da nossa vida.
Graças a Deus!!!
Que venham as tempestades
que subam as marés e a neve desça pesadamente
que rolem todas as pedras, sequem os rios, incendeiem as florestas
que sacrifiquem todas as virgens e a lua vermelha jamais se esconda
pois o Amor, terrível e inexorável, chegou e há de ficar.

histórias de partidas

2011-04-24T09:52:00.002-03:00

"E se ele me abandonar?"
Tratei de cercá-lo de todas as formas e, para que não me fugisse, andava sempre segurando-o pela mão. Com força.
Dormia agarrada a ele para que nem em sonho me deixasse. Tornei-me um polvo. E, assim, escapou-me por entre os dedos como, por entre dentes, aquele primeiro pensamento.

...

Cada um que ame seus filhos e seus bichos de estimação. À mim já me bastam meus defeitos.

...

Bastou a ele que colhesse sua alma em botão para que ela, transformada naquilo que ele queria, um fantasma, uma sombra - num gesto higiênico - fosse jogada fora como sempre são - e devem ser! - aquelas que se reduzem apenas à satisfação do capricho alheio.
Morreu à mingua.
Morreu à toa.

agora

2011-04-18T23:12:00.003-03:00

eu gosto de caminhar
a noite
levando a lua cheia
no canto do olho
a pele eriçada
não é frio
é prazer
contentamento
porque é noite
porque estou viva agora
amanhã
não sei
amanhã
ainda não existe
talvez não exista jamais...

Apenas palavras

2010-10-29T23:49:00.004-02:00

Minhas mãos não te conhecem, no entanto, minhas palavras te tocam, beijam teus olhos, acalentam teu coração.
Mordo meu lábio inferior pensando em ti.
As palavras – estes tesouros imateriais – me levam até você e te trazem até mim.
Bebo tuas palavras. Devoro-as e elas a mim.
Você me penetra pela pele e revira meus ossos...

E agora, Verônica? E agora?

palavras, as suas sementes

2010-10-24T19:47:00.003-02:00

As palavras dele me entram pelos olhos e reverberam na boceta.
E eu sonho acordada com olhos me devorando, lindos olhos castanhos, escuros como o Desejo, olhos embrulhados pra presente em cílios longos e negros.
Uma boca me surrurrou um segredo ao ouvido. Lançou as sementes ao pé do meu ouvido.
Durmo sonhando com um Homem. Fantasio sobre seu corpo de homem porque não são cérebros e nem o intelecto que se tocam, são os corpos. O intelecto é o queijo na ratoeira atraindo essa ratinha pra danação. As palavras dele são o cogumelo atômico me varrendo pra fora do meu próprio mapa. Vão me levar de oferenda pro Deus do Vulcão e, desde já, queimo pensando em pernas entrelaçadas, suor bocas pau mamilos boceta.

Isso!, aumenta meu Desejo com o teu intelecto, no entanto, conheça-me com teu corpo, Homem, pois sou mulher e nasci pra ser acariciada pela tua língua quente prenhe de palavras. Sussura o que quiseres ao meu ouvido, faz tuas mãos grandes passearem pelo meu corpo escrevendo as verdades do teu corpo em minha pele. Tatua meu ventre com tuas sementes. Imprima no meu Desejo o teu nome, Homem, pois sou mulher e fui feita pro encontro dos nossos Desejos.

Venha!, me ensina, me redima. É a tua carne na minha que me há de salvar! Fala comigo a língua dos amantes com tua boca olhos mãos pau. A minha boca quer te ouvir.
Homem, que teu intelecto acaricie o meu, como as tuas mãos aos meus peitos. Que teu pau me arrebate como as tuas palavras.

Isso!, encha meus dias de palavras, inunde meu corpo de saliva e palavras.

Perdão, meu Amor

2010-10-13T03:26:00.003-03:00

Arrependimento. Arrependimento. Arrependimento.
Essa chaga
Essa brasa
Esse peso
Fantasma
Sombra me seguindo, me atormentando
Por quê?
Porque eu fiz tudo quanto pude, tudo o que estava ao meu alcance pra que Ele me odiasse.
Por quê?
Porque eu não sei amar.
O Amor é um vestido que nunca me coube, não foi feito pra mim...
E assim, de erro em erro, eu quebrei o que havia de lindo entre nós.
Quebrei
E O perdi.
Agora eu quero perdão.
Quero o perdão Dele.
Por quê?
Porque o perdão é o ato de Amor derradeiro.

Eu sei, eu sinto que o Amor Dele foi minha última chance de redenção
E eu o quebrei
Ele acreditou em mim e eu o quebrei
Esfacelei o Amor
Não deixei sobrar nada
E agora com que desfaçatez eu peço perdão...
Com que cara...
Com a cara e a coragem de quem diz a verdade: estou arrependida
Me arrependo de tê-Lo magoado
Não se deve ferir quem não merece
E eu O feri
Agora o arrependimento fez morada em mim e me acaba um pouco mais a cada dia
Rouba um pouco mais de mim a cada dia
Se Ele não me perdoar, acabarão minhas chances de aprender a amar...

Não creio que ele jamais me perdoe.

assim como?

2010-08-16T01:29:00.005-03:00

Pode guardar o teu medo de amar, baby, porque eu só quero sexo. Preciso de um amante prêt à porter. Ele sorriu amarelo e saiu pela tangente.
Típico.

:/

2010-08-06T00:15:00.003-03:00

O tempo dos erros ingênuos acabou-se.
Os erros que cometo agora são frutos - que falta de criatividade e romantismo! - da estupidez... :/

ah, eu quero!

2010-07-29T00:04:00.004-03:00

Algo nele me exaspera
alguma coisa excita meus sentidos e a imaginação
e dá vontade
tanta vontade...

Ele quer ser livre
eu também
o problema é que quando eu provo alguma coisa e gosto, quero mais e mais
quero mais é me lambuzar, me fartar
e tem como se fartar dele?
não sei. quero descobrir.

Alguma coisa em mim despertou quando ele me sorriu...

memória

2010-07-15T01:58:00.001-03:00

Ouvindo essa música quente penso em você
todo homem
da cabeça aos pés
lembro do seu corpo
lindo
o todo e cada parte
tão lindo que dói
no meu corpo essa lembrança
só o meu corpo e o seu
meu gozo e o seu
porque olhar você
só olhar você é um prazer
um gozo a mais
e por ter durado tão pouco
permanecerá na memória
(ou na imaginação?)
ahhh, a eterna possibilidade do reencontro
só a possibilidade...
você marcou a ferro e fogo a memória da minha carne
na minha carne, a sua viverá
um fragmento
um instante
só nosso mesmo quando o esquecermos.

Se não posso tê-lo - tanto desejo! -
imaginação (ou memória?) o traz
pra perto
de volta
e é com a mão da memória que tateio
seu corpo
com lábios da memória
beijo
cada beijo
todos os beijos
seu corpo se faz presente
(a mente dos outros ninguém sabe onde anda)
minha mente anda agora a desenhar seu corpo
nosso encontro
esse momento que só existe na memória
(ou na imaginação?)

Ali...

2010-04-25T20:37:00.003-03:00

O Amor veio e me tomou de assalto.

Ali, logo ali, na esquina do mundo, mora um homem. Ele me sorriu um dia, com seus lábios perfeitos, com seu sorriso perfeito e, por trás dele, a aurora. O sol nascia enquanto ele me sorriu sonolento. Pronto! Enquanto eu sorria com todos os meus dentes e por todos os meus poros, entre os cascalhos do meu peito brotou essa flor, essa orquídea pequenina: Amor. Pronto! Logo ali, logo ali no meu peito aquela flor! Tanta delicadeza que só podia vir à tona naquela luz, naquele raiar do dia, diante daquele sorriso que eu já havia visto tantas vezes.

Essa flor tão pequenina pesa feito uma tonelada. Por isso tem que ser colhida pela mão da pessoa que a fez nascer ali. Quando a colhem, brotam muitas outras, o peito não fica vazio. Quando não a colhem, como todas as outras coisas vivas, morre aos pouquinhos definhando silenciosamente. Só quem a carrega é que sabe das tristezas do seu pesar e lhe sente o peso. Um dia ela murcha, seca, morre. Pode ser a última flor se o peito for um deserto e não há nada mais triste que um deserto no lugar do coração.

Sei que o meu Amor vai murchar e morrer sem ser colhido, mas há de servir de adubo pra próxima flor. Meu coração não é um deserto. Entre essas rochas nascem rosas, lírios, girassóis, orquídeas e inspiração.

E se o Amor me escapa pelos dedos, me faz cativa. Eu não fujo, me sujeito. Porque o sorriso que me trouxe aos olhos a aurora de outro país, outro continente, outro mundo!, me preenche o peito outrora vazio. E se das mãos aquele homem me escapa, na imaginação me acalenta, é meu Deus ex Machina: apareceu pra salvar minha vida do tédio. Não vai me consertar a história, não é um herói. Eu não preciso de quem endireite minha estrada. Não preciso ser salva (só de mim mesma às vezes...). Eu quero é alguém pra bagunçar o coreto, me tirar do sério, me tirar do prumo, me dar outras direções. E o homem de logo ali veio e fez isso. Veio só pra me dar aquele sorriso e sumir no mundo que é seu e eu não alcanço. Um mundo que eu nem sequer visito. Deus ex machina é você ali, logo ali noutro ponto do mundo. Contudo, sua existência ali é sua existência aqui em mim.

caminhada

2010-03-20T00:51:00.003-03:00

Pela minha vidinha em linha reta
eu ando torta
meio bêbada, meio boba
meus passos reticentes, meus pés firmes
nesse caminho que eu trilho só
penso nos meus passos, nas minhas pegadas
caminho simplesmente
sigo
vou sei lá pra onde
e quem é que sabe?

se alguém souber, não me diga.

é..

2010-03-09T23:30:00.003-03:00

desculpa pelo soco nos rins e pelo chute quando você já estava caído. é Amor. não posso evitar...

Falsa, eu?

2010-01-05T22:54:00.002-02:00

No metrô, gosto de ver a sobreposição de imagens: o reflexo (falso?) no vidro das janelas e portas mostrando o interior misturado com o que quer que esteja lá fora (verdadeiro?) em movimento (falso?).
Imagino se a vida (falsa?) não é sempre assim, essa sucessão de imagens que acredito serem verdadeiras, sei que são falsas, mas desejo que fossem reais e aquelas que não consigo distinguir.
Está escuro lá fora e pelo reflexo da janela, ao invés de estrelas (verdadeiras?), vejo suspensas no céu (falso?) as luzes dos postes. Vejo-me (falsa?) no reflexo (verdadeiro?), não por inteiro, só uma espécie de silhueta. Deve ser assim que os outros me vêem, penso enquanto entramos no túnel.

Quero chegar logo em casa.
Estou entre a apreensão e a ansiedade. Não tenho motivos pra me preocupar, só queria que alguma coisa acontecesse. Alguma coisa extraordinária porque minha vida é calma e ordinária, comum. Coisas boas me acontecessem e eu as percebo porque a vida nem sempre foi boa. Antes, eu desejava que coisas boas acontecessem e o Universo parecia ignorar minhas súplicas. Agora, eu me acostumei com as coisas boas e peço que o extraordinário aconteça, alguma coisa que seja melhor do que o bom, não algo simplesmente raro. Coisas muito ruins também podem ser raras, incomuns (espero que sejam raríssimas de agora em diante). Eu quero o extraordinário ótimo maravilhoso genial sensacional. Porque eu sei que mereço, de vez em quando, que algo assim me aconteça. Porque quando o extraordinário acontecer meu coração vai poder descansar por um tempo.

o que será que será...

2009-12-14T02:09:00.002-02:00

vontade louca de raspar os cabelos!!!

meu homem

2009-12-01T02:41:00.003-02:00

não se preocupe, meu amor, porque homem nenhum é páreo pra você
eles são todos feitos de carne osso e defeitos
você é feito de sonho
na realidade dura, nem você é páreo pra você
então encosta sua cabeça linda no travesseiro do meu peito em mais essa noite de sonho e sonha comigo, durma comigo, viva comigo na minha cabeça, nos desenhos que teço de olhos fechados
porque na realidade dura, eu sou uma mulher como todas as outras: carne osso e sonhos...

in vino veritas

2009-11-17T21:37:00.002-02:00

a sua forma peculiar de pronunciar o meu nome as sílabas se desprendendo da língua e da boca e eu hipnotizada por suas mãos e braços gesticulando a voz macia num ritmo macio tudo no lugar certo tudo onde deveria estar meus olhos acompanhando a coreografia da boca e das mãos tentando evitar seus olhos de forma peculiar me fixando no som da risada acompanhando as palavras ditas me envolvendo na voz macia preenchendo o espaço entre os gestos eu ria sem saber o que fazer intoxicada por olhos que eu não podia encarar

todas as estrelas de todas as constelações brilhavam como uma placa de néon me avisando pra evitar aqueles olhos e aquela voz e aqueles gestos
porque não foram feitos pra mim
porque apontam noutra direção
não importa o quanto eu me sinta acariciada e envolvida por aqueles gestos
naquela voz
naquela forma tão deliciosa dele pronunciar o meu nome
nada é real
nem foi feito pra mim

aquela língua e aquela boca tão bonita soltando sílaba por sílaba de uma conversa que era necessário acabar e que, acabando, me fez sentir vontade de vir pra casa dormir e sonhar uma realidade na qual ele seja possível...

resposta pro Pecador Superficial

2009-10-04T20:32:00.000-03:00

as brisas quentes são as que me endoidecem. põem meu sangue a ferver como se tivessem jogado pimenta braba no meu sistema…
e, passando o dia inteiro trancada no trabalho, sem ar condicionado ou ventilador pra apaziguar a situação, sinto-me como um animal enjaulado que rosna pros visitantes do outro lado das grades.
essas tardes calorentas são o fim do meu verniz… arre…

numa noite quente como esta...

2009-10-01T23:43:00.001-03:00

Qualquer noite dessas viro lobisomem. Eu vinha andando e aquele calor dentro e fora do corpo me bulindo toda, fora o guaraná em pó e seu efeito em dois níveis interdependentes me revirando os pensamentos como se fossem os vagões de um trem descarrilando e me fazendo perceber mudanças no meu corpo, uma decadência rápida do vigor físico proporcionalmente inversa à velocidade das idéias. Bateu aquela vontade lascada de bagunçar meus cabelos, largar todo o material e sair correndo noite a dentro. Qualquer noite dessas viro lobisomem, pensei enquanto olhava a lua perfeita cintilando no céu, tão longe e tão perto. Sei lá porque eu sinto como se a lua fosse este tambor ribombando dentro do meu peito em noites como esta. Só sei que lembrei de um trecho dum conto da Anais Nin em que ela diz que essas lendas de criaturas mágicas como os lobisomens devem ter sido feitas por homens que viram mulheres mudar completamente no sexo, mudar o comportamento, o olhar e até a voz, como se elas fossem outra pessoa, um animal... Achei lindo isso na hora em que li e achei lindo pensar que eu poderia me pôr a correr como um outro animal pelas entrequadras da asa sul, no ritmo da lua.

anel de lápis lazúli

2009-09-23T23:54:00.006-03:00

Se eu esticasse minha mão, poderia tê-lo tocado
sentiria na ponta dos meus dedos a sua nuca perfeita
seu queixo perfeito
seus cílios perfeitos
acariciaria suas mãos perfeitas
tocaria com os meus os seus dedos perfeitos...
Nada fiz além de olhar
contentei-me em ver
contemplá-lo
Senti-me embriagada com cada gesto dele,
meus olhos percorreram o arco dos seus gestos, das suas mãos enlaçadas na nuca, batucando no tampo da mesa,
percorrendo com a caneta o papel,
arrumando os óculos sobre o nariz
o nariz perfeito...
As mãos de unhas curtas, mãos brancas que parecem tão acolhedoras quanto fortes,
mãos que acariciaram o papel áspero, a mesa áspera, mas nunca me tocarão a pele macia.

Não quero mais falar com ele.
Não quero mais ouvir sua voz perfeita. A voz linda, melodiosa, máscula, quente... Chega dessa voz que ela não foi feita pra meus ouvidos nem quando ele me dirige a palavra. Ele quer falar comigo. Não sou sua amiga. Não quero ser sua amiga.
Quero seguir meu caminho sozinha noite a dentro apagando essas memórias irretocáveis, lindamente encenadas pra mim sem que ele soubesse ou disso fizesse caso e por isso mesmo ainda mais valiosas...
memórias emolduradas em dourado
Os gestos dele no abandono de seu lugar, intercalando seus dedos num aperto de mãos que eu observei silenciosamente
meu coração batendo na ponta da língua
quis lamber-lhe as mãos, cada dedo, mordê-los carinhosamente como a leoa à sua presa... lamber-lhe o queixo, os olhos...
Foi o anel de lápis lazúli quem quebrou o encanto, encerrou a magia da noite, desta e de todas as outras que poderiam vir somente de vê-lo, de me deliciar com seus gestos banais lindos porque ele é lindo sendo quem é como é: um perfeito desconhecido pra mim.

Findou-se o encanto, meu rapaz: teu lápis lazúli é minha criptonita...

Não sorri, apenas acompanhei cada um de seus gestos para guardá-los na memória o mais cuidadosamente distantes da verdade, da Vida, quanto possível.

deixa estar...

2009-09-16T02:01:00.001-03:00

ah, minha maçãzinha, deixa estar...
um dia hei de devorar-te lentamente
pedaço por pedaço
que me importa que sejas homem feito?, devoro-te
agora, palavra por palavra, letra por letra,
um dia, cravo os dentes na tua carne branca e macia
as mãos agarradas aos teus cabelos como se eu pudesse apanhar teus pensamentos selvagens
a língua percorrendo docemente tua carne tenra, tomando aos goles o teu sangue
tua vida pulsando nos meus ouvidos...
bate coração, gritarei! bate mais forte! mais forte! troveja nesse peito! arrebenta-o, foge daí pro mundo! foge daí e cai nas minhas garras, coração, que aí verás tu o que é o tempo sobre o desejo, dia após dia afiando dentes e unhas na espera do momento certo, o momento de colher, o momento de ceifar

deixa estar, minha maçãzinha, que um dia rasgo tua camisa e deixo teu peito nu
exposto pra mim como um quadro numa galeria
arranho-te
tu gostas?
claro!
os homens como tu gostam de ser comidos vivos com os olhos, com a língua...
deixa estar...

reciprocidade

2009-09-07T14:30:00.002-03:00

Eu e você despertamos o que há de pior um no outro. O castigo é que esse mal recíproco nos exauriu mas nos une como uma amizade às avessas, tão certeiro quanto o laço pendendo da forca.

burn baby, burn

2009-09-04T02:11:00.002-03:00

tentando conhecer a ti, queimei a língua
e não foi por falta de aviso
e não é por falta de medo
deve ser pura falta de vergonha...

boca da noite

2009-09-02T01:31:00.006-03:00

aqui, debruçada na noite, olhando pro horizonte, espero pela Lua Cheia
espero pela constância, pela força, pela beleza brutal da Lua Cheia
um dia a boca da noite me engole viva e me cospe
um dia eu visto o manto da noite, rasgo minha máscara e caio na vida
um dia tudo que existe se esvai, todos os poros se dilatam, todo vento pára
numa noite dessas, qualquer dia desses
que veja quem tem olhos de ver
os meus olhos estão cerrados pra olhar pros teus na minha memória...

e boa noite

partida

2009-08-30T05:38:00.002-03:00

- Quisera eu abraçar-te.
- Tuas mãos estão ocupadas.
- Então abraça-me tu.
Eu o abracei. Ele disse-me ao pé do ouvido que voltaria logo. Sorri como se acreditasse e ele se foi.

Quisera eu, agora, aqui, abraçar-te e somente a ti Homem. Sentir teus pêlos raspando meu rosto. Mas teu coração está ocupado, jamais poderias abraçar-me, não a mim, uma mulher ordinária da cabeça aos pés. Comum.

Nunca fui tua, nunca foste meu. E, no entanto, estás aqui todo em minha memória.

Adeus, Homem.

Minha boca ordinária beija tua lembrança enquanto durmo e te sonho sorrindo como se eu acreditasse na tua volta...

Parei nada!

2009-08-19T02:00:00.007-03:00

Parei nada!

Como diria minha avó, a língua é o chicote do corpo... e que chicote!
Eu e minhas resoluções de maria-mole... humpf...
E agora, cá estou eu pensando em línguas e açoites... nada de SM, coisa que me dá medo, tô pensando nos açoites feitos com a língua no corpo, um outro corpo, um corpo desejado, esperado, sonhado...
Tô pensando em bocas e mordidas e na importância dos lábios percorrerem toda a extensão da pele, centímetro por centímetro num exercício que – longe de exaurir – incita, acende...
Tô pensando em gemidos e grunhidos e todo tipo de som desconexo que é a melhor trilha sonora pra ocasião...
Tô pensando na urgência e na calmaria, na danação eterna e no prazer efêmero porém sincero que nos conduz ao paraíso na terra...

Putaqueopariu!

E depois de pensar nisso tudo eu tenho que dormir... Como?!
Eu já tenho insônia só com idéias absolutamente sem graça na cabeçona de mamão, imagina o estado da arte agora!!!
Culpa sua!

Só espero que o mundo não acabe em 2012 porque tenho compromisso em 2013!

E vou tomar meu banho quente e demorado antes de dormir. Só não sei se esse vai me deixar relaxada... Mas seja como for, estou de ótimo humor e amanhã espero acordar com olheiras, como sempre, mas com um sorrisinho nos lábios e, o que é melhor, só eu saberei o motivo. Este é o meu segredo. Putz!, acabou de me ocorrer que agora eu sei porque a Monalisa sorria daquele jeito... eu sei e ela sabia... O que uma idéia não faz com uma mulher?! Amanhã é o dia do meu sorrisinho de Monalisa, e seja o que os deuses quiserem!!!

Parei!

2009-08-16T03:14:00.002-03:00

o beijo ficou nos lábios
o gesto, contido... o carinho retido na ponta dos dedos
a voz na garganta, está lá naquele nó, presa naquela fala engolida a seco
toda a vontade abafada
nada a declarar

o corpo todo indo em direção a outro corpo: só se for em sonho...

Eu quis, mas não fiz. Não me arrependo, apenas lamento não saber como me comportar... A porra da vontade que cresce na mesma medida em que cresce o medo. O Medo. Quisera eu ser destemida...

Eu quero, mas nada farei. Tomei a decisão agora!
Cansei da brincadeira!
Cansei da taquicardia, de rir a toa, do friozinho na barriga, da vergonha, do embaraço, da vontade em stand by suspensa por fios fora do meu alcance...
E, nesta madrugada, dormirei. Só isso.

madrugada

2009-08-14T05:15:00.004-03:00

Tão bom passar a noite acordada, sozinha, no entanto, acompanhada...
Falando da vida, rindo a toa...
Imaginando tanta coisa que eu nunca vivi!
A leitura é realmente um fenômeno impressionante. Aliás, o binômio ler-escrever. Impressionante!

Meu fetiche... ah, insensatez... lá vou eu de novo, não é? Vou sim. Já posso ver os resultados dobrando a esquina vindo na minha direção. Como é que eu posso ser tão previsível? Não sei... é que a porra do friozinho na barriga é bom demais!

letra por letra

2009-08-11T02:12:00.002-03:00

Insone. Céus... Não vou mais ler nada quando chegar em casa. Não vou ler mais blog de seu ninguém!!! Vou chegar amanhã a noite, tomar banho, escovar os dentes e dormir. Se for pra ler, que seja livro de auto-ajuda pra me dar bastante sono e não me preencher com nada a imaginação. Minha acupunturista me receitou um livro que eu coloquei perto da cama em caso de insônia severa. Não que ele seja ruim, o livro, mas é que é basicamente um monte de coisas que eu já sei que tenho que fazer só que sistematizado por outra pessoa...

Você já teve vontade de mergulhar nas palavras de alguém, pessoa que lê isso aqui agora? Já quis mergulhar mesmo, como se um texto fosse como a água das pinturas do Monet, aquelas com as ninféias... aliás, até o nome da plantinha na porra da pintura é lindo! Então, aquelas águas cheias de cores e espessas, com a tinta em relevo ondulante... é assim que eu vejo aqueles textos, como se me convidassem pra um mergulho em suas ondas feitas de tinta e imaginação. E é por isso que eu chego da rua e, ao invés de cuidar da vida, fico sonhando com palavras, de boca aberta, sentindo o gosto das frases... Minha fome é bem outra...
Aí eu leio e releio. Esse é o meu fetiche. Sou uma voyeur dessas palavras alheias à mim. Elas não sabem que eu observo. Elas vivem suas vidas sem se preocupar com o meu olhar. Tento ver pra onde elas apontam. Imagino um vôo como o de Ícaro. Porque a gente escreve e voa pra abraçar o sol. Mas se as asas são de pena e cera não tem problema porque o sol é de papelão e guache. Fica ali pendendo no cenário. Tudo dentro da cabeça da gente. Tudo dentro da minha cabeça. Não sei se isso é uma cabeça ou uma cartola de mágico de quinta...

Os meus olhos cheios de palavras. Letra por letra me devorando de fora pra dentro de forma tão deliciosa e delicada quanto assombrosamente escandalosa. Isso é obsceno!, uma mulher se cobrir com palavras como se fossem um manto. E as palavras, as frases me entram pela pele, pelos ouvidos, pelas pontas do dedos e perturbam todos os pensamentos que tentavam se organizar dentro da cartola. Não há o que se dizer.
Quando alguma coisa me arrebata, foi-se a porra do comedimento pra putaquemepariu! E ai dele se não for!
Quem precisa de precaução quando chega a poesia? Foda-se a precaução! Prefiro a vida. Prefiro a imaginação, a fantasia, todas as palavras. Toda falta de sentido. Porque eu me apaixono pelas palavras e elas são minhas.
Uma vez ouvi que não se pode possuir as pessoas. Eu acho que se pode sim. Porque eu sou possessiva e o que eu considero meu, é meu. Já peguei. Letra por letra, palavra por palavra, frase por frase. É tudo meu agora. Revogam-se todas as disposições em contrário.

hippie suja

2009-08-07T00:43:00.000-03:00

Queria que fosse lua cheia pelos próximos três meses. Talvez três seja um pouco demais, ok, mas que tal até eu terminar o bendito cursinho? É que eu venho andando e a lua é uma ótima companhia. A melhor. Ela vai me acompanhando silenciosamente até eu chegar em casa e continua lá de vigia mesmo quando eu já dormi.
É uma sensação tão boa caminhar com a lua! Agora que as noites estão frias então, putz, sensacional! Sinto-me resguardada, protegida mesmo. Diferentemente da idéia opressora que eu tenho de deus desde que me disseram que ele fica o tempo todo comigo. Nossa, que tristeza eu senti quando me disseram isso! Eu não queria ficar o tempo todo com ninguém, muito menos com deus. Será que ele não tira folga?, perguntei. Não!!! Ele fica o tempo todo, O TEMPO TODO de olho em você, responderam. Até quando estou fazendo cocô?, perguntei. Que pergunta idiota, menina!, me responderam. Fiquei tão impressionada com a tal da onipresença (a palavra eu só descobri muito tempo depois de ter sentido o significado) que desenvolvi um pavor da figura divina. Até hoje tenho medo. Deus me livre de deus!
Mas a lua, a lua não é onipresente, ela só aparece de noite, e mesmo assim tem várias noites em que ela não aparece. Eu gosto muito da idéia de que ela está lá em algum lugar no céu ocupada com suas próprias coisas eventualmente passando pra dizer um oi ou pra me acompanhar enquanto caminho de noite pra casa e aí eu fico feliz só por isso, por estar caminhando pra minha casa de noite.
Hoje eu até parei pra ver uma flor branca numa das árvores aqui perto de casa. E eu só a vi porque ela estava iluminada pela lua, contrastava com as folhas escuras pela falta de luz de poste nas proximidades. E que flor em sã consciência preferiria a luz amarelada de um poste à luz da lua? Certamente não aquela. Se eu fosse flor, também não. O que me deixou pensando agora que eu queria ser aquela flor, ou seja, sou – no fundo no fundo – uma hippie. Ai, credo. Será este o meu fim?! Será que terminarei meus dias fazendo colarzinho de semente e arrastando chinelinha com o cabelo sujo por aí? Que medo.

10 vezes no cartão?

2009-08-06T00:19:00.003-03:00

Por que eu me importo? Por que, diabos, eu ligo? Vou fazer um workshop de “como não estar nem aí” este semestre. É, nunca lidei muito bem com a rejeição, não nos primeiros dias, depois fica fácil, minha memória de peixinho dourado ajuda e, mesmo sem querer, esqueço. Mas a porra da memória tá fresquinha ainda. A memória corporal, claro, aquela que a gente fecha os olhos e sente como se estivesse revivendo tudo. Aquela pulsação pelo corpo, aquela agitação, a hesitação, uma certa vergonha, as vontades em pé de guerra... ótima sensação! Putz... e aí é que tá, isso é que é foda: a sensação é tão boa que dá vontade de pôr no repeat, mas chega uma hora em que relembrar não dá mais conta, eu quero é mais uma dose na vida real, de olhos abertos. Mais duas, mais tantas quantas o corpo agüentar. Perder o fôlego, ficar com as pernas bambas. Sensacional. E a imaginação flutua preenchendo todos os espaços possíveis entre o que foi e o que poderia/deveria ter sido... Eita porra...
Deve ser da idade... todo mundo diz que as mulheres com mais de 30 ficam mais... ardentes, pra usar um termo bem bonitinho.
Isso tudo só me faz mesmo é pensar que eu deveria ter permanecido totalmente intocada, nunca jamais ter dado nem sequer um selinho em ninguém, nunca ter sentido nenhum centímetro de pele desejada roçando a minha. Nada de troca de secreções. Nada de ereções, nada de pêlos pubianos, nada de mamilos, de língua, de bocas, mãos, nada de nada. Assim, estou certa, haveria paz, pelo menos nesse sentido pra todos os 5 ou mais sentidos que pode ter uma mulher “ardente” (quase escrevi aldente por engano, mas acho que ficaria até mais divertido...). Detesto querer e não poder. Detesto. Ok ok, daqui a pouco passa, tudo passa mesmo. Então vou parar com isso. Vou parar de ficar falando demais com quem não tá muito a fim de me ouvir também, isso pra parar em único sentido... Ando muito sensível esses últimos dias, sensível por causa dos benditos já falados 5 ou mais sentidos, não aquela coisa de ficar sensível = choramingar por aí até vendo comercial de creme dental o que, ocasionalmente me acontece, mas, enfim, não é esse o caso agora. Agora é a porra da sensibilidade de começar a ouvir tear you apart e ter q andar mais depressa pra chegar logo em casa e fazer uma dancinha ridícula enquanto canto por cima da voz do cara porque essa música é foda e eu também bem que queria sair hoje pra dar uns amassos fortes, mas deixa pra lá... E eu também queria puxar um cabelo e dizer num ouvido I wanna fuckin’ tear you apart. É a minha velha fantasia de que pra dizer eu te amo eu teria que ter dito antes e com a mesma intensidade/paixão vai se fuder, porra! E, no entanto, nunca falei pra nenhum cara se fuder, mesmo querendo muito... ah, deixa pra lá, deixa pra lá.
Vou é tomar um banho e esperar essa sensibilidade adormecer sob a água quente.

Será que tem algum lugar que vende homem que divide no cartão? Quem souber, me avisa!

nada de novo

2009-08-05T02:51:00.003-03:00

Engraçado como a minha vida continua a mesma e, no entanto, eu sou outra pessoa. Bem, eu me sinto outra pessoa. Eu estive lendo umas coisas que escrevi em 2005 e eu sentia as coisas de uma forma bem diferente de agora, muito mais intensa, profunda e fundamentalmente melancólica. Eu vivia entristecida, amargurada pelas decepções, com medo deste futuro que, naquele momento, parecia tenebroso...
Hoje em dia eu ando mais contente do que triste. Continuo tendo dívidas, sem namorado, minha família ainda vive aprontando das suas presepadas, ainda sou professora, estou basicamente no mesmo círculo de amizade...
Esta é uma coisa boa a respeito de se escrever: poder lembrar onde estávamos e onde chegamos, o que mudou, o que permaneceu. As fotografias de 2005 só mostram que eu envelheci de lá pra cá. As coisas que eu escrevi, mostram que eu amadureci. Envelhecer é inevitável, mesmo com botox, lipo, silicone, colágeno, viagra, etc. Amadurecer é uma escolha. Eu ainda uso pijamas de bichinhos quando tá frio, adoro adesivinhos da hellokitty e essas coisinhas que minhas sobrinhas menores de 9 anos também adoram, mas isso também é opção. Quem dá a palavra final nas escolhas delas são suas mães e pais. Na minha vida mando eu. Eu pago o preço de tudo, daquilo que compro, daquilo que acredito, daquilo que tenho que engolir pra ter um trabalho que me permita escolher morar só, deixar a louça acumulando na pia até baixar a pomba-faxineira e eu lavar tudo de luvinhas amarelas e aventalzinho branco.
Bem, infelizmente acredito que a bendita maturidade pra mim não teve a ver com ficar mais esperta. Esperteza não é o meu forte, nunca fui, nunca soube dar "jeitinho" em nada. Ainda não aprendi a ir pelos atalhos. Continuo, pelo menos, não acreditando em estradinha de tijolos dourados...
Ando mesmo é mais cética, mais crua, mais "só acredito vendo" e, assim, tenho conseguido evitar a fadiga e o desespero. O tal do perdão tá mais fácil de ser concedido agora, especialmente pra mim mesma e pras minhas falhas porque, afinal de contas, sem elas eu não seria humana.
A calma talvez seja fruto dos remedinhos homeopáticos em doses alopáticas, vai saber. A mim não me importa saber de onde vem isso, eu quero é aproveitar essa calmaria. Nunca foi tão fácil essa vida. Às vezes dá até medo e eu prefiro ficar em casa de tão calmo que está tudo por aqui.

A vida mudou pra melhor sem ter mudado em nada. Ótimo, não?

o sonho do corpo santo

2009-08-02T02:10:00.005-03:00

- Abra as janelas e deixa o som entrar. Preciso ouvir, preciso ver, eu preciso me lembrar de onde estou. Eu quero me lembrar de onde estou.
- E eu quero que me cubras com palavras como se elas fossem beijos. Quero tuas palavras ditas como pequenos gestos, como se me amasses, como se eu te entendesse, como se a vida eterna estivesse dentro dos teus braços e saísse pela tua boca que, de agora em diante, será santa. E a tua língua no meu corpo será uma língua de fogo de mil idiomas. E tu serás meu evangelho e minha ruína, minha Legião de anjos caídos porque tu próprio és um anjo.
- Quero beijar teu corpo com o cuidado de quem beija um filho e quero morder-te todo, devorá-lo pedaço por pedaço, mastigar tua carne com calma, sendo amorosa em cada mordida, em cada vez que meus dentes escandalosos e minha boca escancarada estiver mergulhando no teu sangue santo porque és o único homem que jamais amei e tua carne é pura. E eu te cobrirei com meus pequenos gestos lentos e devotados todos a ti. E eu te cobrirei com todas as palavras, sílaba por sílaba, como se eu - tua sacerdotisa - estivesse preparando teu corpo para subir aos céus.

Originalmente escrito em 20.07.09

a flor

2009-08-02T02:04:00.004-03:00

Eu gosto de vir à São Paulo. Gosto de ser uma completa desconhecida às pessoas e à cidade. Gosto de passar desapercebida, de ser anônima, de me sentir pequena diante desta cidade tão grande. Não ser familiar a ninguém em nenhuma parte desta cidade. Eu a reconheço mas ela não me reconhece, não dialoga comigo. Nós não nos identificamos. Não nos amamos.
Eu gosto de São Paulo e, quando estou em Brasília, sinto saudade daqui como se isso fosse uma pessoa que eu quisesse muito abraçar. E agora, no inverno, passeando de dia pelas ruas, sentindo esse frio da porra, eu gosto mais ainda daqui. O céu cinza nublado, o vento frio e cortante, são o carinho desta cidade por mim.

Outro dia, indo da Paulista pra Augusta, passei por um prédio e vi umas flores lindas no seu jardim e o movimento delas em direção às grades pretas, uma tentativa de se libertarem, eu pensei, de sair do jardinzinho do prédio e invadir as ruas e aí meu pensamento vôo de volta pro sonho quando eu vi, encostado no muro deste mesmo prédio um mendigo no seu cobertor cinza. Talvez fosse pra ele que a flor estivesse se inclinando. Se ela pudesse se desprender do chão do canteiro e passar por entre as barras, talvez fosse pousar naquela palma estendida que todos os passantes, inclusive eu, tentavam ignorar.

Originalmente escrito em 20.07.09

dançar de todas as maneiras até a exaustão do corpo e da alma...

2009-08-01T15:38:00.002-03:00

Não é exatamente ressaca isso. Deve ser uma saudade da noite anterior esse cansaço, essa presença que me amolece o corpo e entorpece as idéias. Não é álcool. É vontade de que a noite não tivesse acabado.
Bocejo longamente.

Vontade de comer uma torta de morango... aqui em casa não tem... aliás, eu é que tenho uma torta pra fazer, uma torta alemã pra um almoço de domingo. Ai que preguiça da vida nessas horas...

Cortei meus cabelos de novo. Dessa vez eu acertei: agora posso sair pra rua do jeito q acordar que o desalinho nos cabelos parecerá extremamente intencional. Faz-me rir, Verônica. Esse acerto é provisório. Pena que os erros nunca sejam...

Pois bem, agora eu vou acordar de verdade, farei a torta, tomarei um belo banho demorado ao som do Barry White (é, o vício voltou) e vou deitar até ter um motivo realmente bom pra deixar o mundo dos sonhos e encarar a realidade.

nós que escrevemos

2009-07-14T01:25:00.001-03:00

Tô com vontade de retomar a leitura do Nelson Rodrigues.
Estou tentando diminuir a quantidade de chocolate diária que eu consumo.
Mal posso esperar pelo recesso de julho.
Estou tentando parar de tomar café no trabalho.
Voltei a ver o programa do Jô.
Passei a usar rimel lilás, esmalte violeta cintilante e batom vinho intenso.
Sei lá, ando com vontade de lilases e roxos e púrpuras e... sei lá, cores. Estranho, né?
Terminei de escrever minha monografia.

Ahhhh, e ontem eu resolvi testar algo novo: cachacinhas com anis. Ainda não tomei. Acho que vou testar agora. Comprei só por causa da cor: linda! azul! cachacinhas azuis lindas.

Peraí.

É uma delícia! Uma delícia azul sabor anis :> Me deu saudade das gelapingas que eu fazia, especialmente das azuizinhas. Nunca mais fiz gelapingas. Acho que preciso sair pra beber com meus amigos. Preciso extravasar. Bebida é bom pra isso, pelo menos pra mim.
Nossa a cachacinha me esquentou toda por dentro. Adoro esta sensação. Adoro essas cachacinhas doces. Aliás, só gosto de bebida doce. Puuutz, não tivesse que dar aula amanhã, tomaria mais umas delícias azuis.

Acho que vou marcar uma sessão de acupuntura pra véspera da defesa da bendita monografia. Ando bem angustiada com a idéia de ter que defender minhas idéias sendo que boa parte delas nem é minha, é de outras pessoas e eu, fazendo uso da norminha da ABNT pra citações, dei um jeito de emendar direitinho essa colcha de retalhos de citações... A pior parte? Escrever na terceira pessoa do singular. Detesto essa tentativa de imparcialidade, impessoalidade. Pra mim, tudo deveria ser escrito na primeira pessoa, uma forma da gente se responsabilizar por aquilo que escreve. Que haja regras de normalização pra apresentação formal do texto, tudo bem, mas isso é excessivo. É uma babaquice. E me soa tão esquizofrênico! Coisa de personalidades múltiplas que se juntaram pra escrever...

Acho que tá na hora d’eu dormir. Haha, eu já ia escrevendo “está na hora de irmos dormir”. Eu e você, leitor? Não, eu e as entidades que me ajudam a escrever.

[originalmente escrito em 03.07.09]

re-formada

2009-07-11T01:15:00.000-03:00

Pois é, me formei. De novo. Em breve, no mês de setembro pra ser mais exata, farei mais uma colação de grau. Adoro colar grau!
Estes últimos tempos foram bem tumultuados por causa da monografia e do emprego e das dúvidas que tudo isso provoca, e por causa do gesso acadêmico porque, como eu disse pra uma das professoras que participou da minha banca, eu estou presa à liberdade. Só depois de ter me ouvido dizer isso é que eu entendi o que eu queria dizer... não sei se ela entendeu, entretanto eu venho de uma formação artística ainda que eu mesma não seja artista. Mas eu gosto de imaginar que algumas coisas ficaram impregnadas em mim depois de tanto contato com as Artes Visuais. Uma dessas coisas é a própria capacidade de me expressar/comunicar/whatever de várias formas me responsabilizando por tudo o que eu produzo. Ainda não acredito que entreguei um texto cheio de colocações na terceira pessoal do singular como se uma entidade imaterial tivesse feito a pesquisa, lido os livros, os artigos de periódicos e tirado todas as conclusões! Detestei o texto pronto! Detestei. Porque eu escrevi e, no entanto, eu não estava ali. Eu gosto de estar naquilo que produzo, de sofrer as implicações, de poder me reconhecer naquilo. Bem, pelo menos vou receber meu diplominha, o que me levará pra uma nova fase, mas nisso eu só quero pensar depois do recesso. Por hora eu pretendo ficar a toa, não ler absolutamente nada, nenhum dos livros que estão empilhados ali me esperando. Vou ver dvd’s, passear pela minha cabeça enquanto fico deitada embaixo dos edredons olhando pro teto do meu quartinho, vou tomar banho demorado e que os deuses me perdoem pelo desperdício de água, mas alguma coisa eu tenho que fazer pra relaxar esses ombros que insistem em se projetar pra frente, curvados pelo peso de tudo o que não é nem um pouco bacana na vida adulta... Enfim, “90% de transpiração e 10% de inspiração”, alguém já falou isso sobre o trabalho artístico e eu estendo pra vida adulta.
De qualquer forma, foi muito bom olhar pras minhas professoras naquele ritual de passagem e me sentir grande, gente grande, sentir que eu realmente sei alguma coisa e que eu realmente posso fazer a diferença, basta eu mover este traseiro magro depois do recesso e me juntar com mais algumas pessoas interessadas em fazer algo de significativo pra escola e pelos alunos. As coisas podem dar certo desde que um número razoável de pessoas acredite e trabalhe pra isso. Tô otimista, me perdoem.

E aí teve aquele “incidente” no qual eu revi a adolescente bobalhona que existe aqui co-habitando minhas entranhas junto com mais um tanto de personagens desajustadas, mal-amadas, cômicas, trágicas, felizes, suicidas, mal-resolvidas ou plenamente interessadas em viver. É um tanto de gente numa pessoa só: eu. Difícil harmonizar essa multidão de eus em tão pouco espaço... Voltando à adolescente bobalhona: eu fui muito bobalhona quando adolescente, tinha medo de tudo e de todos quando não odiava tudo e todos e acabava totalmente descolada do mundo em que me jogaram pra viver. E eu era inocente, tadinha!, vivia apaixonada pelos caras mais improváveis do Universo. Vivia eternas tragédias como se ninguém no mundo jamais tivesse vivido o que eu vivia... essa mania de superlativos dos adolescentes é que irrita mais, eu acho...
Foda é ver que um desses caras improváveis continua igaulzinho! Pelo menos a carinha linda continua a mesma... E aí ele sempre desperta essa adolescente bobalhona em mim nas poucas vezes me que a gente se esbarra pela vida. Felizmente foram poucos esbarrões. Detesto essa sensação de não ter chances com um cara porque ele simplesmente não me enxerga. É como eu disse hoje pra uma amiga: como é que se resolve esse tipo de coisa? Eu tenho que sair com uma plaquinha com o nome dele como faz aquela galera nos aeroportos? Mando publicar no Diário Oficial que eu sou visível a partir desta data? O quê? Quando um cara vê a gente e não enxerga, não adianta fazer malabarismos porque quando ele finalmente enxergar, a gente vai ter gasto toda a energia, todo o repertório e não vai ter sobrado nenhum ânimo... Melhor deixar pra lá. Se por acaso nos esbarrarmos de novo? Sei lá, provavelmente vai dar no mesmo: eu vou me sentir uma anta, vou ficar fantasiando feito o cara do scrubs enquanto faço cara de quem está prestando atenção na conversa e vou torcer pra poder olhar aquela carinha linda de nerd lindo mais um pouco.
Detesto me sentir vulnerável. Detesto saber que as coisas não vão dar em nada.
Melhor mesmo é ir pensando no que farei com as minhas horas vagas agora que me formei. De novo. Ficar a toa nunca me fez nenhum bem.

Boa noite, Brasil.

prefiro as putas

2009-06-17T20:58:00.001-03:00

Qual a diferença entre um cara sair com uma “moça de família” que ele quer comer e que está mais interessada no fato dele ter dinheiro pra bancar tudo e ter carro pra buscar e depois devolver na porta de casa, e sair com uma puta que ele vai pagar pra comer? No final das contas, as duas esperam receber, uma em espécie, a outra em coisas (cinema, jantar, sei lá). Não vejo diferença entre as duas. Só que eu prefiro as putas. Acho que é uma relação mais honesta, mais às claras, onde todo mundo ganha o que quer no final das contas: sexo e dinheiro. Uma transação comercial pura e simples. Se eu fosse homem, preferiria pagar logo pelo tempo da puta comigo do que ter que ficar fazendo joguinho, levando e trazendo, fazendo de conta que me importo só pra poder comer a tal “moça de família” no final das contas.
De onde saiu tudo isso? Da nem um pouco edificante conversa do final do expediente... afff... Tem dias que elas são super engraçadas, as conversas, mas tem outros que... afff... eu preferia ter ficado sem ouvir tanta merda, tanto machismo pronunciado letra por letra da boca de mulheres... é de doer o estômago. Portanto, caso alguma delas venha a ler isso e sinta-se ofendida com a comparação, saiba que eu também me senti ofendida pela conversa sem noção: estamos quites.
Entretanto, como o blog é meu, continuo:
Não consigo entender como é que, em pleno século XXI, eu, uma mulher de 31 anos, com emprego estável, com nível superior completo e acesso a Internet, estabeleceria uma regra financeira como base da minha vida afetiva: só sair com um cara que pague a minha entrada no cinema, o meu lanche ou qualquer outra coisa. Eu não acho isso normal não. Eu não gosto de escambo, não quero trocar sexo por mercadorias. O que eu quero comprar eu compro com o meu dinheiro e isso não inclui o tempo das pessoas, a atenção, o afeto, o carinho delas.
Deve ter algo muito errado comigo por pensar que ter ou não afinidades + a tal da química é que deve me dizer se saio ou não com um camarada. Eu trabalho, eu sou capaz de me sustentar sozinha, de pagar por aquilo que eu consumo. Não espero que ninguém faça isso por mim.
É claro que gentileza eu acho uma coisa ótima, mas ser obrigado a pagar tudo pra uma mulher não me soa gentil, não vejo nada de gentil nisso. Não gosto disso. Uma vez ou outra um cara se oferecer pra pagar sozinho a conta, tudo bem, mas por que eu também não posso me oferecer pra pagar sozinha a conta? Eu não posso ser gentil? ou a minha gentileza está amarrada ao pé da cama?
Sabe quem eu considero que foi super gentil comigo? o carinha totalmente desconhecido que se ofereceu pra trocar de lugar no cinema lotado pra eu poder sentar do lado de uma amiga; o carinha que me cedeu a frente na fila do supermercado ao perceber que eu levava só uma caixa de suco e ele estava com o carrinho cheio de compras; um amigo meu que abre as portas pra todas as mulheres com quem anda passar antes e entrar no carro também; os caras que me deixam passar na frente na hora de entrar no ônibus, etc. Pra mim isso é ser gentil. Eles não esperavam nada de volta além de um “obrigada” da minha parte.
Minhas amigas às vezes pagam coisas pra mim e eu pra elas; entradas de festa, a parte do táxi, sei lá, mas nós somos amigas, elas não esperam nada de mim e eu não espero nada delas além da amizade que umas já damos à outras gratuitamente. Porque nós dividimos nossas vidas, nós compartilhamos bons e maus momentos há séculos e de vez em quando é legal fazer algo por quem a gente ama só porque a gente quer, não porque uma cartilha invisível falou que somos obrigadas a pagar isso ou aquilo.
Enfim, mesmo que eu esteja errada, continuarei preferindo a companhia das pessoas que eu gosto, ou então das que me despertam interesses para além do financeiro (o único homem que eu encontro quando preciso de dinheiro é o gerente da minha agência do banco e ele não me fode, o banco faz isso). Apesar de todos os meus medos e inseguranças, continuo me sentindo perfeitamente apta a pagar pelo que eu usufruo, pelo que consumo. E se não tenho dinheiro pra alguma coisa, eu não espero que ninguém, muito menos um macho provedor, caia do céu pra pagar pra mim. Eu passo, fica pra próxima.

Antes que eu me esqueça: eu não sou adepta do time das mulheres que sustentam homens. Talvez aderisse se tivesse bastante dinheiro, mas não é o meu caso. Sou do time das que preferem andar com caras que trabalham e tem seu próprio dinheiro assim como eu, assim cada um paga a sua parte e todo mundo fica feliz no final.

bolhas

2009-06-16T22:13:00.001-03:00

Uma cena me acalmou hoje pro dia inteiro.

Eu vinha de uma conversa com a minha paciente orientadora. Ela me fez mudar de idéia e apresentar a monógrafa de conclusão de curso. Minha cabeça ainda estava às voltas com o fato d’eu não saber por onde terminar a bendita mono. E o barulho da rodoviária me perturbando os ouvidos através das minhas músicas favoritas saídas dos meus fones. E a visão sempre deprimente daquele lugar cinza, inóspito, sujo. A rodoviária é o lugar mais feio dessa cidade e ta bem no coração dela. Sabe a ironia disso? É nesse lugar feio, sujo e inóspito que milhares de trabalhadores, estudantes, donas de casa, pessoas de bem passam diariamente junto com alguns meliantes, claro; enquanto isso, nos prédios lindos, limpos e com ar-condicionado do Congresso passeiam a nata da podridão desse país, alguns dos políticos mais imundos desse país, gente que só se interessa em foder o povo sem dó nem piedade. Suponho que devem andar alguns de boa índole, mas esses são a minoria.... Triste, né? Eu tava pensando nisso e mais num bocado de coisas quando vi uma bolha de sabão flutuar na minha frente. Eu sorri pra ela e por mim. Acompanhei seu vôo livre até ela estourar. Daí vi outra e outra em plena rodoviária, na plataforma de espera do 114. era uma coisa linda: uma menininha de costas pra mim, à minha frente, fazendo bolhas de sabão em plena rodoviária suja, inóspita e cinza. Achei lindo. Achei que valia a pena fotografar aquela menininha fazendo bolhas ali, naquela terça-feira tão rotineira, tão boba, tão séria e cheia de preocupações. E as bolhas flutuando graciosamente em direção ao azul do céu do meio-dia. Lindo. A menina estava tão concentrada fazendo suas bolhas umas atrás das outras que nem reparou que iluminou meu dia inteiro.
Tudo durou tão pouco! O ônibus pelo qual esperávamos havia uma eternidade chegou e a menina guardou seu fazedor de bolhas. Mas tudo bem, foram uns três minutos muito bem gastos do tempo dela e das suas bolhas. Salvou minha terça-feira. Amanhã eu não sei o que vai ser, mas hoje eu ganhei meu dia vendo bolhas de sabão voarem pelo céu da rodoviária. Elas calaram todas as minhas preocupações e eu sorri como se eu fosse a menininha fazedora de bolhas.

desabafo pós greve

2009-05-03T01:56:00.002-03:00

Pois é, a greve acabou. Eu nem queria ter entrado nela. Foi decisão de última hora a minha adesão. E eu me arrependi de ter aderido. Amargamente.
Sabe aquela sensação que se tem quando alguém que a gente gosta morre? É isso que eu tô sentindo. É uma espécie de sentimento de negação porque eu fico dizendo pra mim mesma isso não aconteceu, não é possível que tenha acontecido assim! e é também muita revolta porque as coisas aconteceram da forma que aconteceram.
O governador não cumpriu a lei. A lei que ele próprio sancionou há dois anos atrás. Foi por isso que eu entrei na greve, porque eu precisava dizer de alguma forma pro governo que eu não concordo com esse caos, com o governo se negando a cumprir uma lei! Não se trata de um cidadão infringindo uma lei, trata-se do governo, quem deveria respeitar as leis e assegurar para que sejam cumpridas! Será que só eu vejo o absurdo nisso?? Putz, eu estou me sentindo solitária e perdida. Muito solitária. Terrivelmente solitária. Eu não quero fazer parte desta categoria. Não quero fazer parte desta sociedade. Quero poder viver realmente à margem disso tudo. Por que, afinal, onde é que vamos parar?? Quando a autoridade democraticamente instituída se recusa a cumprir suas próprias leis, onde é que vamos parar senão na anarquia (no pior dos sentidos), no caos, na barbárie?! E os professores compactuaram. Muitos não aderiram. Viraram as costas para a quebra da lei. Estão muito ocupados cuidando de suas vidinhas. E tem os outros que só entraram pra conseguir uma merda de um aumento. Mal sabem eles que jogaram a pá de cal na sepultura da democracia, do Estado de Direito. E se não sabem é porque fazem de conta que não há implicação nenhuma, nenhuma conseqüência, nenhuma responsabilidade futura pelos seus atos. Apenas colhem o que plantam: a omissão, o dar de ombros... Aí reclamam! Reclamam constantemente dos políticos, do governo, dos bandidos, de tudo o que fere as leis e põe em cheque seu modo de vida. Mas o que, afinal, fazemos pra mudar a situação? Nada. Fazemos de conta que não é conosco, ou então vamos atrás das migalhas.
Estou envergonhada dessa categoria. Muito envergonhada porque dizem que somos formadores de opinião, formamos os cidadãos do futuro. Como é que podemos formar qualquer coisa quando nós mesmos estamos na inércia? Nós somos gado. Cadê a consciência política? Cadê?
Idealismo de minha parte, não. Isso era o mínimo que poderíamos ter feito: nos unido todos em torno da manutenção da lei. Não nos acovardado perante um governo imundo. Do governo eu não esperava nada de bom. Porque sei que ele é corrupto desde antes de assumir o governo desta cidade. Mas dessa categoria eu esperava o mínimo. E agora é o fim da esperança. A morte da esperança.
Eu não tenho mais vontade de ir trabalhar. Sinto-me uma enganadora, uma falsária diante dos meus alunos. Não tenho vontade de falar com meus colegas. Queria poder arranjar logo um outro emprego, um em que eu soubesse qual o meu papel e no qual eu realmente me sentisse importante, digna, útil. Acho que é triste, muito triste ter que me levantar e ir pra um emprego no qual eu não acredito, com o qual eu não me importo mais, para o qual me sinto extremamente desmotivada. Quero sair de lá. Só isso. Sair. Será que eu vou conseguir? Será que terei forças ou acabarei como mais um dos acomodados? Antes eu já queria mudar de profissão, mas os motivos eram outros e eu estava preparada pra agüentar firme durante mais uns dois ou três anos, mas agora. Putz, agora eu queria simplesmente não ter que entrar numa sala de aula de novo. Queria não precisar entrar em uma escola novamente. Seria um alívio. Não quero mais ser professora. Quero esquecer que sou professora, que fui professora. Quero outro emprego. Estou no limite da frustração, do cansaço. Fui vencida não pelo sistema, mas pelos meus pares.
Não sei se por estupidez ou por ignorância tomamos o caminho mais fácil. Só sei que agora abrimos um terrível precedente pra que esse homem vil que temos por governador agora, faça o quiser com as leis dessa cidade. Ele e os próximos, seus colegas sucessores em vilania e corrupção e que sempre chegam ao poder carregados pelos braços do Povo, o povo ignorante que nós educamos à nossa imagem e semelhança.
Parabéns professores por mais uma demonstração de alienação. Que todos nós nos refestelemos com as migalhas recebidas hoje e engulamos o choro pelas conseqüências amanhã.

blog fechado pra balanço

2009-04-06T22:37:00.000-03:00

Há dias que eu venho tentando escrever e não consigo. Eu tenho alguma coisa pra dizer, mas não consigo. Não sei o que é, não sei...
Eu abro o blog e... nada. Nenhuma letra, nenhum sinal. Nada.
Com a minha suposta monografia em andamento é a mesma coisa: nada. Aquela estória do cachorro que corre atrás do próprio rabo me cai como uma luva agora. Sou um cachorro correndo atrás do próprio rabo e... estou sem palavras. Pelo menos não estou angustiada – ainda. Eu continuo falando pelos cotovelos com as pessoas, mas nada de relevância, nada que importe. Nada.
E eu olho pras folhas em branco do meu diário e... é como se nada me acontecesse, como se eu não pensasse sobre coisa alguma e nada sentisse. Mas isso não é verdade! Eu penso, eu sinto, eu vejo coisas e tenho vontade de falar sobre elas, só que no momento em que pego uma caneta e meu caderno tudo some. Fica aquele branco neutro, o vazio.
Tampouco tenho conseguido ler como deveria. A concentração foge-me, escapa por entre meus dedos como os sonhos que a gente tenta lembrar e não consegue mas sabe que acabou de sonhar com algo...
Eu agora vivo em estado de suspensão. É uma permanente sensação de reticência. Três pontinhos. Como se cada pensamento escapasse antes que eu pudesse agarrá-lo e aí só sobra o vestígio, as reticências indicando que alguma coisa esteve ali e foi-se embora... estilo ...e o vento levou
Não sei se foi o vento que levou ou se foi o gato que comeu, só sei que é isso aí, não tenho o que escrever. Nada me aparece nessa cabeçona de mamão. Se alguém se deu ao trabalho de abrir isso daqui pra ver se eu havia escrito algo, desculpe-me, acho que esse blog está fechado pra balanço por tempo indeterminado.
Quanto a mim, continuarei tentando viver sem me fechar a mim também pra balanço. Tentarei ler o que preciso e escrever o que preciso e me formar e começar um cursinho pra ter outro emprego fora do GDF maldito nojento e asqueroso e, de preferência, que dure só 6 horas diárias porque eu quero desesperadamente cursar museologia e é um curso com matérias vespertinas (a UnB sempre oportunizando dores de cabeça pra classe trabalhadora...) e é isso. Esse é o meu plano. É o máximo de visão de futuro que eu consigo ter, de planos que consigo fazer. A idéia de ganhar na megasena continua, mas como não cabe somente à mim realizá-lo e sim à uma série de fatores que independem da minha vontade, é melhor eu não contar muito com ela.

Abraços fraternos a quem quer que se digne a ler este post e até o retorno.

Carnaval do Mal 2009 - Rio de Janeiro

2009-03-14T20:23:00.000-03:00

Continuando com as viagens de carnaval com as amigas, esse ano a foi pro Rio de Janeiro. Eu já havia ido antes há alguns anos. Mas foi diferente, os blocos e as amigas. Da outra vez eu saí muito de noite, dessa vez foi mais de dia o que me rendeu o meu melhor bronzeado desde que era criança e passava os finais de semana brincando no clube SODESO. Claro que os cínicos fazem pouco caso da situação porque eu não voltei com a aparência de frango de padaria ostentado por quem passa os dias se esturricando sob o sol. Enfim, tô bronzeada, mas espero que isso não dure muito já que essa corzinha a mais não combina em nada comigo e minha vida entre paredes e concreto do trabalho pra casa, de casa pro trabalho. Por isso que eu me recuso a passar blush: eu não quero parecer saudável. Não quero enganar ninguém. De saudável eu não tenho nada mesmo, “parecer” só por parecer não faz sentido nenhum... fora que blush só me lembra mesmo é festa junina e eu acho ridículo quando vejo mulheres com as bochechas falsamente rosadas em outra época do ano. Tá na lista de abominações seguindo os sapatos brancos e camisa pra dentro da calça.

Voltando ao carnaval: o Rio de Janeiro ainda é lindo. Lindo e imundo.
fétido
exuberante nas praias, nas montanhas...
e ainda tem as míticas mulatas, o samba, a feijoada e o carnaval
é feio e sujo e pobre
muito pobre
tanta gente dormindo nas ruas, vivendo nas ruas...
corta o coração
enche os olhos tanta alegria, tanto colorido
tanta gente linda!
a juventude zona sul fazendo valer cada centavo, cada minuto investido em malhação
bandos de paquitas oxigenadas sobrevoando a orla
manadas de pitboys performando rituais de acasalamento
como, diabos, pode uma cidade tirar o fôlego da gente assim?! Linda linda linda
azul e quente
dourada
emoldurada com pedra portuguesa preto e branca
a gente anda e dá vontade de cantarolar a porra do barquinho no mar
o banquinho e o violão
e a gente sorri sem saber bem por quê
tropeça nos mendigos marrom-acinzentados e engole a seco com pena e medo
muito medo
porque a gente sabe que no dia da Revolução muitas cabeças vão rolar,
inclusive a minha, encardida e confusa: um pouco de tudo
pra, no final das contas, não ser nem preta e nem branca
cabeça mestiça, parda
perdida no Rio de Janeiro...

Mas o Rio não é cidade pra mim não. Bonita e exuberante demais. Quente demais. Não dá pra gente andar sem suar nessa cidade! Quem agüenta?! Não tem vista do Pão de Açúcar que me faça preferir havaianas e short à allstar e calça jeans... Gosto do concreto da minha cidade. Aqui é quente e seco. Mas posso ter esperanças de friozinho no início e no final do dia pra tomar banho morninho e, no próximo inverno, usar o cachecol que eu mesma tricotei combinando com a blusa de frio e todo o mais. Achei o Rio lindo como me lembrava dele, mas amo demais meu cerrado, meu planalto central, e só saio daqui se for pra morar um lugar mais frio. Taí, Brasília, minha declaração de amor à você.

forever lost...

2009-02-16T01:10:00.002-03:00

Estranho como algumas coisas simplesmente grudam na gente, ficam impregnadas e não saem mais...
Uma colega de trabalho me cobrou um cd que eu prometi pra ela há meses e nem me lembrava mais. Um cd de bandinhas novas porque ela só conhece audio slave e cold play do led zeppelin pra cá... aí eu me dediquei durante algumas noites a ouvir os cd’s que gravei pra mim com as tais bandinhas pra escolher as mais bacanas pra ela. Quando topei com o magic numbers foi ouvir e chorar. Chorei como há dias não chorava. Era a bendita da bandinha que mais me lembrava Ele e eu não ouvia em meses. E eu não conseguia parar de ouvir. Chorei copiosamente até que acabaram as lágrimas. Mas as lembranças não acabaram, não secaram. Não é uma merda isso?! Como é que pode um troço desses? Daqui a pouco faz um ano que tudo acabou e, puta merda, nada acabou. Não dentro de mim. Acho que deve ser assim que a gente se sente quando faz um aborto ou quando sente coçar o braço ou a perna que foi amputada... A coisa está lá, a gente sente ela, mas não há nada ali. Nada.
Que merda. Acho que nunca mais quero amar ninguém na vida, pelo menos não alguém que não esteja destinado a ficar comigo até que o amor acabe pra pelo menos uma das partes envolvidas... :/

Fuck...

Talvez isso acabe um dia de uma hora pra outra. Talvez eu acorde um belo dia, que nem precisa ser tão belo assim, e – voilà! – desapareceu. Ele não está mais aqui, sumiu. E quando eu ouvir músicas que eu achava que tinham tudo a ver com Ele ou conosco, eu vou dar de ombros e isso não vai me afetar, a vida terá finalmente seguido adiante. Eu terei seguido adiante. Espero que Ele faça isso o quanto antes, mas não, Ele me aparece do nada e me pergunta o que eu farei no carnaval. Eu queria que a pergunta tivesse um propósito melhor do que satisfazer uma simples curiosidade. Foi isso o que ele me disse quando perguntei porque ele queria saber o que eu faria e ele falou que não era nada, pura curiosidade. Eu queria que Ele quisesse me ver. Ok, eu não vou mudar meus planos por causa Dele a essa altura do campeonato porque já está tudo pago e acertado, mas eu queria que Ele quisesse, mesmo que fosse um impulso estúpido, dá pra entender? “...I’m not a bad man, I’m just overwhelmed...” Eu não vou mais propor que a gente se veja, com sorte não farei isso nunca mais mesmo que eu queira muito, desesperadamente, mas não posso me esquecer do que aconteceu da última vez que agi por impulso com Ele. Ele não é como eu, Ele não é impulsivo. E por que deveria ser? Eu não dou garantia nenhuma de nada. Nunca. Ele faz é muito bem em se manter distante e neutro. Mas eu não quero fazer mal pra Ele, eu só fico realmente sem saber o que fazer com tantas coisas passando pela minha cabeça e me deixando assim transtornada, mexendo com meu corpo, fudendo as minhas entranhas. Hoje senti uma puta duma cólica do nada. Do nada! Meu corpo tá me matando! Tá me sabotando totalmente. Malditas somatizações. Uma merda isso também.
Queria ter culhão pra ligar pra ele e falar que quero conversar seriamente com ele, olhando nos olhos dele. Depois do carnaval. Mas eu não tenho culhão pra isso não. Mais uma rejeição, uma simples hesitação que seja e eu desmorono pra valer. Me desfaço e não vai ter superbonder no mundo que cole de volta. Então não tô podendo correr o risco de surtar agora que o ano acabou de começar.

Preciso deitar e dormir pra conseguir chegar na hora na merda do trabalho. Odeio acordar cedo. Odeio ter que ter hora pra acordar. Uma merda isso também.

trilha sonora

colecionismo

2009-02-13T01:48:00.002-02:00

Continuando com a maratona de achar espaço na minha casa, ou melhor, nesse cafofo em que vivo, fiz uma coisa que me deixou literalmente com ânsia: joguei fora todas as embalagens de remédios que usei no usei passado fora. Eu não sei porque guardo essas coisas, só sei que na hora em que tenho que jogar fora, me dói! Eu sempre acho que aquilo tem alguma finalidade ainda não revelada, mas que algum dia eu saberei o que fazer com tudo o que guardo.
Olha, tem sido um parto a fórceps me livrar dessas coisas... primeiro as revistas, depois os trabalhos de faculdade, os papéis que não uso, os recibos, etc... as roupas pra doação eu já separei e domingo levo pra minha irmã dar na igreja dela, mas as roupas não me causam emoção nenhuma, essas eu dôo periodicamente, mas os papéis e as outras coisas inúteis, ai... essas doem fundo, e me deixa mesmo nauseada ter que jogá-las fora... :<
Agora vou tomar banho e dormir e não pensar que joguei tudo fora... afinal era pra ter sido a faxina de fim de ano que eu fui embromando, embromando e agora já estamos em fevereiro e eu ainda não terminei de me livrar do que não uso pra ter algum espaço e conseguir me movimentar nesse ninho de mafagafos! Acho que acabarei sendo a velha doida das caixas se continuar com essa acumulação desenfreada de inutilidades, igual ao velhinho que passa num dos episódios da segunda temporada de Dexter, o velhinho que é vizinho do Rodrigo e anota tudo de “anormal” que acontece na rua e que tem trocentas caixas espalhadas pela casa cheias de sabe-se lá que inutilidades... ó céus, acabarei em casa de pijama e meias vigiando a vizinhança pela janela! Ai, não! Credo!
Bem, o que aprendi com isso é que não adianta querer largar os vícios assim de uma hora pra outra porque esse colecionismo só pode ser um vício! O lance é ir se livrando dele aos poucos... bem aos poucos... fazendo um esforço de cada vez porque não tenho mesmo forças pra fazer tudo de uma vez. Não dá pra jogar fora de uma hora pra outra tudo o que fui acumulando ao longo dos anos e que têm valor sentimental pra mim! Entretanto, não vou amolecer frente ao desafio de me livrar de tudo o que pode ser considerado inútil por mim, é claro, não vou usar os critérios de outra pessoa pra remexer nos meus objetos pessoais. Tem uma amiga minha que disse que vem aqui em casa fazer um limpa nas minhas coisas com o maior prazer porque ela adora jogar coisas fora. Mas de jeito nenhum, disse eu! De maneira alguma vou deixar que outra pessoa decida o que é útil e o que é inútil pra mim. Pelo menos não em relação aos meus objetos. Com outras coisas eu não sei, até porque quem tem chefe não tem lá muita autonomia e tem que engolir muito sapo...
Enfim, eu manterei vocês, poucos e queridos leitores, informados quanto ao meu progresso durante esse período de diminuição do volume de objetos colecionados. Será que tem algum serviço como o AA pra quem sofre de colecionismo? Uma espécie de “10 passos pra quem quer deixar de colecionar compulsivamente” ou coisa do gênero? Acho que no final de semana vou googlar isso pra ver o que encontro.

Eu sou interessante!!!

2009-02-11T23:22:00.000-02:00

Hoje aconteceu uma coisa muito bonitinha no trabalho, acho que foi o ponto alto da semana: duas colegas me disseram que se eu fosse homem, iam querer ser muito mais do que minhas amigas!
Motivo: eu sou a pessoa mais incrível que elas conhecem! Pode?! Puxa, fiquei tão feliz, tão emocionada!!! Achei tão bacana elas me elogiarem e me dizerem porque me achavam assim tão interessante e intrigante!
Pelo menos uma vez é bom receber elogios ao invés de críticas ou das costumeiras zombarias de anônimos... Puxa, é que dificilmente pessoas me elogiam pela forma como eu me comporto, pelas idéias que defendo. Normalmente as pessoas elogiam meu novo corte de cabelo, uma ou outra camiseta debochada, essas coisas fúteis que eu adoro, mas me elogiar porque eu sou uma pessoa com “valores” fortes, porque sigo uma ética firme, porque não acredito em deuses mas respeito todo mundo, escuto o que as pessoas têm a dizer a respeito de suas crenças, isso é beeeem difícil de acontecer e eu me senti feliz por isso, por ser elogiada pelo que eu sou, não só pelo que eu aparento ser.
Eu sou interessante! Legal, né?! :>

Ah, e uma delas sabe que eu cometi um grave deslize na minha conduta, mas eu nunca preguei que eu ou qualquer outra pessoa devêssemos ser perfeitas, ao contrário, eu sempre digo que a gente tem que respeitar todo mundo e tentar entender as fraquezas das pessoas, tentar fazer o possível pra que a nossa convivência em sociedade seja suportável e, por que não, até boa! A outra não sabe porque como é um erro que já foi encerrado, não é lá coisa que eu queira sair contando pra todo mundo. Talvez daqui a um tempo eu conte a estória omitindo os nomes verdadeiros e coisas do tipo pra não comprometer os envolvidos ou deixar que as pessoas escolham contar ou não a sua própria versão dos fatos.... enfim, eu sou legal e isso não muda nada! :p

losing my favorite game...

2009-02-09T01:01:00.004-02:00

A voz grave dele entrando pelo meu ouvido e reverberando. Eu olho pra ele com o canto do olho e vejo todos os detalhes, e o que não vejo, imagino. Rio, olho pra frente. Olho pra o chão. Olho pro lado oposto. Danço mais um pouco. Ele força o efeito que tem em mim segurando minha cintura enquanto fala ao meu ouvido e me faz divagar. Eu rio e desvio os olhos dele e digo não sem a menor convicção. Então fala não olhando nos meus olhos, ele me diz. Claro que eu faço o que tenho forças pra fazer, rio e sacudo a cabeça em negativa enquanto olho pro chão. Tento dançar. Wanna dance my problems away, my life away.
Será possível que ele ainda não percebeu o estrago que faz em mim?! E no final das contas ele me dá um beijo na bochecha e se afasta. Eu respiro fundo, tento me recompor e sigo em frente porque permanecer no mesmo lugar significa me render. Vou em frente. Não procuro nada. Não quero nada além do que não posso ter, mas quem foi que disse que a vida seria justa? Quem disse que seria fácil?

Odeio tomar a decisão certa!

Quero que a porra do certo vá pra Putaquelhepariu! Droga... Porra de decisão certa pra quem?? Será que eu tô fazendo isso por mim mesma ou por ele ou por ela? Merda de consciência...

Mas agora já tomei a porra da decisão e assumi os freios que vão me deixar quietinha, na minha. E viajarei no carnaval. Pra mim isso é como retiro espiritual, só que ao invés de ficar rezando, eu danço, corro atrás de bloco, de banda, suo horrores, reclamo da porra do sol e rio dos bêbados e das pessoas com fantasias engraçadas e acho sempre uma merda não ter onde mijar, mas eu me divirto e isso é liberador. É catártico. E eu vou deixando as angústias de lado à medida que corro pra lá e pra cá e vejo lugares novos e relembro outros lugares e passo por situações engraçadas porque estou sempre sendo zuada por causa do visual... mas se normalmente não fico levando as coisas pro lado pessoal, no carnaval menos ainda: sorrio e sigo em frente achando tudo ótimo desde que a música seja boa. Por isso quero distância de onde toca axé ou coisas do gênero: se músicas legais me relaxam, me animam, músicas que detesto me deixam mal-humorada, puta da vida mesmo. E tudo o que eu não quero é estressar em pleno carnaval. E, acreditem se quiser, aprendi a sambar!!! Ah, muleke, só vai dar eu sambando feito uma gringa louca e desajeitada!!! :>

Mal posso esperar até que o carnaval me lave a alma e afogue minhas mágoas. Até lá... bem, enquanto isso vou tentando seguir adiante com minha vidinha, saindo pela tangente, escapando desses homens complexos demais pra mim, tentando manter tudo sob controle. Oxalá eu consiga me manter sob controle...

trilha sonora

sábado de verdade

2009-02-01T03:23:00.001-02:00

Ah, hoje eu não fiquei em casa a noite sozinha resmungando não! Hoje eu tinha um Plano B! E deu certo!
Primeiro eu fui pra casa de uma das minhas irmãs em Sobradinho, almocei por lá uma deliciosa galinhada com pequi e depois fomos comprar uns tecidos e aí eu tive aquela sensação de que as coisas mudaram, parece que tem mais gente nas ruas do comércio da quadra central, mas tudo continua tão provinciano quanto sempre e que aquele ali não é mesmo meu lugar. Nunca foi. Senti-me feliz por ser só uma visitante. Tomamos água de coco, passamos na casa do meu irmão mais velho e, depois de contemplar duas cunhadas tomando banho de piscina com seus respectivos filhos, meus sobrinhos queridos que eu adoro, senti que estava mais que na hora de ir embora. Esses ambientes não são pra mim. Sinto-me presa. Acho assustador. Bem, eu fui lá pra deixar as lembrancinhas que trouxe de SP pras minhas sobrinhas e depois disso feito não tinha muito o que conversar e nem o que fazer ali. Fui lanchar com minha irmã numa padaria perto da casa dela que também é lanchonete e tem umas paradas muito gostosas. Impressionante como as coisas nas satélites são mais baratas do que em Brasília. Sinto falta da padaria perto da casa do meu pai com aqueles bolos deliciosos e os salgadinhos deliciosos.
Minha irmã acabou me levando pro conic, aí vi uns showzinhos que me deixaram totalmente nostálgica porque fazia muito tempo desde que eu não via esse tipo de show, desde o final da minha adolescência... Depois fui beber com meus amigos. Cheguei em casa depois das 2h, cansada, tomei banho e fui dormir depois de escrever isso. Não executei o Plano A que era sair pra dançar a noite inteira, mas pelo menos consegui conversar bastante e rir e me divertir com os meninos ao invés de ficar em casa xaropando sozinha. Não bebi muito pra não passar mal, o que no meu caso significa dizer que tomei uma keepcooler e uma dose de xiboquinha. Qualquer coisa além disso poderia me deixar mal. Matei a vontade de comer churrasquinho de gato também. Tinha uns bons dias que eu tava sentindo vontade e não tinha coragem de. Eu gosto do churrasquinho de gato do Pauí.

Ainda vou criar coragem e largar de ser maricas e pegar telefones de caras q eu vi e achei fofos pra... pra... bem, ainda não sei bem pra quê e nem qual desculpa usarei no dia em que conseguir fazer contato... Será que simplesmente funciona perguntar se o cara quer tomar um café? Quando eu tiver um tempo, perguntarei pros meus amigos pra ver o que eles dizem sobre isso. Porque é fácil convidar um cara que eu quero que seja meu amigo pra ir tomar um café, mas quando amizade seria o desfecho infeliz da estória, aí fica difícil...

sábado a noite...

2009-01-31T00:59:00.004-02:00

que pesadelo... sozinha em casa em pleno sábado a noite. puuutz, me sentindo a maior loooooooser ever... bem, uma amiga tá viajando, a outra foi fazer faxina no apê novo, a outra tem q ficar em casa cuidando dos filhos... uma me chamou pra ver uma banda cover dos beatles, mas prefiro o pesadelo ao martírio já q eu não curto nem o original, vou fazer o q no show da imitação?! segunda opção: house a noite inteira numa boate gls. I don't think so. se pelo menos a música fosse boa, tudo bem, eu já fui há tantas festas gls e até achava super divertido, até pq eu tinha aquela desculpa de não pegar ninguém porque os caras não se interessariam por mim e quem estaria interessado, as garotas, não me interessam. problema resolvido. muito mais fácil do q ir pra uma festa com uma boa quantidade de homens heterossexuais e voltar pra casa de mãos abanando... enfim, mas house não dá, não desce. só faltava ser uma festa da banda cover dos beatles em versões remix house. oh, céus, o que eu fiz pra merecer ficar em casa em pleno sábado a noite? ahhh, mas tinha outra opção: ir pra funfarra depois de ter ouvido o bastante dos beatles cover. mas o que foi que eu fiz pra ter essas opções?! afff... funfarra e seus dj's experimentalistas (=música masturbatória pra eles) q ficam a noite inteira tocando sabe-se lá o q, mas q é instrumental e dá a sensação de terem posto no repeat uma única música e aquele povo do contato-improvisação q fica dançando de frente pra o dj levantando os braços e rodopiando liberando a mente e o corpo numa puta viagem q tanto faria a porra da música ser o créu quanto bethoven! e tem a maior parte do público, os q vão só pra paquerar e pouco se fodem se a porra da música é a porra do créu ou a porra do bethoven e tem umas fodidas como eu que vão pra dançar e não tem o q dançar porque a porra da música é experimental demais a não ser pra porra do dj q tá se achando o máximo colocando aquele lado Z q ele descobriu numa porra dum sebo e q deveria ter ficado por lá. sair de casa pra q?
puta q o pariu! tô muito puta por ter ficado em casa! muito puta!

sabe, é nessas horas q a porra dum namorado (hummm, isso soou estranho...) faz falta. acho q é pra isso q eles mais servem: preencher as lacunas de horas em q nenhum amigo está dsponível e programas familiares são tão bem-vindos quanto a forca. :/
mas onde, diabos, se acha um namorado? onde é q eu consigo isso? é mais fácil conseguir drogas ilícitas pesadas do q a merda dum namorado! putaquemepariu!
acho que devem ser os malditos hormônios. deve ser essa merda de TPM. essa merda de sábado! a porra da solidão do sábado a noite pré-menstruação. além de sangrar durante dias eu ainda tenho q ficar em casa sábado a noite! quem aguenta isso?!
e sabe o q me acabou de ocorrer? hoje nem mesmo é sábado, louca! hoje é sexta! sexta! putaquemepariu! hoje é sexta... que merda.
loooooooser!
fuckin' loooooser!
oh, my dog, só espero q tenha sobrado sorvete na geladeira...
que os deuses tenham piedade dessa minha porra de alma...

cup noodless

2009-01-21T05:28:00.001-02:00

Tava conversando com um amigo no msn, sentindo meus mamilos latejarem por causa das argolas que recoloquei hoje, pensando na festinha pra qual iria mais tarde e aí meu celular tocou e eu ia já atendendo quando li no visor “número desconhecido”. Claro que não atendi! e ainda fiquei puta porque não consigo entender porque um ser humano normal ligaria pra alguém que conhece usando um bloqueador pra que a outra não saiba quem está ligando. Acho que só os seqüestradores fajutos de algum presídio longínquo teriam motivo pra fazer isso. Se uma pessoa tem o número do meu celular é porque me conhece, logo, por que quiabos não quereria que eu soubesse quem está ligando? Se, por outro lado, é uma pessoa que eu não conheço, pra que quiabos está me ligando? Coisa de psicopata na minha opinião fazer esse tipo de coisa. Que palhaçada!

Agora eu já voltei da tal festa, estou comendo um nutritivo cup noodless porque a preguiça é diretamente proporcional à fome, e estou ouvindo a minha playlist do orkut. Talvez eu devesse vê-la já que são clipes, mas a verdade é que não tenho grandes paciências pra clipes, não pra ficar vendo um após o outro, prefiro ouvir as musiquinhas e imaginar como seriam os clipes e ver um por dia, quando muito. É, acho que substituirei os miojos por cup noodless. Mais prático ainda e só vai sujar um garfo. Custo benefício... E nele tem umas coisas marrons e outras laranjas que devem ter sido, respectivamente em outras encarnações, carne bovina e cenouras...

Acho que verei tv. Fica difícil digitar e comer ao mesmo tempo usando garfo...

sexta insana

2009-01-17T17:43:00.001-02:00

Não é nada fácil manter o caos sob a camada tênue de gelo...
Manter a pose, a agenda e o sorriso nos lábios
Manter a calma
Engolir cada estocada como se não fosse nada
Como se nada fosse
Suportar tudo com bom-humor
Suportar, agüentar, tolerar
Até quando?
Até quando?
Até o limite da sanidade...
Até meu limite.

E aí, um simples não torna-se insuportável. E eu me rebelo contra tudo e contra todos e preparo meu ataque a uma presa indefesa e fodam-se todas as conseqüências porque nada me importa naquele momento de ira e...

Orgulho ferido é uma merda.

Agora, o que está feito está feito. Mas e o que acabou ontem? O quê? Se nada existia, como é que pode acabar? Mas havia alguma coisa sim, algo inominável. Algo que estava me devorando de dentro pra fora enquanto eu fazia de conta que estava tudo bem, tudo sob controle.
Não se pode controlar os sentimentos dessa forma, Verônica, cai na real!
Caí.
Doeu.
Não quero mais essa realidade bipartida. Quero uma só realidade. Uma em que O Homem seja meu. Não quero só os erros. Não quero só o corpo, a mácula. Quero tudo. Pelo menos as frustrações de um homem completo assim valem mais a pena. Não quero me dar pela metade.
Porque foi um tempo muito bem gasto é que é foda ter que esperar por mais. Se todo o tempo tivesse sido ruim, não teria durado tanto. Não teria durado nada. Mas foi bom. Foi ótimo pra ser sincera. E toda a culpa se esvaía naquele par de olhos, naquela boca, naquela voz...

Então estou pulando de fase. Encerrando uma a força, na marra, muito sem querer na verdade. A outra fase, mesmo que vazia, é outra e isso é o que deveria importar. Novos erros, novas frustrações. Pelo menos alguma novidade e a promessa de que talvez alguma coisa se encaixe nessa porra de quebra-cabeças que a gente chama de vida.
Pouco importa. Acho que ele me odeia. Não deveria. Entre todas as pessoas no mundo, ele não deveria me odiar. Deveria me pôr no colo e dizer vá viver sua vida, menina. Uma sem mim, uma só sua. E adeus, menina.
Achei que não ia me apegar. Me apeguei e dancei. Dancei bonito. Fazia tanto tempo que eu não vacilava assim... anos... mas quando o Desejo aparece, tantas outras coisas somem, desaparecem. A experiência foi pro saco, ficou só o Desejo.
Muito foda isso! Sabe quando você olha pra um cara e simplesmente você o quer no matter what? Pois é. É uma merda isso. É o Desejo. Porque, nesses casos, sempre há um impedimento moral, legal, sei lá. A gente só deseja tanto porque não pode ir lá simplesmente e pegar aquele homem e pronto. Se pudesse, seria só a tranqüilidade da reciprocidade, ainda que com alguns atropelos. Mas quando a gente quer um homem e não pode, fode tudo! E não adianta me dizer que me quer também e não pode. Isso não é consolo, é gasolina!!! Aí meu corpo em chamas sai correndo em disparada, sai correndo até encontrar uma contenção.

Agora o inominável acabou de um jeito triste, sem nem um tchau, sem nem um beijo de despedida. Sem nada.

O Desejo, esse não termina aqui não. Esse vai comigo aonde eu for ainda por um tempo. Esse vai me fazer olhar pra os lados pensando que talvez ele esteja por perto. E mesmo que eu não veja mais, tenho certeza que minhas pernas ainda vão tremer só de pensar nele porque ele é O Homem que eu quis e que me quis e que nada aconteceu entre nós para além do Desejo. Essas coisas mal-resolvidas nunca acabam.

SP janeiro 2009

2009-01-13T16:35:00.009-02:00

a lua saiu antes do sol se pôr
na estação de metrô de Sumaré.
adoro as cores do pôr do sol...

árvore de caveirinhas felizes no Memorial da América Latina

Memorial da América Latina
essa maquete me fez sentir voando
eu e meu allstar de oncinha lindo e sujo como todo bom allstar tem que ser :>

painel do Portinari no Memorial da América Latina
a Lara disse q se sentiu num templo. eu acho que não poderia ter me sentido assim porque não tenho fé, não sinto comoção nenhuma além do prazer da fruição estética que, de certa forma, deve ser o mais perto de qualquer deus que eu já cheguei...

Memorial da América Latina e placas de argila com réplicas de arte rupestre de sítios brasileiros.
amo! me comove demais arte pré-histórica.

Memorial da América Latina
essa Barra Funda é super parecida com Brasília, mas eu gostei assim mesmo :>
achei muito bonita e expressiva essa mão aí e a risada foi sem querer, não foi desrespeito não

eu em meu nível máximo de interação com "a natureza" no Parque Trianon e confesso que só entrei nele porque o MASP tava fechado

voltando pra casa, sonhando acordada entre as nuvens...
não consigo deixar de achar incrível que nós, míseros seres humanos, consigamos realizar coisas lindas como esta: voar.

fim de ano - início de ano

2009-01-13T16:33:00.001-02:00

A transição de 2008 pra 2009 foi super tranqüila pra mim. Nada de extremamente interessante, emocionante ou dramático aconteceu, o que eu considero positivo. Nada de excessos, nem mesmo de álcool. Decidi que o próprio reveillon deveria ser mais pra tranqüilo, então pus um vestidinho branco, minhas botas e fui dançar a noite inteira bebendo só fanta e guaraná. Achei que seria bom isso, começar 2009 de um outro jeito. Normalmente eu uso preto e vou a alguma festa com os amigos e sempre bebo. Deve ser pura superstição mas e daí? O lance é recorrer a tudo o que estiver ao alcance. Eu acho.
Não estive muito inspirada pra escrever nesses últimos dias. Andei muito é pensando na vida como sempre, não fazendo aquelas resoluções de ano novo que uma caralhada de gente faz – inclusive eu costumava fazer – só pra depois não fazer porra nenhuma do que havia pensado em fazer. Não, não. Eu estive pensando nas coisas que tem me acontecido e em como eu estou reagindo a elas e o que eu poderia fazer pra que fossem melhores... Não cheguei a conclusão alguma. Mas não escrevi porque não tenho sentido muitas coisas, nem raiva, nem amor, nem nada disso. Ando meio anestesiada, mas isso é bom, é bom ficar um tempo no stand by das emoções porque comumente estou sempre agitada, nervosa, ansiosa, enfurecida e isso nunca me leva a nada além da verborragia... Devem ser os hormônios.
Mas semana passada eu larguei o ócio filosófico das minhas férias e fui passar uma semana em São Paulo com duas amigas na casa de um casal de amigos nossos e foi uma semana muito boa. A nossa amiga não estava em casa, só o marido dela. Ela chegou na véspera da nossa volta. Eles são um casal lindo e agora a família aumentará com o nascimento próximo da primeira filhinha deles. Ver esse tipo de coisa, o carinho entre eles, o cuidado, ver essas coisas me faz ter esperanças porque eles estão juntos há anos e ainda se tratam como se fossem namorados. Acho triste ver esses casais que nem andam mais de mãos dadas, que não se beijam e não fazem carinhos... Mas vendo os dois é tão claro o amor entre eles e eu penso que o mundo não precisa ser esse mundo cão e que há chances das pessoas realmente encontrarem um amor que dure e que não seja uma fantasia romântica mas sim a vida de duas pessoas unida por um mesmo propósito. E, mais ainda, talvez um dia eu viva isso. Existe uma esperança. Ressalva: não quero viver a parte do casamento e dos filhinhos, só a parte do amor duradouro, tá bom?, de preferência cada um morando na sua própria casa, mas, enfim, era isso o que eu queria escrever hoje, que há esperanças.

Estranho...

2008-12-19T00:39:00.001-02:00

Estranho. Hoje eu estava conversando sobre relacionamentos passados com uma amiga do trabalho e aí eu disse a ela que meu primeiro namorado havia me deixado mal acostumada porque eu achava que todos os namoros que eu por ventura tivesse seriam como o que tive com ele, sem brigas, feliz, com poucos problemas, coisas mínimas. Nós acabamos ficando muito amigos e eu o amo profundamente.
Não aconteceu novamente.
Os namorados que tive depois não se transformaram em grandes amigos, tem um, o n. 2, que passou várias vezes por mim e eu por ele e a gente olhou cada um pra o lado oposto. Muito triste isso e, no entanto, necessário porque um simples oi me deixaria doente de tristeza. Nunca vou superar a perda das minhas ilusões com relação a ele... o gostar não existe mais, na verdade transformou-se em amargura, enfim, melhor nem vê-lo.
O n.3 tá quase virando amigo; falta um pouco ainda. E o n.4 ainda tá recente demais pra sermos qualquer coisa um do outro. Espero que um dia a gente seja amigos sim. Nenhum desses namoros foi tão feliz quanto o primeiro. Tão sem conflitos reais... Tínhamos diferenças, não vivíamos num mar de rosas o tempo inteiro, mas era muito mais leve que qualquer outro. Sinto falta disso.

Agora há pouco ele apareceu no msn e conversamos um pouco porque já é muito tarde lá onde ele mora agora com sua esposa e sua vida nova. O estranho é que ele me disse que não é mais o mesmo, não tem as mesmas idéias loucas e intensas que eu admirava tanto... Isso me bateu uma puta tristeza porque eu sempre achei que ele nunca mudaria, que sempre seria o cara que eu conheci e que tinha essas idéias apaixonantes e insanas e umas teorias libertárias e ingênuas e um modo tão diferente de ver o mundo, e de se perceber no mundo... a vida faz isso com as pessoas... transforma vinho em água, ouro em madeira...

Terminamos porque eu não estava preparada praquilo naquela altura da minha vida. Eu tinha que ficar só e viver minha vida. Precisava vivenciar toda sorte de coisas que tenho vivenciado. Aquele tipo de amor era demais pra mim, eu não conseguia processá-lo, digeri-lo, entendê-lo, abrigá-lo. Não lamento ter terminado porque era o que me parecia certo no momento, o que não significa que eu não possa sentir uma puta saudade da época... Putz, que melancolia da porra que me bateu hoje o dia inteiro... Eu era imatura e precisava virar uma adulta pra saber o que é amor de verdade e o quanto ele vale. Porque tudo eu imaginava, eu não sabia de nada do amor, só do sofrimento, da perda, das tristezas. Acho que hoje sim estou pronta pra um amor. Não com ele. Agora nosso amor é fraterno. O de agora seria amor de um outro homem que eu ainda nem conheço, que talvez não conheça até que esteja bem velhinha, enfim, Amor. Agora eu conheço as decepções, as mentiras dos homens e minhas próprias, a aridez dos corações alheios e as deficiências do meu. Agora estou pronta pra sofrer e, sobretudo, pra acolher a felicidade. Eu sei que tenho um talento todo especial pra o sofrimento, mas eu quero acreditar que agora, agora mesmo, agora no presente, agora eu sei, agora eu posso amar e ser feliz. Estranho, né?

Quero muito que todos eles sejam felizes também, cada qual com seu amor de verdade que não era eu também. Todos menos o n.2, verdade seja dita.

resoluções de maria-mole

2008-12-09T22:50:00.001-02:00

Hoje enquanto eu caminhava de volta pra casa do trabalho, olhando pras árvores bem verdes e pra o céu bem azul porque agora com essa porcaria de horário de verão eu volto pra casa com sol ainda, e eu achei aquilo tão bonito, tão tropical, tão coisa de verão e eu fiquei ainda mais indignada por ter passado o dia inteiro enfurnada no trabalho ao invés de ter aproveitado um dia lindo como este que foi hoje pra não fazer coisa alguma ao ar livre porque eu realmente não gosto de fazer nada ao ar livre durante o dia mas acho bonito poder ver o dia pela janela enquanto fico lendo deitada na minha caminha quentinha ou enquanto faço qualquer outra coisa dentro de casa. Não penso que poderia estar num clube ou na praia. Não gosto dessas coisas. Bem, de praia eu até que gosto, mas só se estiver suficientemente vazia pra eu ficar a sós com o barulho do mar e a calmaria e o cheiro do mar e só. Daquele sossego de praia deserta eu sinto a falta. Areia clarinha, mar azul-esverdeado, céu azul... Até calor eu suporto desde que tenha o mar ali bem na frente dos meus olhos e ouvidos e nariz. Não gosto de nadar. Primeiro porque não sei mesmo nadar, segundo porque tenho medo de tanta água junta no mesmo lugar. Prefiro a água de chuveiro pra tomar banho. É menos assustador. Oh, droga, lembrei que preciso desentupir o ralo do banheiro de novo! Droga!

....

Enquanto o diabo verde faz efeito, como minha pizza requentada. E chá gelado. Acho que verei um episódio da 8ª temporada de CSI porque a 3ª do Dexter não ta conseguindo prender a minha atenção o bastante...

....

O ralo vai bem, obrigada. Mas ainda não tive coragem de ir lá tomar o banho do final do dia. Quando eu estiver prestes a dormir, me arrisco porque se algo der errado, tudo vai ficar com cara de sonho e esqueço mais rapidamente ainda.

....

Estava voltando pra casa, hoje, a mesma volta em que eu olhava o céu azul e as árvores verdes e achei bem bonito aquele dia de verão apesar do desperdício do trabalho, e eu vinha ouvindo these things do she wants revenge (a caminhada do trabalho até aqui só dá tempo de ouvir uma música comprida) e aí pensei mas por que diabos minhas resoluções têm menos consistência que mingau?! Por que diabos eu fico voltando atrás mesmo que não admita isso pra quem ouviu as minhas tais resoluções que eu já me arrependi delas?! Droga. Um dia hei de manter minhas resoluções firmes. Sim, firmes! Sólidas como rochas. É como dizem: a língua é o chicote do corpo... Pronto, agora já fiz contato, agora ele já sabe que sou uma boboca sem firmeza alguma, contudo, de uma complexidade infernal. Eu culpo os hormônios. Acho que ligarei pra o convênio amanhã pra saber se eles cobrem um endocrinologista. Têm que ser os hormônios.

pão e...

2008-12-06T02:57:00.002-02:00

Estou mais calma agora que o cheiro de pão assando preenche a minha casa e eu me sentei aqui pra escrever. Sinto o cheiro do pão, olho as coisas ao meu redor, as minhas coisas, muitas coisas numa casa tão pequena, um quarto e sala e por que deveria ser maior já que somente eu vivo aqui, eu e minhas coisas não precisamos de mais espaço eu preciso é de menos coisas, no entanto, tudo isso, minha arrumação, meus objetos todos e esse cheirinho de pão quente, tudo isso é que faz desta casa a minha casa, minha casa que eu gostaria de vivenciar mais não fosse pelo trabalho que me obriga a permanecer tantas horas consecutivas longe daqui e eu até gosto de ir ao trabalho e encontrar minhas colegas e meus colegas e poder conversar com outras pessoas, pessoas de verdade, não as vozes dentro da minha cabeça porque as pessoas, aquelas pessoas que trabalham comigo, elas me fazem sentir real. Quando estou aqui nesta casa, na minha casa, eu nem sequer existo. Não sei porque penso este tipo de coisa assim como não sei explicar porque hoje, logo hoje entre tantos dias eu resolvi usar os pronomes demonstrativos todos com t ao invés de ss. Simplesmente acontece.
Olho pro calendário que eu trouxe de São Paulo e ele continua congelado em outubro apesar de já estarmos em dezembro, mas, afinal, quem está contando? Este tempo parece que não desgruda do lugar ou, pior ainda, é como quando a gente anda de carro muito rapidamente e a paisagem se transforma num borrão irreconhecível e homogêneo. Não lembro realmente disto ter me acontecido alguma vez na vida, mas na minha cabeça a imagem é nítida: uma janela e a paisagem, um borrão verde-azulado, arrastando-se do lado de fora, como uma pintura impressionista radical. Deve ser memória de algum filme.
Agora estou mais calma. Não há porque manter tanta agitação. Eu é que sempre estou dois passos adiante de qualquer cara que tente me acompanhar. As minhas metas são minhas, não deles. Ninguém consegue me acompanhar porque eu acabo preferindo andar sozinha. Ninguém pode me acompanhar em direção ao que eu quero porque, no fundo, minha meta é ficar só. Por isso eu sou tão agressiva, me esquivo, arranjo desculpas pra terminar coisas que ainda nem sequer começaram. Sou impaciente com os homens porque eles são homens e me desafiam a me abandonar de mim mesma, dos meus controles, dos meus excessos. Uma control freak feito eu só encontra par no espelho. E tudo bem, Verônica, tome mais sorvete, tome outro comprimido pra dor, veja mais um filme, vá a mais uma festa e dance a noite inteira, vá trabalhar, beba café, coma chocolates, ria da vida e do mundo, ria de si própria, pense nas férias e na aposentadoria, faça favores, separe o lixo orgânico, faça compras, faça caminhadas, escute suas músicas no seu mp3 e nunca deixe ninguém se aproximar de verdade. A vida continua. Tudo no seu lugar como deveria estar. Tudo em seu lugar. E eu no comando.

Talvez chegue o dia em que eu pare de me interessar pelos homens... É certo que eles inevitavelmente não se interessarão mais por mim... talvez aí eu me dê por satisfeita. Até lá, continuarei arranjando desculpas e me aborrecendo e querendo exatamente aquilo que eu não posso ter e me desfazendo de tudo o que ainda nem é meu, mas não seria meu mesmo porque não se pode possuir as pessoas. E no dia em que me aparecer um homem dócil e domesticável, certamente ele não me agradará. Detesto homens submissos, especialmente aos meus caprichos. E não consigo suportar os que não o são, portanto, meu destino está bem traçado, foi determinado no momento mesmo em que eu me vi a mim mesma como uma mulher não disposta a concessões. No mais, serei bem feliz com minhas amigas e amigos, cinema, festas, livros, sobremesas, cafeína em doses alopáticas, chá gelado, banda larga, viagens solitárias nos ônibus sujos do DF, reuniões de família de quando em vez, drogas lícitas e o sonho de ganhar na loteria.

O pão está pronto.

Vou dormir agora e sonhar minha vida na vida de outra pessoa.

bad man?

2008-12-06T00:10:00.002-02:00

Vai ser foda dormir hoje com tanta raiva roendo minhas vísceras, e a porra da dor nas costas que não passa e a sensação de dèja vu escrota e o nó na garganta por causa das expectativas frustradas (e olha que eu tentei mantê-las no nível mínimo porque todo cuidado é pouco no que diz respeito à homens bonitos e inteligentes e interessantes), mas tudo bem, amanhã eu desconto tudo na pista de dança. I’ll dance my troubles away. Wish I could dance my life away... :/

…

Detesto esta sensação de tempo perdido. De novo. Perco meu tempo tentando acreditar que desta vez será diferente. Bullshit. Não há mudança nenhuma! É sempre a mesma estória. Não sei como é que os caras conseguem dar sempre as mesmas desculpas... Foda-se! eu não pretendo me relacionar com mais ninguém via mensagens de celular, scraps, msn ou seja lá que dispositivos que a moderna tecnologia nos empresta pra manter fora do campo de visão quem deveria estar perto, muito perto.
Uma pena, ele é um cara extraordinário. Não é porque eu não tenho paciência pra ficar em stand by que ele deixa de ter as qualidades que me fizeram admirá-lo e é pelo bem dessa admiração que é melhor mantermos distância. Ele tentou manter os canais de comunicação abertos, mas eu prefiro não falar mais com ele. Não me faria bem.

Tive tanta vontade de quebrar algo bonito agora... Por isso os caras brigam a toa por aí, pra ter alguma sensação além deste nó na garganta. E o cara do cold war kids tá me dizendo neste exato momento things could be much worst. É, ele tem razão, as coisas poderiam ser bem piores, eu só não consigo imaginar como, mas... whatever... ele tá certo: tudo isso vai desaparecer com o tempo. Ah vai!

Deixei um pão sendo feito na máquina, mas parece que quem tá sendo sovada sou eu. Estupidez fazer um bendito dum pão logo agora... respondendo as mensagens dele e tentando medir as quantidades dos ingredientes pra ver se pelo menos alguma coisa esta noite não dá errado. Estou muito brava. Muito. E sabe o que é o pior, o mais escroto? Eu não posso cobrar nada dele! Nada! Absolutamente nada! Ele não é nada meu, ora bolas! Foda-se! eu tô cheia de relacionamentos à distância. Tô cheia de ficar esperando a disponibilidade deles. Tô cheia de ter que me contentar com palavras. Eu quero que as palavras de todos os homens se explodam junto com eles. Que vão pra o inferno os homens e suas palavras e a tecnologia. Por que diabos eles acham que as palavras são o bastante? As palavras não são o bastante! As palavras são só uma brincadeira e elas cansam depois de algumas rodadas. Pra mim é igualzinho jogar a porra do War. Eu acho um saco! Tem quem goste. Eu acho uma merda. Tem um monte de caras que acham o máximo, como o meu ex-namorado e, pelo visto, esse outro cara que só apareceu pra me bagunçar mais ainda a vida. A porra das palavras não substituem nenhum abraço, nenhum beijo, nenhum afago: celular é uma merda, msn é uma merda, orkut é uma merda, e-mail é uma merda. Que foi que aconteceu com o bom e velho olho-no-olho, porra?!
Ocupado é o cacete! Semana ocupada é o puto que o pariu! Claro que eu não entendo! Quando os homens querem algo, eles simplesmente vão lá e fazem. Vão lá e pegam. E delimitam a porra dos seus territórios imaginários com a porra do seu mijo imaginário. E eu, idiota que sou, fico presa dentro desta merda de círculo que um “tô com saudade” é capaz de criar. Sou uma estúpida. Tô me sentindo estúpida. Isso é uma merda. Sempre as mesmas desculpas e as mesmas palavras pra me deixar alegre, besta, esperançosa e, depois, desferir o tiro de misericórdia. Eles dizem que eu não entendo. Devo ser a encarnação da mulher burra pra não entender porque caras tão diferentes fazem as mesmas merdas. Pelo menos meu ex morava em outro estado... Como é que alguém consegue manter distância morando nesta porra de DF minúsculo?!

Hoje é uma daquelas noites em que eu odeio todos os homens na face da Terra.
E que ninguém venha tentar me dissuadir! Porque os homens e essa porra dessa tecnologia não servem pra nada à distância! Não há nada que substitua o contato físico. Não há soneto no mundo que valha uma semana de espera de quem quer que seja, que dirá umas mensagens engraçadinhas no celular. Então, senhores homens e sua tecnologia de merda, vão todos ao puto que vos pariu!!! Todos vão tomar nos seus respectivos cús!!!
Quanto à mim, eu vou é afogar minhas mágoas em sorvete de chocolate – obviamente! – e, distância por distância, vou é admirar a atuação do Bruce Willis em duro de matar 2.

E tenho dito!

Ps: agora é o cara do she wants revenge que tá me matando aqui enquanto canta I’m not a bad man, I’m just overwhelmed... Aliás, esta banda tem sido a minha obsessão durante as últimas semanas. Por que diabos as músicas têm tanto a ver com a porra da minha vida?! Várias formas de me torturar a mim mesma... Autocomiseração é uma bosta, pois não?

beleza

2008-12-04T23:42:00.002-02:00

Há algo de verdadeiramente belo na solidão, eu pensava nisso enquanto ouvia a trilha sonora de Juno no meu mp3 e andava naquele ônibus sujo pela W3 e eu olhava pra rua pela janela e a abri mais um pouco pra deixar o vento bater nos meus cabelos indóceis e pensei exatamente nisso, em como a beleza na solidão é verdadeira. Bateu uma puta vontade de chorar e de rir ao mesmo tempo mas eu não sou dessas pessoas que anda rindo à toa ou chora na frente de desconhecidos, então eu só pensei, não ri e nem chorei e imaginei as lágrimas caindo dos meus olhos e descendo devagarzinho pelo meu rosto e molhando meu sorriso aberto e seria muito bonito isso. As lágrimas brilhando, meus dentes brilhando e a solidão inundando tudo. E as lágrimas silenciosas riscando meu rosto, traçando seu caminho. Silenciosas. Meu pequenos diamantes. Há algo de único na tristeza, algo que é só nosso, que não pode ser dividido, compartilhado. A tristeza não pode ser dividida, é só nossa. A alegria não, essa contagia toda gente que passa por perto, mas a tristeza, cada qual tem a sua e com ela fica. Cada indivíduo carregando sua mágoa, sua tristeza, sua solidão. Uma matula que ninguém vê mas pesa feito uma condenada no coração da gente... Se eu soubesse, só pintaria gente triste, mulheres tristes com seus semblantes enevoados e lindos. Mas dores de amor, não dor de quem perdeu filho ou de quem teve um membro decepado, isso é terrível, está além dessa tristeza que estou falando. Eu falo da tristeza de não ser amada de volta, ou de ter perdido um amor por pura bobagem, ou nem sequer ter chegado a amar... Essa marca de tristeza, de mágoa e de solidão que só a falta de amor dá a um rosto, isso é lindo. É lindo.

Cheguei em casa, tomei chá gelado e fui ver Duro de Matar 1 porque preciso abstrair tanta beleza e dor nesse mundo. Especialmente quando alguém que se conhece há tanto tempo e mal se conhece diz que nos sente a falta... aí é ficar bem protegida sob o edredon porque, como diria o Tom Zé, amanhã a felicidade vai desabar sobre os homens e ela mete medo...

acontece...

2008-12-03T22:36:00.003-02:00

Por que os homens simplesmente acontecem?

Minhas costas doem. Desde domingo. Agora um pouco menos, mas a dor é constante, ela não dá tréguas, não faz intervalos. Nem a porra das injeções que tomei segunda-feira resolveram essa merda. Nem a droga do relaxante muscular com antiinflamatório resolveu. Sei lá que porra é essa, já que nos raio-x não apareceu nenhuma lesão nas vértebras, segundo o ortopedista que me atendeu... Enfim, o jeito é continuar vivendo apesar dela me perturbar.
Outras coisas me perturbam... aquilo que se poderia chamar de consciência me perturba, mas bem menos que a dor nas costas, verdade seja dita. E a maldita ansiedade, essa porcaria de sensação de que algo está pra acontecer, algo dramático, decisivo, mas que na verdade não é nada. Nada acontece. Graças aos deuses? Sei lá.
Algo aconteceu. Algo aconteceu e me deixou confusa. Porque eu não esperava que nada acontecesse de novo e aí... bang! Aconteceu algo. Foi algo bom por um lado, mas por outro, extremamente ruim... E, no final das contas, no frigir dos ovos, nada aconteceu.

Por que os homens simplesmente acontecem?

...but it goes on...

2008-11-27T01:26:00.001-02:00

As espinhas estão infestando meu rosto de novo. É uma bosta. Eu costumava ter uma pele de porcelana quando adolescente. Isso me faz falta. Não creio que qualquer outro aspecto de mim na adolescência me faça falta. Acho que isso é bom. Deve ser ruim viver de saudosismo, achando que o passado é era bom. Pra mim agora é que é bom. É bacana até pensar que o futuro, baseado em agora, pode realmente dar certo! Seja lá como for, pelo sim e pelo não, melhor continuar vivendo o agora numa boa e deixar o futuro pra quando ele virar presente.
Alguma coisa anda me incomodando muito, mas eu não sei o que é. Aquela sensação de que estou esquecendo algo importante tem sido muito mais freqüente do que o normal. E eu nem sequer tenho esquecido coisas em casa ou no trabalho como de costume... Estranho.
Eu queria era esquecê-lo. Esquecê-lo de vez como deveria ser nesses casos. Dessa vez a briga foi feia. Incrível como a tecnologia provém várias formas de se discutir e desentender das pessoas até em distâncias consideráveis! Incrível! É assustador isso. Assustador.
E eu pedi pra ele não tentar mais fazer contato comigo. Eu quis dizer exatamente isso mesmo. A gente precisa deixar um ao outro pra trás e olhar pra frente e seguir adiante. É difícil pra caralho se desligar de alguém que se gosta. É terrivelmente doloroso na mesma medida em que é necessário. Uma merda. Acho que terei que me virar sozinha de verdade de agora em diante, hein? E ele ainda me respondeu dizendo que o adeus acabou com ele. Achei que ele ficaria aliviado, mas eu não podia dizer isso, não posso dizer mais nada a ele. A conversa acabou. Acabou tudo. Não podemos ser amigos. Não podemos nos falar. Não nos veremos mais. Acabou. Incrível como algumas coisas que deveriam dar certo terminam de forma tão brutalmente erradas... a gente não deveria ter terminado assim... a gente não deveria ter terminado assim com um adeus tão insincero espremido do meu coração fraco e zonzo e das minhas mãos inseguras e amarguradas. Não deveria nunca haver adeus entre nós. Mas há e agora é pra valer. Putaqueopariu! ...so tell me how long before the last one. So tell me how long before the right one. The story is old, I know, but it goes on... Acabei de ouvir isso. Tava ouvindo Smiths e isso acabou de ser cantado no meu ouvido. Fuck! Fuck!Bem, depois de passar uns dias chorando eu agora me olho no espelho e vejo que sou eu mesma, a mesma radical, intolerante e egoísta de sempre. Ele não me mudou. Nem o nosso fim me mudou. Acho que nada vai me mudar. e não é sem uma certa tristeza, uma certa consternação que escrevo isso. Eu mudei em tantos aspectos desde a merda da minha adolescência, mas no que diz respeito ao modo como eu me relaciono com os caras que gosto de verdade, continuo igual. Quando eu não estou apaixonada é diferente, consigo ser legal, gentil, faço concessões. Mas quando eu estou apaixonada eu sou o Mr. Hyde, sou um monstro! Um poço de egoísmo e carência e demando, exijo tempo e dedicação. Fuck. Preciso de ajuda profissional. Eu sou uma pessoa legal. Por que não consigo ser legal e calma e compreensiva e tolerante com os caras de que gosto de verdade? Por exemplo, por que não consigo ser permissiva com os meus objetos de desejo como sou com meus amigos? Dos meus amigos eu perdôo tudo! Nunca fico cobrando nada. Muito pelo contrário...
Ah, foda-se! Vou é ali passar gelol no meu mais novo hematoma no braço porque eu tô sempre me machucando nos lugares mais esdrúxulos porque tenho uma lateralidade pra lá de deficiente...

calendário na parede...

2008-11-27T00:47:00.001-02:00

Que droga, preciso de um namorado. É uma droga sentir este tipo de necessidade. Eu olhei pra os dvd’s ali empilhados porque faz séculos que parei de colocá-los em ordem alfabética e aí me ocorreu que tem um monte que eu só conseguirei assistir quando tiver um namorado pra ver comigo. Um monte de filmes de terror ou com cenas de violência que uma mulherzinha feito eu não vai conseguir ver sozinha e que não é a mesma coisa ver com amiga-amigo... Namorado a gente aperta, faz charminho de medinho. É bom ver filme de terror abraçado com alguém que você pode pausar (o filme, não o cara) e dar uns beijos, mas não muitos porque senão o filme não acaba de ser visto nunca. Por enquanto esta é a única razão pela qual eu acho que devo ter um namorado. Bem, na verdade tem uma outra que é basicamente sexo, mas, enfim, isso é uma grande fonte de problemas, isso sim. Eu quero é me tornar assexuada. É a melhor coisa. Mais econômica e menos cansativa. Um dia eu consigo.

No meu calendário de parede o mês ainda é outubro... Acho que isso diz bastante sobre a minha relação com o tempo exterior... :/

Outro dia eu estava andando de metrô de manhã e parecia ser tão tarde, noite mesmo, mas eu achava que não eram nem 10 da manhã. Quando olhei pra relógio do celular, passava um pouco das dez e meia. Mas parecia noite. e quando eu saí da estação da praça do relógio e andei em direção a luz, foi tão surreal. Foi como andar numa máquina do tempo, voltando no tempo. Cada passo uma hora voltando da noite para o dia. Sinto-me tão perdida às vezes... e ainda vem a bendita da literatura pra me foder de vez com a cabeça... Eu queria que a vida fosse mais como a literatura pras outras pessoas também. Às vezes eu ando e é como se tivesse um narrador na minha cabeça me contando a estória que estou vivendo. E aí tem sempre uma trilha sonora. E tem determinados enquadramentos. Talvez não seja literatura, seja o cinema o culpado de tudo. E eu converso comigo mesma o tempo inteiro quando estou só. Acho que deve ser por isso que detesto que desconhecidos inoportunos falem comigo, porque eles me interrompem o solilóquio. E eu não gosto de ter os pensamentos cortados, prematuramente podados por pessoas usualmente tolas e desinteressantes que ficam puxando conversinhas desnecessárias. Eu até entendo a parte das conversas serem bobas porque é difícil começar uma conversa de forma consistente, mas se a pessoa não tem nada que realmente importe pra me falar, por que simplesmente não segue calada? Eu só falo com desconhecidos quando quero dar em cima de forma descarada ou quando preciso de alguma informação ou, a coisa mais rara, quando acho que essa tal pessoa acabe sendo minha amiga num futuro próximo. Mas puxar papo só pra não ficar calada, isso eu acho o fim da picada! Acho coisa pra psiquiatra resolver na base da terapia eletroconvulsiva. Será que eu incomodo as pessoas com conversas idiotas e nem percebo? Será? Caracas... e se eu sou uma dessas pessoas desnecessariamente falantes?? Oh, fuck! Será? Não, não pode ser... Não. Será? Eu não me lembro de fazer esse tipo de coisa, mas eu não me lembro de quase nada mesmo... puuutz...

Ah, lembrei de uma coisa que eu queria escrever! Uma colega de trabalho recebeu de um aluno da 5ª série um jogo que veio numa dessas revistas “femininas” e que se chama jogo do prazer total. Além de ser um problema ter esse tipo de material circulando na mão de crianças, o conteúdo do tal jogo era de um artificialismo brutal! Tinha até a dica da hora da mulher soltar um gemido de prazer ao acariciar o parceiro. Affff! Além de dar as receitas de como enlouquecer seu homem na cama, ainda ensina até a hora certa pra gente gemer. É muito escroto isso! Muito escroto. Eu quero saber se nas revistas “masculinas” tem matérias ensinando os caras a dar prazer pras suas respectivas namoradas/esposas/whatever porque fiquei curiosa sobre a contrapartida. Outra dúvida: porque as revistas ditas masculinas só têm mulher pelada e nas ditas femininas não tem homem pelado? Acho isso tão injusto! Talvez eu até comprasse essas Cláudia e Criativa da vida se viessem com uns caras gatos pelados, mas não igual aos da G magazine porque eles colocam os caras de um jeito tão gay que pra mim fica brochante. Já imaginou que legal seria ler uma reportagem sobre os lançamentos do mundo dos cosméticos numa página e na outra ver um cara gato num ensaio sensual?! Muito melhor do que ficar vendo editorial de moda com as anoréxicas de sempre que deixam as leitoras se sentindo gordas e mal-vestidas. Acho que em revista de mulher só deveria ter foto de homem! :> As lésbicas que me desculpem pela exclusão, mas aí é só fazer uma revista mais específica, de mulheres homossexuais e colocar as reportagens de interesses específicos e uma mulherada pelada também. Acho que todo mundo deveria ter produtos ligados aos seus interesses de consumidores, de cidadãos, etc. É sério! Por que não?
Bem, acho que tô viajando demais. Melhor ir dormir. E ficar pensando em que beldade eu colocaria na capa e no ensaio sensual do primeiro número da minha revista feminina... mmmmm.... :>

um copo de cólera

2008-11-20T00:07:00.001-02:00

Comecei a ler outro livro hoje. Não, eu ainda não terminei de ler os outros tantos que havia começado antes, mas é que eu precisava começar este. Eu estou querendo lê-lo há séculos: um copo de cólera, do Raduan Nassar, o mesmo de lavoura arcaica, meu livro favorito! Eu nunca achava esse bendito pra comprar, mas como eu soube que ele só escreveu esses dois livros e um outro chamado menina à caminho, agora que sou uma adepta do estantevirtual, o encomendei esta semana e ele chegou hoje e aí eu precisava lê-lo. Ah, a compra foi uma bagatela, assim como o menina à caminho que – espero eu – chegue amanhã às minhas mãos. Ele é um livro fininho e pequeno e está com a capa velhinha, mas o que me importa é o conteúdo, o que me obriga a fazer analogias dele com os homens em geral, que costumam me prender mais pelo conteúdo perturbador do que pela aparência. Não que eu tenha algo contra livros novinhos, capa-dura, letras douradas and stuff, ou contra homens igualmente bonitos como livros novos e bonitos, mas é que os que não são bonitos e nem atraentes à primeira vista, pelo conteúdo, conseguem me deixar totalmente apaixonada e atordoada.
Ainda não terminei de lê-lo e sinto que terei que relê-lo na seqüência porque ele é foda. Não tão impactante quanto lavoura arcaica, mas é bem denso. E sem pontos. Quer dizer, tem pontos finais ao final de cada capítulo o que me faz ler como se eu estivesse correndo uma maratona. Chego ao final dos capítulos sem fôlego! É ótimo isso! É lindo! É mágico!
Enfim, tive que parar porque as minhas amigas que estavam aqui em casa estudando foram embora e eu precisava fechar a porta e tals e aí resolvi escrever sobre como eu gosto da forma como o Raduan escreve sobre sexo. Adoro! Ele escreve de uma forma que não é nem tão pornográfica e nem tão puritana quanto eu estou acostumada a ler ou a pensar, o que me dá uma perspectiva totalmente diferente do que eu não sei mas imagino. Eu gosto de ouvir homens falando sobre sexo ou então ler o que eles escrevem porque é um lugar no qual eu jamais estarei porque só posso sentir as coisas a partir do meu ponto de vista de mulher, por mais que eu possa tentar imaginar como é... Gosto de ouvir meus amigos falando sobre sexo e gosto de saber como as coisas mais simples podem ser assustadoras ou o contrário: como coisas que são totalmente mitificadas e mistificadas pra mim, são simples pra maioria dos caras ou, pelo menos, pra os caras normais porque eu considero meus amigos normais. Se eles têm alguma tara que eu consideraria anormal (pedofilia, necrofilia, cropofilia, etc...), eles nunca me disseram, so...
Eu tenho pensado muito sobre sexo e suas implicações. Penso, não fantasio. Não sou muito chegada em fantasiar, prefiro viver, experimentar. Fantasia comigo é só o sonho de ganhar na loteria até porque isso é algo que provavelmente não viverei nunca... então dá-lhe fantasia sobre a minha vida de multimilionária da megasena acumulada... O resto eu penso, eu reflito, eu questiono, eu debato, rumino. Inclusive sexo.
Incrível como uma coisa tão básica na natureza humana pode ter conotações tão diversas da sua natureza fundamentalmente fisiológica, especialmente quando se trata da sexualidade feminina... Nossa, isso dá tanto pano pra manga que eu fico com preguiça até de começar a escrever aqui, até porque meus pontos de vista são absolutamente pragmáticos neste sentido: eu não sei sobre as outras mulheres, mas eu preciso de sexo. Ponto. É uma necessidade tão primordial quanto qualquer outra que envolve auto-conhecimento, auto-preservação e uma boa dosagem de auto-destruição. É como usar drogas, em suma. E eu sou adepta delas, claro. Eu bebo socialmente = álcool é droga. Eu tomo altas doses de cafeína seja em café, em chás ou nos chocolates que eu faço questão absoluta de ingerir. Bem, eu não fumo, mas é que cigarro é estúpido e faz as pessoas parecem mais estúpidas que álcool, na minha opinião, e quem fuma fica o tempo inteiro fumando, quem bebe, não necessariamente. Enfim, o meu ponto é, a humanidade usa substâncias pra sair de seu estado “normal” de consciência desde desde e, pra mim, isso é tão necessário quanto o prazer que o sexo oferece e pode ser tão perigoso quanto. Isso tudo me leva a crer que eu deveria ter continuado virgem porque aí nem saberia sobre como é sentir vontade de algo que precisa – na minha opinião – necessariamente do consentimento & envolvimento/participação de outra pessoa. Esta parte, aliás, é a pior de todas no que diz respeito à sexo. Nem sempre eu tenho um homem disponível pra mim. Quão frustrante... ainda não aderi à política de pagar por sexo, o que eu considero uma coisa bem aceitável no "universo masculino" e que deveria ser mais amplamente difundido no "universo feminino", o que diabos seja lá que isso signifique. E também não estou tentando esmiuçar todas as questões sociais por trás do fenômeno da prostituição, eu só estou dizendo que, às vezes, é bem mais simples (= melhor) você manter uma relação estritamente financeira/profissional com alguém do que ter que se afundar em afetividade pra se conseguir sexo. Sexo é só sexo, poxa vida. Tudo o mais foi um tanto de coisas que nós penduramos nele! Deveria ser muito mais simples. As pessoas deveriam poder ser mais livres no que diz respeito ao uso de suas genitálias. As pessoas deveriam se encontrar, trepar e pronto, depois cada um vai pra sua casa, a não ser que as pessoas realmente quisessem passar mais tempo juntas e fazer outras coisas fofas que casais fazem ou até mesmo procriar. Mas não deveria haver tanta imposição tanto freio tanto cerceamento tantas normas sociais e tanto bafafá em torno de algo tão simples entre adultos, que isso fique bem claro que estou falando de adultos no poder de suas faculdades mentais. Sexo é coisa pra adulto responsável por seus atos, não é pra adolescentes o que deve soar extremamente reacionário, mas é o que penso até porque é verdadeiramente deprimente ver garotas do ensino fundamental irem pra escola com seus barrigões precoces e suas vidas semi-arruinadas pela irresponsabilidade.
Talvez essa minha estória de liberdade e sexo seja revolucionário demais pra nós humanos no estágio em que nos encontramos... Enfim, vou é terminar de ler meu livro antes que eu fique deprimida pensando em todas as coisas que eu deveria poder fazer sem ser taxada de marginal perante a sociedade que tanto me oprimi e reprimi mesmo nas minhas necessidades mais básicas até chegar ao ponto de me fazer questionar a respeito do que diabos vem a ser a minha dita humanidade e civilidade...

bebidas

2008-11-15T17:34:00.001-02:00

bem, acordei há praticamente meia hora. quer dizer, tive que acordar infinitas vezes até conseguir realmente ter um sono ininterrupto lá pelas 14h, o que me deixou bem debilitada. sou uma pessoa que precisa dormir bastante. mas a bebida não me deixou dormir bastante, quer dizer, o abuso de ontem a noite não em deixou dormir initerruptamente porque cheguei em casa já passando mal horrores e taí a coisa que me deixa puta sobre eu não aguentar praticamente nada em termos de bebida... sou uma mulherzinha... que droga.
não me arrependo das coisas que faço bêbada até porque beber tem que servir pra alguma coisa mais que me fazer rir e ficar simpática; o que me irrita é não aproveitar as coisas que faço bêbada como eu aproveitaria se não estivesse bêbada, mas isso é um paradoxo insolúvel já que eu não faria nada se estivesse absolutamente sóbria e tímida e introspectiva como sempre, então não teria nada mesmo o que aproveitar. :/
festinha de aniversário do meu amigo foi ótima! revi as conversas loucamente divertidas com amigos que eu amo demais mas com os quais não tenho passado nenhum tempo de qualidade ultimamente porque eles gostam de bar e eu de festas pra dançar... enfim, sei lá, vai faltando tempo pra acompanhar o ritmo frenético de aventuras da galera. eu tenho 31 e estou apreciando ficar em casa vendo dvd's e comendo porcarias que eu peço pelo telefone. and proud of it!!! :>
mas de vez em quando é ótimo abusar de tudo o que se tem disponível sem ter que me preocupar com nada porque, vamos e convenhamos, qual seria o motivo de minhas preocupações pra este sábado? nenhuma! eu sou uma pessoa cuja maior preocupação - atualmente - é qual o próximo livro que lerei. até minha sorte de hoje no orkut fala a respeito disso: Sorte de hoje: Comece a ler um livro hoje.
a vida chegou num ponto ímpar pra mim: eu não tenho absolutamente nada com o que me preocupar porque qualquer preocupação seria à toa... minha saúde tá boa (descontando o dia de hoje claaaaaaro!), tenho um emprego, uma casa, a UnB tá indo bem... obviamente existem coisas com as quais eu poderia me preocupar como: será que continuarei dando aula na mesma escola porque eu realmente gosto de lá e gostaria de continuar lá? não há como eu ter a resposta pra esta pergunta, portanto seria irracional ficar sofrendo por antecedência com isso. posso me preocupar com o rombo crônico na minha conta do banco, mas só me preocupar não adianta porra nenhuma, eu tenho é que me organizar.
posso ficar preocupada com o fato de não ter um namorado, mas isso acho que é a preocupação mais sem fundamentos do mundo já que não é uma questão para a qual eu possa impor minha decisão pra o Universo. o Universo não gira ao meu redor e nem respeita minhas decisões desse modelo. outras até que ele respeita, mas essas não. eu posso em preocupar com as pessoas que gosto e, normalmente, faço isso bastante, mas, sejamos francos, cada um é que deve se preocupar consigo mesmo, preocupar-se em não fazer tantas merdas que poderiam ser evitadas e viver a vida de forma bacaninha. se a pessoa quer fazer merdas e chafurdar nelas, de que vai adiantar a minha preocupação? eu agora procuro não me preocupar tanto com os outros, fico mandando pensamentos positivos e, se me pedem ajuda e eu puder fazer algo a respeito, eu ajudo. é bom poder fazer algo pelas pessoas que eu amo e respeito e que quero ver felizes pra sempre! pode ser até pregar um botão de uma camisa, como já aconteceu no trabalho. eu me sinto feliz e útil. chega de preocupações abstratas, melhor me manter no nível do mundo real e suas contingências extremamente palpáveis.

enfim, seja como for, adorei a noite passada cheia de flashbacks e álcool e conversas maravilhosamente divertidas e tudo o mais que aconteceu porque eu abusei de tudo e me senti compelida a fazer algo por mim mesma sem pensar em mais ninguém. egoísmo? sei lá. e quem se importa se for? eu posso fazer coisas só porque eu quero e posso fazê-las. e foi ótimo! pena que meu organismo tenha planos totalmente diferentes... :>

platonicamente assexuada?

2008-11-12T23:37:00.002-02:00

Pois bem, estou ouvindo Los Hermanos (quem sabe o que é ter e perder alguém sente a dor que senti...) de novo, comi um monte de bis e vi uma comédia romântica... pois é, eu vivo me repetindo, né? é... Mas, enfim, a comédia romântica que acabei de ver me caiu feito uma luva... não o final feliz, obviamente, mas a parte em que a protagonista que leva um chute na bunda diz que foi assustador perceber que ainda iria amar de novo. Ah, o filme é alguém como você. É bonitinho! É que o pior é isso mesmo, sabe?, quando cai a ficha de que o namoro acabou: eu vou passar por esta merda de novo. Provavelmente por indefinidas vezes, ou pelo menos enquanto meu coração não for todo de pedra... :/

it sucks!

Imaginar que me apaixonarei e talvez seja correspondida até certo ponto e daí terei o coração partido em pedacinhos e ficarei miserável durante muito tempo e aí ficarei entorpecida durante outro tanto de tempo e, quando eu achar que estou legal, lá vem outro pra me arrebatar e – adivinhem – me quebrar as pernas!
Solução? 1. daqui pra frente eu volte aos tempos de adolescente e só tenha amores platônicos... puuutz... que merda. Detesto ter que recomeçar. Eu acho que gostaria de acreditar em amor eterno só pra não ter que recomeçar, achar um cara e amá-lo pra sempre e ser amada pra sempre pra não ter que recomeçar com outro nunca mais. Ai como detesto esse tipo de recomeço... mas, enfim, pra quem não é tão adepta do platonismo, é inevitável, né? ou seja, a opção 2. é me tornar assexuada, mas acho que não consigo. Até fico sem sexo por longos períodos (não por vontade própria, a verdade seja dita), mas eu continuo me interessando por caras, continuo os achando interessantes fisicamente. Continuo dividindo-os entre comestíveis e não comestíveis. Claro que eu não saio por aí jantando homens todas as noites (não por vontade própria, a verdade seja dita), mas ainda posso sonhar, né? :>

Confesso que fico chateada com o Denzel Washington e com o Chico Buarque porque eles não assumem que me amam loucamente, mas, enfim, eu os perdôo porque eles não me conhecem. Quanto aos outros homens, esses que ficam me fazendo ter que recomeçar, a esses eu jamais perdoarei!

shopping problem...

2008-11-06T23:06:00.003-02:00

Meus deuses do cartão de crédito e dos empréstimos consignados! Entrei na siciliano pra comprar um livro. Um único livro: a breve história do mundo. Era só isso, entrar, pedir pra algum vendedor me entregar um exemplar, ir até um caixa, pagar e sair. Coisa simples e rápida.

Saí de lá muito tempo depois, com dois livros e nenhum deles era a breve história do mundo...

Eu só lembrei do bendito livro quando já estava no ônibus voltando pra casa, isso depois de ter passado na farmácia, na renner, e – pra fechar com chave de ouro as gastações – nas lojas americanas. Pelo menos eu só comprei os dvd’s que realmente gosto muito e pretendo rever várias e várias vezes.

Tenho um problema com compras: meu limite do cartão de crédito... :/

deferido ou indeferido?

2008-11-05T20:17:00.000-02:00

Levando-se em consideração que:

- ainda não morri de calor nessa Brasila eterna;
- não morri atropelada pelo entregador do verdurão em sua bicicleta;
- não ganhei na loteria apesar de jogar pelo menos quinzenalmente;
- as férias estão a mais de um mês de distância;
- o Obama ganhou as eleições;
- o Apocalipse ainda não aconteceu;
- ainda consigo manter conversas coerentes com outros seres humanos apesar de sermos animais muito esquisitos;
- tenho tido idéias estranhas sobre a função dos relacionamentos amorosos;
- ainda não terminei de ler “a vida como ela é” e nem “romance negro” porque agora comecei a ler o livro dos 50 contos do Machado de Assis;
- preciso separar umas roupas que não uso mais pra doar;
- estou tentando não me estressar no trabalho que, aliás, tornou-se minha principal fonte de estresse deixando minha família em segundo lugar;
- preciso arrumar umas coisas aqui em casa que estão fora do lugar há séculos;
- continuo amando o dia quando chove de noite e as cores ficam intensas e tudo é fresquinho e iluminado;
- adoro chá gelado, mate ou preto;
- os homens me deixam desorientada quando me atraem;
- a montanha-russa emocional persiste em persistir(!);
- aprendi a sincronizar legendas e agora estou viciada nisso; e
- faz tempo que não tomo sorvete de pistache com licor de menta,

Resolvi baixar meu consumo de café no trabalho.

Que os deuses me ajudem nesta empreitada.

férias de mim

2008-11-02T16:48:00.001-02:00

Pois é, Brasil, ontem a noite fiquei sem internet e, pra me entreter, fui limpar a casa... :/
A louça não deu tempo de lavar, deixei pra hoje. Agora falta o ânimo... deixei-a em stand by pra pensar no caso dela daqui a pouco quando eu terminar de escrever isso daqui.

Hoje fui acordada por uma mensagem perguntando se tinha que cobrir o fundo da tela de branco antes de se pintá-la. Na hora achei que era outra pessoa, acordei meio desorientada, como sempre, e até fiquei aborrecida por ter sido acordada às 12h39 por uma mensagem com esse conteúdo. Depois de tomar uns dois copos d’água pra amenizar a sede e o calor (sempre acordo com sede, mas neste calor dos infernos que tem feito nessa Brasila eterna ultimamente, a coisa piora), me acalmei e respondi. Eu bem que gostaria de saber o que ele está querendo pintar. Gostaria de vê-lo pintar... Penso muito nele, no que ele tem feito, se está bem... os laços não se rompem tão facilmente. Bem, alguns sim, especialmente porque minha memória é um lixão. Enfim, com as coisas que têm acontecido ultimamente, tenho dado ainda mais valor ao que a gente tinha, que era profundo.
Agora me sinto na superfície. Na superfície das pessoas e das situações. Isso não é necessariamente ruim, é só bastante diferente. É preciso me adaptar a este momento novo. Muito novo. Preciso entender que é preciso viver um dia de cada vez e aproveitar o que esse dia tem de bom. Aproveitar o melhor lado das pessoas que me cercam, sem nenhuma cobrança nem expectativa. Parar de tentar saber tudo de antemão. Parar de querer saber qual o meu papel, o que eu significo exatamente. Nem sempre dá pra se saber exatamente de coisa alguma. É bom deixar que tudo flua. Só isso. Eu sei que sou uma control freak, e é por isso que acho que as coisas têm acontecido da forma que acontecem: preciso parar de pensar e viver. Só viver. Ou pelo menos não deixar que tudo o que eu penso seja um freio.
Por que eu não posso me permitir viver o que quero viver? Não o que devo, ou que posso, mas o que eu quero, seja isso certo ou errado. Certo ou errado pra quem, afinal? Preciso parar de pensar tão preto-no-branco assim. Eu me esqueço das nuances... me esqueço de todos os matizes entre o sim e o não, o certo e errado... tento me policiar, mas às vezes esses julgamentos puritanos são mais fortes que eu.
Pois bem, que se foda tudo! Tô de férias! E vou aproveitar essa viagem de todas as maneiras. Tô de férias de mim.

punição divina?

2008-10-27T00:08:00.003-02:00

Eu obtive aquilo que queria.
Os antigos gregos tinham razão: quando os deuses querem nos punir, realizam nosso desejo...

Sinto como se eu estivesse sempre caminhando contra o fluxo da multidão. Eu sozinha tentando chegar do outro lado de uma rua que parece não ter fim, só gente. Gente me empurrando de volta ao meu ponto de partida. E eu tentando desviar do turbilhão e chegar do outro lado que é onde eu sinto que deveria estar. Eu sei que preciso ir pra lá. Mesmo quando o meu corpo quer simplesmente ser levado pelo fluxo. Não sei quando foi que comecei essa coisa de fazer aquilo que eu acho certo no matter what... Ai que droga! Fazer a coisa certa é uma bosta. Mas eu não posso evitar... Será que é a coisa certa? Bem, espero que seja... Tem que ser. Tem que ser.
É que a coisa errada parece tão mais atraente... linda mesmo, como olhos azuis pequenos e cintilantes me fitando de soslaio e sorrindo... é céus. Tem que ser a coisa certa.

Ai ai ai...
E agora, José?
E agora que Inês é morta, não adianta chorar pelo leite derramado que águas passadas não movem moinhos.
O lance é pegar o limão que a vida dá e fazer a limonada...
ou uma caipirinha, se eu tiver sorte...
Céus! Essa minha cabeçona-de-mamão vazia é o próprio playground do demo! afff...

Melhor eu parar de pensar nesse capítulo de minha vida que mal começou e já tem que terminar, e ir dormir que daqui a algumas horas tenho que estar de pé enfrentando o trabalho... bendito trabalho... ai ai ai...

chegadas

2008-10-19T23:13:00.001-02:00

Cheguei de viagem hoje. Queria poder sempre chegar de viagem nos lugares. Ser uma cigana. Uma errante. Vagar por aí. Poder ir a qualquer lugar pelo menos potencialmente.
Pois bem, cheguei em casa. Pra me dar as boas vindas: muriçocas. Por que, diabos, tem que existir insetos chupadores de sangue, do meu sangue? Putz, não basta eu ter leucopenia, anemia crônica e um coração mole ainda tem essas malditas insetas!

Andando pela avenida paulista eu pensei, hoje, que essa sensação de eterna estrangeira é como a minha leucopenia: crônica e os remédios mudam números, mas não a sensação... é que os remédios nunca me fizeram sentir mais saudável ou melhor (?), menos doente. Parei com eles. Parei de negar a sensação de eterna estrangeira. Preferi abraçar essa sensação. De certa forma é ela que me deixa boquiaberta com as coisas pequenas e lindas e singelas dessa cidade e de todas as outras que eu não conheço bem, que nunca conhecerei. Sou superficial. Geografia não é minha vocação. Etc, etc, etc. muitas desculpas pra me manter afastada de tudo que possa roubar demais minha atenção.

Escrevi um e-mail muito sincero agora pouco. Depois, pensando no que escrevi, achei que ficou até bonito. Estranho como a sinceridade me espanta! É surpreendente que eu ainda possa ser sincera mesmo me contradizendo tanto! É que é tudo verdadeiro no momento em que digo que estou sentindo. Foda é perceber, momentos depois, que já não me sinto exatamente assim como antes... Certas coisas não mudam assim tão facilmente, como o meu amor pelas minhas amigas e amigos ou a ojeriza por determinados tipos de “música”, eu gostaria de enfatizar isso porque senão a vida se tornaria impossível pra mim. Eu gosto de rotina. Preciso de rotina. Horários. Disciplina. Eu não recuso toda forma de autoridade. Não odeio as hierarquias desde que elas se justifiquem como necessárias e merecidas. Eu não sou contra as instituições como a família, o Estado e a Igreja. Tenho fortes restrições a elas, mas quem quiser participar delas, desfrutá-las, vai na frente, companheiro! Cada qual com seus problemas e fetiches e, enfim. Cá estou eu na minha casa sendo devorada viva por muriçocas esfomeadas, ouvindo Los Hermanos e tentando fazer de conta que os cafés tomados durante este dia não estão no comando de tudo agora, como se eu fosse uma marionete.

No avião eu vim pensando que seria bom conhecê-lo de novo. Num outro lugar, num momento diferente. Queria conhecê-lo de novo, me apaixonar de novo. Queria muito me surpreender novamente com um homem quando eu não espero mais nada de Bom dos homens. E caminhar de noite em lugares desconhecidos com a sensação de familiaridade e de estranheza que esses encontros de almas produzem. Acho que deve mesmo ser este o problema: nossas almas se encontraram, mas os nossos mundos não. Então acabamos nos encontrando sempre nos sonhos que sonhamos dormimos e principalmente nos que sonhamos acordados... vai saber... vai saber... quem é que pode viver de sonhos? Vai saber...
Talvez um dia nossos mundos se encontrem, colidam e se fundam. Até lá, não tenho nada melhor pra fazer a não ser viver. E o Amor que encontre o caminho dele, ora bolas!

Será que isso é possível, se apaixonar duas vezes pela mesma pessoa? Eu escrevi isso pra ele hoje. Foi com sinceridade que escrevi. Se amanhã ainda sentirei isso, melhor nem tentar adivinhar... prefiro me concentrar em acertar os números da loteria. É sério isso. Seríssimo!

meu tronco, meu galho

2008-09-29T22:13:00.001-03:00

estranho como nesta montanha-russa emocional as coisas me chegam com tanta intensidade e depois simplesmente desaparecem.
serão os hormônios?
a idade?
o aniversário chegando e, com ele, a marca dos 31? se bem que eu costumo gostar de comemorar meus aniversários porque, enfim, acho que é um prodígio alguém instável como eu conseguir sobreviver à mais um ano de vida...

lembro dos caras de que já gostei, do estrago que fizeram e do estrago que eu mesma causei neles e em mim... aí eu digo pra mim mesma que o melhor é nunca mais me apaixonar. amor então, nem pensar! tá louca?!
três segundos depois, se eu ouvir uma música bonita ou se eu vir alguma cena bonita na rua, nem que seja um galho dançando no contrastante azul desse céu, eu penso que fui feita pra me apaixonar. não exatamente pra ser amada, ou pra ter um relacionamento duradouro, o que seria ótimo agora, mas eu fui feita pra me apaixonar no matter what. mesmo que seja por um cara que não goste de mim, ou por um que esteja à quilômetros do meu alcance ou ainda por um que só exista na minha imaginação. não importa. talvez isso seja o traço mais forte da minha imaturidade. o segundo é querer tudo pra ontem. daqui a pouco é uma eternidade pra mim. quem não pode me dar o quero agora, já não é bom o bastante pra o meu desejo que prefere o nada do que a metade.
preciso crescer, eu sei. preciso de verdade. é patético uma mulher de 30 anos, quase 31, agindo de forma tão inapropriadamente adolescente. infantil no pior dos sentidos. mas como é que a gente decide quando e onde crescer? como se abandonam algumas características que parecem estar absolutamente enraizadas naquilo que poderíamos definir como o nosso Eu? como é que se faz isso? como a gente arranca um galho podre do nosso próprio tronco?

aceito sugestões que não envolvam adesão a movimentos religiosos.

obrigada.

soco

2008-09-19T01:18:00.003-03:00

hoje eu ganhei um soco nos rins.
hoje eu ganhei um soco no estômago.
foi certeiro.
chute no estômago.
muita porrada.
estou tonta. perdi a noção de tempo e de espaço. ficou difícil concatenar as idéias. agora já tô menos embriagada porque a dor deixa tudo turvo.
como é q se anestesia um coração?
há aspirina pra o coração q acabou de levar uma porrada?

nada como um dia depois do outro pra provar como a merda do tempo simplesmente não passa.

sertão

2008-09-18T01:28:00.004-03:00

eu sei exatamente o que eu quero.
eu o quero.
mas esse não posso tê-lo.
uma bosta, né não?
eu ia escrever né não, santa, mas mudei de idéia. sei lá de onde baixei esse santa. hoje de noite tô com isso na cabeça. sabe-se lá de onde vêm essas palavras...
acho q sou bem mais nordestina do q poderia supor tendo nascido aqui no DF... :/
sabe-se lá de onde a gente vem, afinal...
devo ter vindo do sertão do Cabrobró mesmo
porque pareço com a caatinga
e mesmo com tanta água jorrando dos olhos, me sinto seca, ríspida, um deserto faltando pouco, pouquinho mesmo
as noites longas
os dias intermináveis
e quentes
porque eu detesto calor
este é o meu inferno: quente como a porra desta cidade agora
é engraçado imaginar a porra da cidade...
a cidade gozando...
de repente todos os boeiros jorrando esperma
rio sozinha
não tenho pra quem contar essas coisas sem sentido que vão fazendo o percurso do fundo das minhas idéias até às pontas dos meus dedos
e as idéias vem e vão, como as palavras, numa maré q morre em ressaca nesse teclado empoeirado
lembro sempre dos olhos de ressaca da Capitu embora nunca os tenha visto
olhos de ressaca...
acho q deve ser uma das coisas mais dolorosas pra uma pessoa q ama enxergar nos olhos do ser amado...
agora fiquei triste pq estou aqui e ele tá em outro lugar
num universo paralelo
e ele me lembra o mar
e deve estar com outra menina agora e sei q isso é mais q normal porque, no final das contas, eu tô sempre só mesmo
eu sou a caatinga bruta e ele é o mar
indo e vindo
indo e vindo
sempre longe
nunca perto
sempre aqui nas minhas memórias forjadas porque eu não consigo manter as memórias verdadeiras... elas se apagam quando fecho os olhos pra lembrar
nunca lembro das coisas como aconteceram
sempre tenho uma versão do diretor prontinha pra viagem
lembranças fast food, sabe?
não sei se há outro jeito de se lembrar da vida...

e sinto uma saudade infinita de conversar com ele, de poder falar e ouvir
falar e ouvir
diálogo, não solilóquio
queria poder conversar horas e horas e horas sobre tanta coisa que acho q nem saberia por onde começar e ficaria muda por muito tempo esperando as idéias se acalmarem na minha cabeçona de mamão
conversar...
tem tanta coisa aqui, tanta coisa sobre a Vida, a Morte, a Arte... mas as pessoas só querem falar de novela, da vida alheia e de tantas outras idiotices q de nada me interessam
q diabos me interessa saber da vida de fulano ou cicrano da tv? eu não tenho nada com isso!
tão pouco me interessa a vida dos meus vizinhos, da parentália ou dos colegas de trabalho! eu não quero saber da vida de seu ninguém! eu mal dou conta da minha! eu não dou conta nem da minha vida, como é q posso ter tempo pra me interessar por fofocas?!
eu até gosto quando as pessoas me contam sobre suas vidas, as pessoas q eu conheço e com as quais me importo, fique registrado, pq detesto desconhecidos me tratando como se fôssemos amigos de infância. só me angustia não poder fazer nada além de ouvir pq cada pessoa deve fazer o q considera melhor pra si. e eu só posso ouvir. às vezes até faço algum comentário, mas duvido q isso possa ajudar alguém. acho q o q ajuda mesmo é só desabafar. é bom poder desabafar. eu tb gosto, às vezes. mas minha vida é chata, nada de novo acontece e eu não tenho muito - na verdade é quase nada mesmo - pra desabafar. só tenho reclamações. aí venho aqui e vomito tudo. vomito até o último suspiro. pq escrever é preciso. escrever é tudo o q eu realmente posso fazer pra me sentir livre. mas eu sei q nunca fui e nem nunca serei livre. ninguém é. sinto muito, humanidade, somos todos prisioneiros da nossa bendita sociedade, seja lá qual ela for.

capaz do meu nariz começar a sangrar agora...
capaz de começar a chover agora...
capaz d'eu dormir agora...
capaz de todo o desejo em mim simplesmente sumir agora bem assim puff! sumir...

q desperdício esse coração tão cheio e as mãos tão vazias...

?

2008-09-02T23:27:00.004-03:00

você já quis fazer algo realmente estúpido? é, algo assim que você sabe que não deve fazer porque terá muito mais consequências negativas do que positivas se não agora, daqui a pouquinho?
pois é, estou tentando lutar contra minha propensão ao erro. fortemente. mas a tentação da queda é tão grande... é como olhar pra o chão do alto de um edifício: tentadora a queda.

a rosa

2008-09-01T22:51:00.002-03:00

lembro de ter lido uma vez num poema que o poeta andava torto por causa dos mortos que carregava consigo num lado.
lembrei disso porque escrevi que terei uma lembrança comigo como uma ferida aberta.
uma dor que me acompanha e ao invés de cicatrizar, floresce como uma rosa. acho que tatuarei uma rosa vermelha no peito bem em cima da dor.
tatuagem dói pra ser feita. talvez dê pra compará-las, uma sobre a outra
uma latejando sobre a outra
cada uma pulsando no meu peito
eu nunca quis tatuar essas coisas bobas, clichês, mas acho que uma rosa é necessária no peito que dói. não uma rosa desabrochada plenamente, uma que dê a sensação de que ainda falta um pouco pra alcançar sua plenitude. porque sempre há o que doer em mim. a dor é sempre superável por outra pior... quando acho que já doeu tudo o que havia pra doer, lá vem outra onda e... me arrasta pra o fundo do mar...
uma rosa vermelha. vermelho carmim, como o sangue.
porque eu detesto sangue de verdade, mas adoro vermelho sangue.
tatuar pra não me esquecer o que tenho vivido até aqui. tudo pode ser condensado num desenho. toda a vida pode estar ali, naquele rastro de tinta sob a pele, cravado nas entranhas, marcado como o rosto duma puta velha.
mas que ninguém me pergunte o motivo de ter tatuado uma rosa piegas e vermelha no peito porque não quero lembrar da dor que ela representa ali cicatrizada no meu peito. a dor que não cicatrizará. a própria Vida e suas escolhas ridículas e inúteis e, porra!, odeio ter que deixar a Vida decidir por mim. tenho vontade de passar-lhe uma bela duma rasteira e gargalhar de sua cara imbecil. hahahahahaha, toma no seu cú, Vida filha da puta! hahahahahahahahaha
um dia ela me paga!

perfeição

2008-08-25T23:43:00.001-03:00

eu sabia que deveria haver alguma razão pra eu acordar cedo...

constrangimento

2008-08-23T20:57:00.002-03:00

sabe uma coisa que é bem chata e frequentemente me acontece? o que acabou de me acontecer: alguém liga perguntando se eu vou pra festa x e eu digo que nem tô sabendo. não recebi e-mail. não, também não me telefonaram. {mas os caras não são seus amigos? pois é, também achei que fossem. }
- você quer que te passe o e-mail?
- não, não precisa.
pelo menos as pessoas podiam mandar os e-mails avisando das coisas pra pessoa do outro lado da linha não ficar constrangida pelo fato d'eu não ter sido convidada e ter ficado sabendo do evento por outros que não os amigos-organizadores...

engraçado como eu sempre me considero mais amiga dos outros do que os outros de mim. deve ser por isso que venho tendo cada vez menos vontade de sair. às vezes não reconheço ninguém. não faço idéia de quem são aquelas pessoas que eu abraço e beijo. eles não me ligam. eu não ligo pra eles. a gente não conversa nem pelo msn. por que eles ainda me convidariam pra qualquer coisa? é, bem, chega um momento em que é melhor aceitar os fatos e jogar a toalha, pendurar as chuteiras. eu não tenho tantos amigos quanto imaginei que tivesse. deve ter umas três ou quatro pessoas a quem eu posso realmente chamar de amiga/amigo, mas não sei por quanto tempo. sou uma péssima amiga. não é à toa que o círculo está se fechando cada vez mais...

- a gente passa aí pra te pegar às dez.
- não vou mais não... {brochei pra vida hoje de novo. ficarei em casa comendo lasanha da sadia, depois sorvete - pelo menos é Häagen-Dazs! - e ficarei acordada até de madrugada vendo dvd's}
ontem eu estava animada. hoje não tô nem um pouco. quanto mais fico em casa, mais quero ficar. não quero sair daqui nunca mais. de jeito nenhum. pra fazer nada por mais interessante que pareça. talvez parecesse legal ontem enquanto eu ainda tinha vontade de sair e dançar. hoje não quero nada.
este desânimo é culpa de ontem. eu só aguento sair uma vez por semana. e não é por falta de forças pra dançar, é por falta de forças pra encarar pessoas se divertindo, na pegação, bebendo e tudo mais, e eu ali tentando fazer de contas que tudo está bem. tudo está bem. repita comigo, Verônica: tudo está bem.

garotos

2008-08-23T16:53:00.001-03:00

Fui a uma festa ontem e me dei conta de que não gosto de homens. Gosto de garotos. Os caras que eu achei bonitinhos ontem eram todos garotos. Não tinha nenhum homem. Bem, concordo com a teoria de que no fundo todos os homens são garotos, mas digo em termos de aparência. Gosto de garotos. Carinhas com brinco, bermuda, meia e tênis, camisetas bacanas. Uns com barba, outros sem barba. Uns cabeludos, com dreads, cabelo black power, outros carecas, com bonés... Mas nenhum homem. Nenhum Clive Owen com aquele queixo quadrado lindo e aquelas manoplas lindas e camisa social e calça social. Sofro da síndrome de sininho: gosto do Peter Pan, daqueles que não crescem, pelo menos na aparência. É pedir demais por um cara maduro, homem feito, porque eu sou imatura freqüentemente, embora não continuamente.
Ah, caras arrumadinhos, engomadinhos também não gosto. Parecem todos barbies no pior dos sentidos. Dá vontade de chegar e despentear o cabelinho deles só pra ver o piti. Frescura demais não dá. Higiene pessoal é ótimo, claro, mas é outra coisa. Higiene pessoal não tem a ver com aquele ar de quem ficou horas se arrumando pra ficar impecável. O cara ser vaidoso, querer se cuidar, é ótimo, é mesmo, mas não me desperta nenhum interesse além da curiosidade antropológica. Homens da geração metrossexual não me atraem. Também não precisa ser um ogro, um camarada que tosta no sol mas não passa a porcaria do filtro solar. Ficar vermelho camarão é uma preocupação estética válida.
Resolvi, então, fazer uma lista das coisas que acho mais medonhas nos caras, coisas brochantes.
1. cigarro
2. chicletes: são as piores na minha opinião. Acho-as brochantes porque me dão a mesma sensação de que não se trata de caras, mas de ruminantes. São absolutamente desnecessárias. Não consigo nem ficar olhando caras fumando ou mastigando chicletes, a não ser quando são só amigos mesmo. Ai que agonia!
As outras coisas da lista não estão em ordem hierárquica, o que vai fodendo tudo é o acúmulo delas...
- sapato caramelo
- cinto caramelo
- tênis com meia social
- sapato social com meia branca
- sapatos brancos
- calças brancas: ninguém, a não ser bicheiros do Rio de Janeiro, deveria usar sapato branco. Ninguém. Calça branca está liberada pra bicheiros e pra pessoas religiosas. Só. A galera da saúde que use verde-água, rosa bebê...
- careca com rabo de cavalo
- óculos escuros na cabeça
- caras que chegam falando das coisas que possuem
- tatuagens de modismo: tribais, índios norte-americanos, etc...
- caras bombados
- camisa pra dentro da calça
- dente amarelo
- pochete
- blusa de frio pendurada nas costas
- abadá de micareta: putz! Já não basta o cara ter tido a péssima idéia de ir a uma micareta, ele ainda sai desfilando com o bendito uniforme da galera da herpes em plena luz do dia! Ninguém merece!
- gel no cabelo
- mullets
- calças justas
- ser grosseiro com garçons e atendentes de qualquer estabelecimento
- tratar a mãe como serviçal ainda que ela se faça de serviçal
- reflexo ou qualquer outra coisa descolorida nos cabelos
- camisetas ou regatas estilinho babylook

Bem, deve haver muitas outras coisas patéticas pra um cara usar/fazer, mas no momento só lembro dessas, até porque tomei uma xiboquinha inteira ontem, então a memória ainda está falha. A medida em que eu for me lembrando, atualizo este post.

Em contrapartida, há coisas que adoro! Algumas das minhas amigas acham ridículo, mas eu acho lindo! E gosto de saber que existem caras assim por aí. Não que eu me motive a falar com caras só por causa das coisas que eles têm que eu gosto. não estou numa fase de sair abordando caras. Talvez um dia esteja, sabe-se lá. Mas é bom poder olhar pra um cara e achá-lo bonitinho, apesar de sempre vir aquela sensação de que sou bastante ridícula porque já tenho 30 anos e gosto de caras que parecem ter 20, embora alguns estejam na minha faixa etária.
Talvez seja por isso que eu goste tanto de encontrar meus amigos por aí porque eles são como os caras que eu gosto deveriam ser, tirando coisas como o cigarro e outras particularidades que me mantém apenas boa amiga dos meus amigos e vice-versa. Incrível como algumas mulheres não têm amigos heterossexuais homens. Deve ser porque eles não me acham minimamente atraente, aí não rola a famosa tensão sexual entre nós. Eu amo meus amigos, mas é amor fraterno. O que eles sentem por mim, acho que é basicamente o mesmo.
Coisas que adoro:
1. óculos
2. sorriso bonito: um cara de óculos e com sorriso bonito já tem metade dos pontos garantidos. Carinha de nerd é o que há de mais lindo!!!
- boné
- bermuda com meia branca e tênis
- allstar
- camisetas bem humoradas
- cheiro de sabonete, de banho tomado
- caras imberbes
- com poucos pêlos
- unhas pintadas de preto
- saias ou kilts: acho lindo caras que gostam de quebrar essas convenções sociais. É um ótimo indício, eu acho, de que podem ser menos conservadores em outros territórios mais complexos que o vestuário
- caras que conversam olhando no olho (embora eu desvie meu olhar constantemente)
- cabelo sem corte definido
- calças frouxas
- gentileza
- cuecas à mostra, mas não a cueca toda, só o cós tá ótimo
- caninos salientes, tipo vampirinho e outras coisas como dente um pouquinho quebrado, alguma coisa diferente no sorriso que, no entanto, deve contar com todos os dentes
- gostar de literatura e de cinema que não sejam só os blockbusters da vida
Se eu lembrar de mais coisas, vou atualizando.
Agora vou terminar de estender as roupas, as infinitas camisetas pretas que a máquina nova e novíssimo xodó da mamãe lavou. Espero que ela demore muitos anos pra dar qualquer defeito porque ficar acumulando roupa suja é horrível! E eu gosto de ter roupas limpinhas pela casa secando e guardadas nas gavetas. Adoro cheiro de amaciante!!!
Engraçado isso, eu tenho tantas camisetas pretas iguais! Daqui a pouco fico parecendo o cara do filme A Mosca que só tinha roupas iguais no guarda-roupas. Enfim...

detesto

2008-08-19T00:10:00.002-03:00

detesto me sentir assim tão sozinha. parece que a qualquer momento eu sairei correndo de casa, só de cueca, pra abraçar a primeira pessoa que eu encontrar pela frente...

não é a toa que tem tantos tarados pelas noites... bem, eu nunca vi nenhum, mas todo mundo diz que eles existem aos montes...

maldita solidão. só me faz ter idéias idiotas. nada que valha o esforço. afinal, o que fazer quando alguns milhares de quilômetros nos separam do nosso objeto de desejo? amor com dia e hora marcada... quem dá conta dessa merda? eu não dou.
queria poder ligar pra o meu namorado (se eu ainda tivesse um) e dizer quero te ver hoje, e vê-lo. talvez dormir junto com ele, ouvindo sua respiração constante. não consigo dormir juntinho com ninguém, mas só porque a porra da solidão me aperta agora, era o que eu mais queria. uma merda.
mas uma amiga minha disse que isso é saudade, o que eu sinto, e que saudade passa. tomara que passe mesmo. passe pra mim e pra ele. será que ele já dormiu ou continua insone feito eu? eu disse que não queria mais falar com ele. mentira. eu minto muito pra ele. minto porque não dá pra enfrentar a verdade nesse caso não. mas eu digo a verdade também quando é necessário. eu queria esquecê-lo, na verdade. mas na verdade eu acho que não vai dar não. então eu minto e digo que é melhor a gente não se falar. isso não é melhor. não sei nem se é o menos pior. é só o mais prático. mais dia menos dia a gente vai acabar se esquecendo um do outro. já esqueci tanta gente... ele já deve ter esquecido tanta gente também... vai me esquecer. eu sei. outra verdade dolorida. além do mais, tem muito mais mulher no mundo que homem. homens não ficam sozinhos muito tempo. a maior parte não fica sozinho nem pouco tempo! eu já nasci só. cresci só. por que, diabos, seria diferente agora? pelo menos ainda tenho amigas pra me dizer que vai passar...
a solidão é uma merda.
se infiltra em tudo.
até nas músicas que tocam no rádio. nas árvores enormes de raízes enormes. em cada um dos felizes casais que insistem em aparecer na minha frente pra esfregar na minha cara o que eu queria ter e não tenho. odeio casais felizes. não, não odeio não, só sinto uma terrível inveja deles.
agora vou dormir. preciso chorar na minha cama que é lugar quentinho. dois edredons pra dar aquela sensação de aconchego que eu não tenho na minha própria cama... e continuo dormindo bem no meio dela pra fazer de conta que não falta ninguém ali comigo. ninguém que ocupou tão pouco tempo aquele lugar ali ao lado que eu ocupo pela metade pra fazer de conta que nunca existiu. nunca é o bastante. jamais terá sido bastante o tempo que a gente passou junto.
o final é como uma morte. sempre morre um pedaço de mim. e de pedaço em pedaço, o que sobrará de mim em mim? deve ser por isso que ando tão mudada, tão outra pessoa. de pouco em pouco que morreu, outra coisa brotou no lugar. outra coisa que não sou eu. que não era eu. outra coisa que cresce feito erva daninha e sufoca o que resta do que era eu de verdade. dura. eu era dura. resistente. agora ando chorona. sensível. porra de sensibilidade do caralho! foda-se a sensibilidade! foda-se a vontade de chorar no banheiro do trabalho! pra que tanta lágrima? pra quê?! foda-se essa coisa que está se apossando do que me resta de mim.
essa merda de correr atrás da porra do equilíbrio. tô cansada dessa merda. tô cansada de tanto correr pra me equilibrar. um dia abraço o desequilíbrio. aí é que eu quero ver! aí é que eu quero ver!

boa noite pra você, se é que você existe. se não existe, tudo bem, quase nada do que eu vejo existe...

o filme da minha vida

2008-08-18T23:38:00.001-03:00

Acabei de voltar do cinema. Fui ver Nome Próprio. De novo.
Putz, esse filme é muito escroto. Eu me identifiquei tanto com a personagem. Eu sou uma puta enrustida. Uma drogada enrustida. Uma escritora de merda enrustida. Só que ela era boa sendo explícita. E eu sou ruim em tudo sendo enrustida ou não. Me vi retratada na porra do filme tantas vezes de tantas maneiras que é como um sonho, como se eu estivesse sonhando um dos meus sonhos no qual é como se eu estivesse vivendo minha vida ao mesmo tempo em que é um filme que estou vendo. É cruel se ver tão nua assim e não ser eu, ser a vida de outra pessoa. O filme da vida de outra pessoa.
A compulsão pela escrita. O medo. A coragem. A solidão.
A atuação da Leandra Leal foi fabulosa, pena que o resto do elenco ficou bem atrás... muito telenovelescos ou, pior ainda, teatrais. Gestos ensaiados demais, frases ditas de cor. Ela cuspia os diálogos. Os outros disseram bonitinho palavra por palavra. Uma pena, mas o filme era dela, então os outros não atrapalharam muito. E foi um filme bonito mesmo. Fotografia sensacional. E toda aquela nudez sem tamanho! Nunca vi um filme com tanta nudez necessária. Não seria o mesmo se a nudez fosse só figurativa, a metáfora tinha que ser descarada mesmo. Obscena? Acho que não. Achei bonito. Tocante.
E agora que já vi do que sou capaz nos filmes, posso ler o livro. A June havia tentando me emprestar há séculos, mas eu tinha outros livros pra ler antes. Na verdade tinha uma vida inteira pra viver antes de saber que eu não sou eu sozinha, que existem muitas versões de mim andando por aí na cabeça de outras pessoas. Esquisito isso, né? eu sou uma fantasia de outra pessoa. Quer dizer, quem eu queria ser é uma personagem criada por uma pessoa que não me conhece, nunca me viu. Nunca me imaginou e, no entanto, me pariu. Agora posso ler o livro. Mas nunca poderei viver a personagem. Já sou uma outra personagem. Não dá pra mudar os papéis assim no meio da peça. Não sei ser caótica por fora, só pro dentro. Turbilhões de emoção só na minha cabeça de mamão mesmo. Eu até queria trepar com muitos dos caras com quem esbarro por aí e tomar muitos porres sozinha em bares solitários e gastar meu parco dinheiro com anfetaminas e coisas do gênero, mas eu nunca faria isso aqui na vida real. Sou uma eterna enrustida que nunca traiu nenhum namorado, nunca sacaneou nenhuma amiga, nunca ficou sem dinheiro porque torrou em drogas legais ou ilícitas. Sou só vontade. Não tenho coragem de nada. Fico seguindo a vida da forma mais metódica e burocrática porque considero que terei que viver ainda um bocado e não quero me amargurar depois – mais ainda – com arrependimentos. Eu não quero que meus sobrinhos me vejam na sarjeta. Não quero ser despejada. Não quero perder o emprego. Talvez seja por isso que a personagem mudou daqui de Brasília. Ninguém consegue fazer o que é preciso fazer nessa merda de cidade pequena. É preciso sair daqui como a criança que abandona o útero. Cortar o cordão umbilical com os dentes. Eu não saberia fazer isso. Eu gosto de ter sorvete no congelador. Gosto de visitar minhas irmãs e beijar meus sobrinhos. Embora uma parte de mim se contorça em posição fetal chorando só e querendo explodir, na vida real não dá pra arcar com tantos excessos quando não se tem nenhum talento ou beleza, como no meu caso. O que uma garota “simpática”, pobretona e sem talentos ou artimanhas pode esperar de fácil nessa vida? Acho que nada. Talvez quando eu aprender a escrever...

viver...

2008-08-16T01:21:00.001-03:00

Tenho gasto muito dinheiro em dvd's nas lojas americanas.
Tenho feito planos milaborantes de viagens que provavelmente não realizarei.

Hoje sonhei que cortava meu pescoço com um caco de vidro e sangrava lentamente porque acreditei que morreria junto com o cara que, no sonho, era meu grande amor e que me convenceu a tomar a dianteira. No sonho, enquanto eu sangrava e ia ficando mais difícil manter os olhos abertos, ele se levantava e saia vivinho da silva.

Ontem eu caminhei prestando atenção nos cheiros da rua entre o ponto de ônibus no qual desci e a minha casa. Achei todos tão bons! o vento soprando as árvores que estão ficando peladas, cheiro de comida ficando pronta, arroz, carne, consegui até perceber distintamente o cheiro de lingüiça toscana frita, como a que eu costumava comer tão freqüentemente na casa dos meus pais. Engraçado como alguns cheiros ficam mesmo sendo tão desimportantes, e outros tão preciosos somem, desaparecem. Não me lembro do cheiro dele. Lembro que eu gostava do cheiro dele, mas não me lembro mais como era. Não lembro qual era...

Noutro dia eu mal consegui falar uma frase inteira sem me esforçar pra lembrar as palavras que queria usar.

Talvez eu morra logo. Ando sentindo uma necessidade cruel, uma urgência petrificante de deixar as coisas em ordem. Não sei porque me sinto assim. Talvez não seja a morte, talvez seja Alzheimer.

Semana passada um cara me cumprimentou com um oi tão amistoso que eu retribuí de imediato, mas no segundo seguinte eu me dei conta de que não o conhecia, então me virei pra o atendente e agradeci pela água que ele me trazia e saí dali sem saber se eu conhecia ou não o tal cara. Me senti envergonhada por não saber se o conhecia ou não. As pessoas não costumam simplesmente me cumprimentar. Tem gente que é até descarado o bastante pra puxar conversa comigo do nada – ainda que eu esteja usando fones de ouvido – mas nunca nenhum desconhecido me cumprimenta. Eu acho. Não consigo realmente me lembrar se me cumprimentam ou não. Alzheimer.

Agora estou tomando vitaminas. Espero que minha memória melhore. E espero parar de chorar em situações que não tem nada de tristes. Ando chorando até vendo comédias. Não comédias românticas. Comédias comédias. Noutro dia chorei vendo “mudança de hábito”...

Amanhã pretendo testar uma argila pra pele. Preciso fazer algo pra me distrair da minha cabeça. Preciso concentrar-me no meu corpo então. Whatever. Qualquer coisa que me faça sentir menos sentimental. Detesto estar sensível assim, me sentindo vulnerável, uma vidraça se oferecendo a pedradas. Detesto isso. E tenho pensado em aderir a uma religião só porque agora dei até pra ter medo do que vem – ou não vem – depois da morte. Antes eu achava que as pessoas inventavam deuses pra não se sentirem sozinhas, mas agora acho que é pra que possam lidar com o fato de que esta vida vai acabar, então é bom imaginar que haverá mais alguma coisa, uma continuidade. Mas, sei lá, eu tenho gostado dessa vida aqui do jeito como ela está nos últimos anos, apesar de todos os pesares. Eu realmente não gostaria de sair de cena agora. Eu gosto de chegar em casa e comer comida industrializada e depois tomar sorvete e ver filmes. É bom poder deitar na cama que eu mesma comprei com o dinheiro do meu trabalho. É bom saber que eu ando de ônibus e que meus pais não me deram carro nem apartamento. Eu não brinco de casinha, eu sou independente de verdade, e isso é bom porque foi assim que eu escolhi viver. E é por isso que, embora longe do cara que eu gosto, frustrada com as decepções no trabalho, e vendo gente que eu amo sofrer porque a vida é dura pra caralho, eu quero viver ainda. Eu quero poder viver. E gostaria muito que essa decisão competisse exclusivamente a mim e não à violência urbana, às doenças infecto-contagiosas, crônico-degenerativas, ameaças de guerras mundiais, etc. Queria poder escolher viver e viver. Só isso.

pluft o fantasminha

2008-08-03T14:43:00.001-03:00

pois bem, mudei o cabelo de novo. agora ficarei assim por um tempo, até que eu me canse de me ver assim. impressionante como o meu cabelo interfere nos meus sentimentos. de tranças eu me sinto muito mais afirmativa diante do mundo. assim, de cabelinho solto, mais mulherzinha e isso e coisa e coisa e tal (dizem até que eu fico bonitinha assim), me sinto muito menos confiante. dá uma preguiça sair de casa e enfrentar o mundo... vai saber.
e ontem na página do divirta-se do correio tava escrito que a Britney anda gastando 11 mil libras por mês pra ficar em forma. pensei what the fuck! eu ia gastar R$109,00/mês na curves e já achei caro pra caralho!!! creedo. acho q vou reconsiderar e fazer a tal visitinha com hora marcada lá. preciso entrar em forma. estou na fase da ladeira à baixo do físico: trintinha nas costas e os números vão aumentando e minha resistência vai diminuindo... ando cada vez mais cansada, mais indisposta. os exercícios devem dar um jeito nisso. eles têm q dar um jeito nisso. academia é mais barato q terapia.

sexta-feira

2008-07-27T00:02:00.001-03:00

devo começar pelas crianças. é, devo começar escrevendo sobre os meninos andando de bicicleta, alegremente, e eu os vendo no curto caminho entre o salão e o ponto de ônibus. tinha meninos soltando pipas também. sempre gostei de pipas e nunca tive nenhuma. talvez um dia eu vá à torre e compre uma pipa e a empine até cansar numa tarde de domingo. nunca farei uma coisa dessas.
engraçado como as coisas nas periferias são diferentes do centro: crianças, meninos pra ser exata porque não vi nenhuma menina brincando na rua, meninos andando de bicicleta e soltando pipas. um vira-latas. um bêbado. no Plano não vejo crianças soltando pipa, nem deve dar por causa das árvores entre os prédios, ou talvez eu é que não fique observando o bastante pra vê-los. de todo jeito, nas periferias tem sempre criança na rua brincando. e vira-latas. e bêbados trôpegos em plena luz do dia. vai saber qual a melhor hora pra se embriagar...
eu estava no Guará. e, sim, tudo o que não é Brasília é periferia. não é um estudo sociológico, é pura geografia mesmo. ou alguém espera ver alguma criança soltando pipa no lago sul no meio da tarde? será que tem gente morando no lago sul, eu me pergunto. sigo caminhando. reparo na grama rala e avermelhada pela falta de chuva. reparo nas calçadas puídas, mas elas ainda estão ali, pelo menos. e há árvores. em Samambaia, por exemplo, é diferente. tem menos árvores, mais crianças nas ruas. calçada então, nem se fale! falta calçada. e eu caminhando e pensando do ponto de ônibus ao salão e, mais tarde, do salão ao ponto de ônibus. fui dar um jeito no cabelo. é mais fácil, muito mais fácil, manter o cabelo liso do que cacheado. não encontrei um salão pra fazer um permamente, mas pra tal escova instantânea tem aos montes! fui naquele porque uma amiga me indicou. e até que era bom mesmo, não só o preço mas o atendimento. a moça que me atendeu, com seu fortíssimo sotque goiano, era simpática e ainda aparou as pontas desgovernadas do meu cabelo sem cobrar nada. e eu saí de lá com os cabelos perfeitamente lisos. deixei as tranças momentaneamente. daqui um tempo eu volto a usaá-las, são muito mais práticas. e eu acho-as bonitas. e acho que combinam mais comigo do qu este cabelinho perfeitamente liso.

tudo parece um cartão postal de algum lugar que eu já visitei um dia.

peguei o primeiro ônibus que vi. olhei pra o número e entrei. só depois de uma boa meia hora é que tive coragem de admitir que havia pego o ônibus errado, quer dizer, ele vinha pra o Plano, mas não sem antes rodar todo o bendito Guará. vi o pôr-do-sol no ônibus. ainda bem que levei meu mp3 comigo. quis escrever, mas só deu pra rabiscar as idéias principais enquanto o ônibus parou na rodoviária de lá. preciso de um bloquinho de anotações. melhor, preciso lembrar de levar meu bloquinho de anotações. mas escrever em ônibus é ruim. escrever num ônibus da viplan é pior. os piores ônibus ever!

me estômago roncava. eu estava morrendo de fome. só havia tomado café, por causa da hora em que acordei, e já fazia muito tempo que estava fora, e ter pego o ônibus errado não foi nada bom pra minha fome. eu estava sem nenhuma barrinha de cereais porque deixei meu estoque no trabalho porque esqueci de trazer pra casa ou então porque eu devo ter ido a algum lugar do trabalho e fiquei com preguiça de levar as caixas comigo quando as comprei. me estômago roncava e isso me deixa puta de raiva porque não gosto de dividir essas intimidades com desconhecidos (veja, caro leitor, como o considero praticamente de casa). se eu que estava ouvindo música podia ouvir meu estômago roncando vez ou outra apesar das minhas inúmeras tentativas de aplacar a fúria das minhas tripas com água, imagina o que não estavam ouvindo os presentes?!

reparei numa coisa no Guará: montes de muros grafitados em homenagem à jesus. achei peculiar. no dia em que eu tiver a oportunidade de ir ao lago sul, vou reparar se alguém tem um muro de casa grafitado em homenagem à jesus. não sei por que as pessoas da periferia tem que demonstrar mais apego à religião do que os outros. isso sim daria um belo estudo sociológico, antropológico e, por que não, geográfico!

comi dois pastéis e um caldo de cana na kingdom. eu ia comer na rodoviária mesmo, mas a presença inconveniente de um velho me cotucando e mostrando uma carteira de identidade enquanto pedia dinheiro me fez mudar de idéia. depois fui às lojas de eletrodomésticos pesquisar preços de máquina de lavar roupas. preciso de uma. decidi que vou remodelar minha casa. preciso de um ambiente mais salutar, mais organizado, preciso de móveis mais adequados, de uma parede colorida, de sofá combinando com a persiana. já que tenho passado a maior parte do meu tempo livre em casa, ela deveria ser mais aconchegante. preciso pensar melhor nisso. preciso ver minhas possibilidades financeiras. bem, terei que pesquisar muito pra fazer um crediário de tudo numa loja só. essa romaria de pagar boleto de loja em loja é uma via crucis que eu não me inflingirei. uma só tá bom.

não estou preparada pra voltar oa trabalho, por isso estou escrevendo até agora... não queria ter que trabalhar pelos próximos seis meses... queria uma licença prêmio de seis meses. começando amanhã.

SP

2008-07-23T20:09:00.003-03:00

pois bem, cheguei hoje de viagem e ainda estou naquela ressaca de viagem. fazia tempo q eu não passava tanto tempo longe da minha casa. sempre sinto falta da minha casa quando eu viajo. não é da casa em si, mas dos objetos nela e da sensação que ela me transmite porque eu gosto de ficar em casa, ainda que ela esteja terrivelmente desorganizada, empoeirada e com um cheiro estranho depois desses mais de 10 dias fechada... eu esqueci de deixar a chave cópia com uma amiga que deveria vir aqui pra deixar o ar circular e molhar minha plantinha que, aliás, tá mais pra lá do que pra cá, coitada.
enfim, retornei ao meu lar doce lar.
e a viagem foi boa, muito bacana mesmo, apesar d'eu ter ficado bastante doente com direito até a conjuntivite... puutz... enfim, nem mesmo uma peça horrenda de teatro que durou 2 horas foi capaz de tirar meu bom-humor em SP. a viagem foi bacana e valeu à pena e eu voltei cheia de idéias pra os meus trabalhos manuais, com o corpo alquebrado de tanto dançar nas baladas, e cheia de fotos na câmera pra descarregar quando estiver com mais paciência pra isso que hoje. hoje não quero fazer porra nenhuma.
hoje vou esquecer todos os sonhos insanos que tive por lá - e foram vários, cada um mais David Lynch que o outro! - e não vomitarei nenhum poeminha - e eu pensei em vários, todos mentirosos e vagos como os meus poeminhas costumam ser - e não lavarei meus cabelos e não cozinharei. ficarei aqui, dependurada na internet vendo e-mails antigos e inúteis porém engraçados, jogando paciência spider, conversando com quem estiver on line no msn e pensando em como a vida poderia ter sempre essas pausas ainda que não seja domingo nem feriado porque eu gosto de me dedicar a não fazer porra nenhuma já que normalmente tenho tanta coisa a fazer...

domingo sem futuro

2008-07-07T00:27:00.003-03:00

confusa
muito confusa

escutando Los Hermanos e comendo chocolates sem parar
pensando que eu deveria querer ficar sozinha neste momento
pensando em como eu deveria ficar feliz por estar sozinha agora
mas não estou

será que eu sou só mais um ser humano? uma daquelas pessoas que precisam de outras ao lado? quando foi que eu fui assim? quando? em que momento isso aconteceu?
quando foi que aconteceu d'eu me tornar uma pessoa que sente falta de abraços? não qualquer abraço, um determinado abraço
quando foi que aconteceu d'eu sentir essa saudade tão inesperada?
em que momento essa porta se abriu?
quando foi que eu deixei que ele entrasse e se alojasse aqui como se nunca tivesse ido embora
como se estivesse estado sempre aqui comigo?
essas coisas não acontecem assim gratuitamente
ou acontecem?

por que as coisas estão sempre me acontecendo à minha revelia? quando é que vai caber à mim decidir? quando poderei dizer sim e não e os sentimentos vão - finalmente - me obedecer?
quando eu poderei decidir de quem gostar e como gostarei?
quando eu poderei mandar na saudade
nas expectativas
na solidão
na angústia
na frustração
na esperança
no medo
na paixão
quando?

eu quero ter controle.
preciso controlar alguma coisa, então por que não a mim mesma?
detesto ficar assim andando a ermo
correndo em círculos ao redor de mim
não sei porque é tão difícil admitir certas coisas
porque eu choro e mudo de assunto
porque eu não quero me abrir
porque permaneço sempre com um pé atrás
é difícil reagir
muito difícil sorrir contemplando o abismo
o grande abismo
o maior abismo
o futuro

talvez se ele estivesse aqui e segurasse minha mão...
ele! sempre ele!
ele imaginário que preenche meus sonhos
que jamais existiu em carne e osso
que pode ser todos e é nenhum
que nunca me viu
que me espreita em todas as esquinas, olha de lado como o meu futuro pra mim
ele que não é ninguém
ele que é o amor que não chega
e eu envelhecendo só
os cabelos branqueando
a pele perdendo o viço
os olhos perdendo o eixo, perdendo o brilho
o coração tornando-se cada vez mais opaco
os lábios se contraindo em eterna espera
só espera
sem recompensas
acordo cedo
acordo tarde
os dias se alternam
a vida permanece igual
igualzinha
os anos passam
eu envelheço
e a morte ali na esquina
e o futuro é um sonho distante
longínquo
inatingível

por isso eu quero tudo agora já agora mesmo
amanhã não serve mais
amanhã nem sequer existe
o agora existe
só o agora
e agora estou só
levanto-me, desligo as luzes e vou dormir só
porque o futuro não existe pra ninguém.

esfriar a cabeça...

2008-07-05T04:48:00.003-03:00

pois bem, voltei da rua cheia de coisas nos olhos
cheia de idéias pelo corpo
cheia de vontades insaciadas

e pra não fazer ligações de madrugada, chego em casa, escrevo um pouco, me dispo
- ou pelo menos tento fortemente me despir -
de todo desejo que me percorre da ponta dos cabelos à ponta dos dedos das mãos me impulsionando a fazer ligações de madrugada.

e agora tomo um banho

banho frio é o cacete! neste frio da porra??

tomarei um banho quente e demorado. o planeta que me perdoe,
mas é isso ou o arrependimento eterno...
não dá pra querer ouvir uma voz grave às 4h45 da manhã de um sábado
sem depois pagar o preço - bem alto, suponho eu - da imprudência
não telefonarei.
não mandarei e-mail.
nada de scraps.
nem tão pouco mensagens no celular.

vou tomar banho quente e demorado pra afogar as mágoas (que são muitas) e o desejo que insiste em brotar como líquen sobre pedra...

este será um longo final de semana...

dormir sonhar

2008-07-02T01:51:00.002-03:00

I wish I could dream my life away...

não sei porque afasto o que desejo
ou porque demoro tanto a dormir
nem porque mordo os lábios sozinha em casa
choro ouvindo músicas idiotas
quero chutar canelas de desconhecidos
incendiar jardins
pisar em borboletas azuis
é algo que me falta
algo que me faz suspirar
e pesa tanto em mim...

mas onde, diabos, eu colocaria tanta beleza nessa alma puída?

melhor é não ter esperança alguma porque assim a gente não se frustra.

um dia eu consigo fazer de conta que realmente nada existe naquela direção pra qual não posso mais olhar. há coisas que não se pode desfazer.
e quando a gente olha pra trás, vira estátua de sal. a gente se dissolve nos próprios medos, na loucura. e é preciso estar são. é preciso ser direito, certo, honesto, reto, lúcido sobretudo. não se pode derrapar nessa avenida. não se pode.

é preciso dormir e sonhar uma outra vida. um outro mundo. porque neste aqui nada é possível. eu prefiro dormir. quisera dormisse e não acordasse mais, pouparia tantos incômodos a mim mesma, tantos constrangimentos. quantas burradas economizadas! um dia eu ainda durmo e não acordo mais. tomara.

banho

2008-06-23T20:55:00.004-03:00

às vezes a Vida é confusa demais
ou talvez seja eu
deve ser eu...

talvez um dia eu consiga lavar não apenas meus cabelos
mas minhas idéias
tirar todos os resíduos delas
todo e qualquer ruído
deixá-las límpidas como a água que escorre das minhas mãos
talvez um dia eu consiga lavar todos os problemas
todas as dúvidas
todos os infinitos pontos de interrogação
tudo descendo ralo à baixo...
tudo desaparecendo sob meus pés
e no alto da minha cabeça não restará nenhuma dúvida
serei, enfim, livre
e aí voarei
baterei minhas asas
abraçarei a amplidão do céu
um pássaro
um passarinho
rumando pra algum Norte
deixando só meus instintos - não minhas idéias embaralhadas - me guiarem
serei livre
enfim
um dia

surpresa!

2008-06-20T04:27:00.002-03:00

às vezes acontece da Vida ser boa...

ontem

2008-06-17T19:04:00.003-03:00

ontem eu fui menina de novo
rodopiei feito um peão na mão da noite
girei e valsei a noite como se menina fosse
como se fosse a menina que eu nunca fui
feliz rodopiando girando sorrindo
era como um brinquedo novo
eu rodando minha saia imaginária bordada de estrelas...

eu fui menina de novo como jamais fui

mas como tudo se acaba
acabada a folia
acabada a noite
raiado o dia
voltei a ser o que sou como sempre fui
uma menina sem saia nova e nem brinquedo novo
com um passarinho no coração que não voa
aponta para o Norte

acabada a festa
acabada a gira
acabada a roda
acabada a música
acabados os risos
e as estrelas
tudo volta para onde sempre esteve
no mesmo lugar quieto onde nenhum sussurro se imagina
onde bocas jamais se encontram
onde os pássaros vivem presos porque voar é perigoso demais para os corações
onde há o medo
medo que destrói os beijos
medo que congela os abraços
petrifica sorrisos...
eu morro de medo de tudo do mundo do vento da roda do riso do pranto do santo da louca da lua da estrela do beijo da boca dos olhos da saudade da idade da morte da rua do frevo do samba da música do abraço dos dias da poesia da vida

mas eu sei que quando eu fui menina de rodar minha saia rodada
havia lá um menino que me rodopiava
eu era um peão nas mãos da noite que brincou comigo
aí acordei sem beijo sem nem a lua e nem nada...
acho que sonhei um menino
de olhos
e lábios

sonhei...

tudo no mundo se acaba
a noite
a festa
as férias
o carnaval
o coração
a paciência
tudo no mundo se acaba
menos o medo da vida

a esta hora?!!!

2008-06-10T00:00:00.003-03:00

Eu estava me preparando pra dormir, estava terminando de conferir uma lista dos livros que eu quero e estão esgotados e uma amiga encontrou num sebo de SP pra mim. Estava me convencendo a ir dormir pra não passar o dia de amanhã, como o de hoje, feito um zumbi. Aí o telefone toca. Meu coração pára e, quase, por uma fração de segundos mesmo, eu atendo ao telefone. No canto inferior do monitor o reloginho me avisa que já passa das 23h30. Quem me ligaria a esta hora se não ele? Não atendi. Deixei-o tocar e cada sinal era uma tristeza. Não poderia jamais atender ao telefone a esta hora da noite porque se fosse ele eu não saberia o que dizer. “what can you say when a love affair is over?”
E se não fosse? por que diabos alguém me ligaria a esta hora da noite? que pessoa sem noção e sem propósitos liga quase meia-noite pra residência alheia? acaso não sabe que sou uma proletária que tem que dar duro no batente diariamente e precisa dormir?!
Não atendi. Melhor nem saber quem não era ao telefone.
Agora preciso jogar mais algumas partidas de paciência spider pra acalmar minha cabeçona de mamão e poder dormir. Preciso dormir. Dormir e descansar.

meu passarinho

2008-06-09T03:33:00.001-03:00

Eu tenho um pássaro. É um pássaro pequenino. Ele mora dentro do meu peito. Tem uma gaiolinha aqui dentro. Normalmente a mantenho trancada, é que a Solidão – é o meu passarinho – não gosta de visitas. Sempre que me aparece uma visita ela voa pra dentro da gaiola e fica quietinha lá dentro. Quando eu era pequena não gostava de visitas também, mas minha mãe me obrigava à ir cumprimentá-las na sala... Não faço isso com a Solidão não, eu deixo ela ficar lá escondidinha.
Quando as visitas vão, ela abre a gaiolinha e fica empoleirada no meu ombro direito. Ela não canta não. Ela só fica lá se fazendo notar discretamente, como se fosse parte de mim, como um fio de cabelo revolto que não assenta. Ela suspira. Suspira muito. É uma avezinha suspirante. E me faz companhia sempre que estou só.

inquietude

2008-06-02T00:46:00.003-03:00

Há uma inquietude. É, uma inquietude que me faz querer dormir além dos horários, me faz chegar atrasada aos lugares. Me faz perder a hora. Acho que estou perdida mesmo. Sem rumo nem prumo. Sem salvação.
Não sei porquê sinto-me assim tão freqüentemente. Muito mais freqüentemente do que eu poderia esperar de qualquer sentimento perturbador da minha calma. Não sei porquê esses sentimentos perturbadores têm que ficar aparecendo do nada quando eu menos preciso deles. Não sei se é cíclico ou aleatório. Apenas acontece.
E agora acontece d’eu me sentir assim, inquieta. Ontem estava assim também e fui dormir antes das 22h. Estranhamente cedo pra os meus padrões notívagos. Hoje, já passa de meia-noite, e ainda estou totalmente desperta. Terei que recorrer a algum livro chato pra me dar sono.
Desde ontem sinto-me assim, remoendo alguma coisa nas tripas, como se eu tivesse meu próprio redemoinho interno. Bem nas tripas. Também não sei porque diabos precisamos de tantas vísceras. Detesto vísceras.
Enquanto eu voltava da Cultura, ontem, olhava pra o céu e lembrava d’alguma pintura do Turner que eu não lembro o nome. Porque o céu estava claro, mas havia nuvens cinzas e outras com o fundo vermelho por causa do pôr-do-sol. Adoro nuvens vermelhas e laranjadas. Mas não tinha nuvem laranjada ontem não, só as cinzentas e as com o fundo vermelho. Era bonito de se ver. Sinto falta de andar olhando o céu. Aqui não dá pra ficar olhando pra o céu por causa da quantidade de cocô de cachorro nas calçadas. Os donos malditos dos cachorrinhos nunca pensam nos outros pedestres quando levam seus cachorrinhos pra fazer cocô por aí. Não é culpa dos cachorros, é culpa dos donos e donas que não têm a menor consideração em pelo menos afastar pra grama os cocôs de seus respectivos animais! Aí eu tenho que ficar andando olhando fixamente pras calçadas pra desviar da merda alheia! É foda! Literalmente uma bosta! Perco o céu e a paisagem por causa de merda, é de lascar, né não? Aposto que os putos donos dos cachorros nunca pisam nas merdas, só quem não tem nada a ver com isso.
Enfim, eu pelo menos ontem, pude andar distraidamente olhando pra o céu, mas também olhei pra os dois lados das pistas que atravessei pra não morrer poeticamente atropelada, até nas vias de mão única eu olho, por via das dúvidas. Ainda não descobri a trilha sonora perfeita pra se morrer atropelada. Sempre penso nisso porque sempre ando munida do meu mp3player. Nessa hora em que eu olhava as nuvens e lembrava da pintura do Turner eu ouvia Cat Power.
Fui de metrô à Cultura e nem o fato de ter o bendito do Carrefour no meio com aquele estacionamento xarope me tirou o bom-humor. Nem meus alunos xaropes que apareceram na reposição de aula conseguiram me tirar o bom-humor, e por isso eu saí da escola e fui pegar o livrinho que havia encomendado na semana anterior. Só consegui ler um pedacinho dele enquanto esperava o metrô pra vir pra casa, porque não havia lugares e eu não gosto de ler em pé. Enfim, a R$1,00 não dá pra reclamar.
Enquanto vinha embora, lembrava da época em que trabalhava em Samambaia e pegava metrô quase todo dia. Eu gostava de andar de metrô porque ele sempre estava vazio nos horários em que eu o pegava. E eu podia ler tranqüilamente. E podia olhar bem pra o céu. E ficava conjeturando tanto tanto...
Não sei porquê sou tão divagadora, mas eu acentuo meus porquês só porque gosto do acento no final da palavra. Não todos os porques, só alguns.
Agora tô ouvindo a Norah Jones e pensando que ela deve ser uma ótima trilha sonora pra se dar uns malhos, mas eu não saberei disso na prática, só na teoria.
A inquietude continua, mas espero que ela dissipe-se ao longo da noite que pretendo dormir agora. E pretendo ter sonhos menos estranhos e não dormir mais sobre meu braço porque dói no dia seguinte.

Hoje eu fiz uma coisa bacana, na verdade duas: encontrei uma amiguinha minha de SP e conversamos bastante. Hoje era o último dia dela aqui em Brasília. A outra cosia que fiz foi ter ido a um show “tributo a Pavarotti”. Foi com a Orquestra Camerata Brasil que eu gostei muito. Só realmente não entendi porque diabos eles colocaram esse nome de tributo a Pavarotti. Bem, a Teí conseguiu com um amigo entradas pra área vip, o que significou muito pra mim pois vi tudinho sentada, e ainda ganhei dois bombons na entrada! Sensacional! Só poderia ter sido melhor se não tivesse havido a participação hedionda da Fernanda Abreu e do Andréas Kisser. Achei um equívoco gigantesco! Não teve simplesmente nada a ver a mistura das coisas. Bem, talvez eu seja realmente uma reacionária, mas soou horripilante aquela orquestra tocando e a Fernanda cantando... um desperdício, pra dizer o mínimo. Eu gosto muito dela, das músicas dançantes dela, mas ali ficou totalmente fora de contexto. Ficou feio. Mesma coisa o Andréas. Ele é ótimo no rock’n roll. Com a orquestra ficou deslocado. Detestei. Em compensação, quando o Thiago Arancam (sei o nome das pessoas por causa do folder que entregaram na entrada!) cantou aquele pedacinho de Nessum Dorma, puuutz, fiquei arrepiada! Eu nunca sei o nome dos compositores, troco os nomes das músicas clássicas mais conhecidas, mas eu gosto, soa bem, é agradável. Tenho uma certa sisma com canto lírico, mas ali ficou bonito. Ouvir em casa é que acho meio chato, acabo preferindo só as musiquinhas clássicas instrumentais e até baixei algumas essa semana pra gravar um cd pra levar pra ouvir na escola durante minhas aulas porque como elas são 90% práticas, ou seja, eu falo 10% do tempo e olhe lá, fica aquele vácuo na sala que os aluninhos acabam preenchendo com conversas xaropes ou músicas piores ainda que inventam de cantarolar, não sem ouvir meus protestos. Enfim, preciso de um som portátil pra alegrar minhas tardes no trabalho antes que eu surte qualquer dia desses.
Foi um final de domingo realmente bonito este de hoje, passar ouvindo uma orquestra sentadinha, em lugar aberto. Isso poderia acontecer mais vezes.

mas e talvez

2008-05-29T03:24:00.003-03:00

É, acho que dessa feita terminamos de fato. Após semanas de desentendimentos e distanciamentos em todos os sentidos, acho que meu namoro acabou mesmo. Pelo visto, depois dos últimos e-mails que trocamos, ele não me escreve mais e nem eu a ele.
É triste esse fim, mas pelo menos ainda não estávamos nos odiando, creio eu. Espero que ele não me odeie. Definitivamente eu não o odeio. Eu gosto muito dele, na verdade, mas não o bastante pra viver um desses romances no qual o par de protagonistas passa séculos separados e depois de mil e uma desventuras se encontram e ainda se amam loucamente. Talvez na era anterior à Internet, à velocidade de transmissão da informação em tempo real, globalização e etc. etc. etc., enfim, tudo o que dá uma velocidade vertiginosa ao nosso mundo e faz com que essas idéias românticas não mais persistam na minha cabeçona de mamão, tudo isso me diz que já estava na hora de colocar um ponto final. Mesmo que seja triste. Sempre é triste quando estórias que começaram bem simplesmente acabam. É triste eu não poder ficar mais pensando nele. É triste.
E, no entanto, sinto-me estranhamente confortável dentro dessa tristeza. A Tristeza minha conhecida velha de guerra. E tem também um suspiro de resignação, daqueles suspiros de quem balança a cabeça consentindo pra si mesmo em sinal de que não era mesmo pra ter sido... Eu já estava acostumada à Solidão muito antes dele. Ele me fez fazer uma breve pausa, e foi boa esta pausa, este tempo. O tempo que foi bom, foi bom. Agora estava complicado demais, sofrível demais. Talvez um dia a gente se reencontre e tenha a oportunidade de cutucar nestas feridas que agora são recentes mas que, então, já estarão velhas e fatalmente fechadas. Não conto muito com isso não, mas...
Este é um texto de mas e talvez.
Desde o desentendimento – ou acerto – final, meus dias têm sido exatamente iguais aos anteriores. O mundo não pára. Eu não paro. Há uma certa apatia nisso tudo que já vinha de antes. De dias e dias atrás. A vontade de não sair de casa. A vontade de simplesmente dormir e ficar deitada no quarto incomunicável por mais tempo possível. Isso não tem nada a ver com ele ou com o fim de nós. Sou eu. Eu mesma. Eu e minhas crises e surtos. Eu e a minha fadiga de esperar, de compreender, de aceitar, de contemporizar, de relevar, de tolerar. Cansei de tudo isso. Cansei da vida mesmo. Mas não é que a vontade de morrer voltou, é só que eu queria poder tirar um tempo pra mim. Eu comigo mesma. Eu sozinha. Aí, sozinha, não precisaria tolerar, contemporizar, relevar, aceitar, compreender nada de ninguém. Não precisaria fazer cara de quem está realmente envolvida nas atividades cotidianas. Nada de conversas com colegas de trabalho, alunos e até com minhas amigas. Eu só queria dormir um tempão, hibernar como um urso e acordar em plena primavera, essa primavera que tanta gente sente ao seu redor. Eu queria um dia me sentir em plena primavera. Acho que já me senti. Acho que já acordei um dia, um dia qualquer, um dia sem absolutamente nada de especial, sem nenhum evento, aí acordei e me senti bem. Suficientemente bem pra querer levantar da cama e ver o mundo. Acho que sim. Normalmente eu sinto é um vácuo ao meu redor. Eu sou uma ilha cercada pelo nada. As outras pessoas lá longe, onde eu quase não posso vê-las. Mas eu não aceno. Eu não mando recados em garrafinhas na água. nada de SOS, nada de fogueira. Nada. Considero esta distância boa pra todo mundo, pra mim e pras pessoas. Muitas vezes não sinto ninguém realmente próximo à mim, nem mesmo as pessoas que eu amo. E amor tem a ver com proximidade? Se tivesse, eu seria obrigada a revogar por decreto o meu amor à parte da minha família que eu amo porque quase ninguém é realmente próximo à mim. Esta parte que eu amo na minha família não faz idéia de quem eu sou. E é bom que continue assim.
Algumas amigas e amigos estão habituados com certos aspectos do meu comportamento, mas isso também não significa que me conheçam. Eu me conheço o bastante pra saber que sou legal, mas muito complicada. Entendo perfeitamente porque as pessoas podem ter preguiça de conviver comigo porque sou muito cheia de manias e métodos e tantas coisas loucas passeando o tempo inteiro pela minha cabeça como se fossem satélites em órbita non stop.
Mary disse que já era hora d’eu procurar terapia. Bem, acho que esta hora existe desde quando eu me percebi na infância, quando eu entendi porque eu era diferente, porque minha família era diferente. E se já se passaram mais de 20 anos dessa descoberta, mais outros 20 podem passar porque não tenho a menor intenção de sair desenterrando meus defuntos que tive tanto trabalho pra deixar no esquecimento, na massa amorfa intitulada vagamente como minha infância. Deixa isso pra lá, eu disse a ela. E digo e repito à mim mesma quando venho com essas idéias de me questionar.

Ainda não mudei nada que é dele do lugar. Tudo deve permanecer assim como está até que o sentido dele se perca. O gostar ainda é muito presente pra eu me atrever a apagar fotos do computador, retirar presentinhos e lembrancinhas da estante e da memória. Melhor deixar começar de dentro pra fora. Quando a imagem dele for esmaecendo em mim, aí eu retiro seus vestígios visíveis aos olhos, coloco-os fora do alcance. Ainda não tenho vontade alguma de fazer isso. Com os dois ex foi rápido, porque eu estava magoadíssima, então tratei de arrancar tudo do lugar prontamente. Infelizmente o esquecimento não veio assim de pronto...
Pelo meu árduo aprendizado com os traumas anteriores, não dá pra querer apressar o passo quando o assunto é dor-de-cotovelo. Ainda mais porque eu sei que não adianta ficar repetindo que preciso esquecê-lo. Eu sei que tudo acaba um dia e que a gente, eventualmente, acaba por esquecer, então deixarei à cargo do tempo. Não há borracha que apague de uma hora pra outra tanta história, tantos momentos, mesmo os ruins que eu definitivamente gostaria de deletar. Só o tempo. Como eu não pretendo dar colher de chá á meus aspectos mais auto-destrutivos, não falarei mais sobre o assunto. Posso até pensar recorrentemente sobre isso, mas tentarei desviar minha atenção pra outro rumo porque o Tempo não fará milagres sozinhos. Nem que seja na base do faz-de-conta que não estou tendo este pensamento que estou tendo, agora o caso dá-se por encerrado e eu, mais uma vez, recolho meus sentimentos pra balanço geral. Porque a reflexão é mais que necessária. Pensar, ainda que um ato sôfrego, é necessário. É preciso exorcizar muita coisa, passar por uma catarse mesmo. E já que não tenho o Teatro grego, faço de minha própria vida minha tragédia pra ver se consigo a bendita da catarse final. Sou o coro, os personagens e os espectadores. E quem mais poderia fazer isso por mim? Só eu posso pensar sobre minha vida com uma profundidade sado-masoqusita... Só eu posso esmiuçar cada detalhe sórdido, cada dor, cada mesquinharia, cada pequenez do meu próprio caráter. E só eu sei o valor que cada sorriso meu tem. Só eu sei o quanto me custa ser uma boa pessoa. Ninguém pode admirar mais que eu própria minhas virtudes, minhas qualidades. Só eu sei o meu percurso, minhas dores, minhas conquistas. Só eu posso ser meu juiz e meu carrasco. Só eu. Assim como eu deixo pra cada um a tarefa de ser seu algoz ou salvador. Não quero dizer a ninguém como viver sua própria vida. Eu ainda estou descobrindo como viver a minha e ter um pouco de paz, como é que posso apontar o dedo na cara de qualquer pessoa e dizer o que é certo e o que é errado se tantas vezes eu optei conscientemente pelo errado só pra desfrutar da experiência?!
Eu aprendi muitas coisas nos últimos anos, e nem todas foram boas, muito pelo contrário, algumas foram ruins pra mim. Algumas me fizeram mais amargurada do que eu precisaria ser. Algumas me forçam a ter que lutar comigo mesma pra manter alguma esperança nos benditos “dias melhores”. Como é difícil manter a fé em dias melhores! Esta sim, pra mim, é uma tarefa hercúlea! Sou uma mulher de pouca fé. Eu teria renunciado Jesus, Buda, Oxalá, qualquer um, pó muito pouco. Ter fé era uma das minhas resoluções de ano novo que foi mais facilmente descartada... Pessoas de pouca fé não podem mesmo conseguir manter um namoro à distância. Triste isso, não?
Lembro-me que, na segunda, assim que mandei o último e-mail pra ele, na rádio câmara começou a toca a versão de Insensatez com o Tom Jobim e o Sting. Tão bonita a música. E tão verdadeira. “what can one say when a love affair is over?”. Sempre achei que essa música era feita pra mim, mas antes a perspectiva era outra. Eu sempre fui a vítima porque eu sempre me vitimizei. Até na interpretação das músicas! Eu sempre me sentia abandonada, desprezada. Não é que agora eu tenha começado a abandonar e desprezar, é que eu percebi que não sou vítima porra nenhuma, e se for, sou de mim mesma. A vida não tem nada a ver com meus problemas. Ninguém tem. Só eu mesma que não me coloco na linha. Porque eu prefiro andar sozinha. Dá menos trabalho. Amar e ser amada dá muito trabalho.
Estou na fase de ainda achar que toda vez que o telefone toca pode ser ele... Preciso começar a praticar a idéia de “um dia de cada vez”, aí estarei salva...

domingo xuxu beleza

2008-05-26T01:51:00.001-03:00

acordei 13h. não espontaneamente. nunca acordo em horas exatas espontaneamente: foi o despertador.
enrolei um pouco fazendo o que sempre faço quando tenho tempo de sobra, incluindo um nada ecologicamente correto banho quente e demoradíssimo, e fui ao mundo com algumas amigas.
comemos no marvin. pra mim, o de sempre: carne e bacon e ovos. sem isso, nenhum hamburger vale a pena. o q vier a mais é lucro, pra o dono da lanchonete, claro, pra mim é prejuízo porque tudo é caríssimo por estas bandas. ou não. acho que o problema é o meu salário que não acompanha os supérfluos sem os quais a classe média não é nada.
comprei uns livros que realmente preciso ler. eu preferiria comprar aqueles que eu simplesmente quero ler, não os que eu prefiro ler porque não são nem de longe tão interessantes... mas, enfim, conhecimento.
vimos um filminho bem bonitinho: "o banquete do amor" que eu quase acabei de escrever "boquete do amor" sem querer. é o inconsciente me dedurando.
não sei por que esses filmes têm que ter tantas cenas de sexo. ser´´a que esse povo de cinema não tem pena das pessoas que estão na secura total há séculos?! claro que eu estou me incluindo no coletivo aí! com um namorado morando em Salvador e com uma fidelidade canina, como poderia eu não estar nessa estiagem?! afff....
énfim, foi um domingo bem bom. meus domingos são normalmente passados em casa. agora q diminuí consideravalmente as visitas à casa do meu pai, passo na minha mesmo, graças a todos os Deuses de agora e sempre. amém. porque é bom ficar em casa sem fazer porra nenhuma do que eu deveria fazer pra não deixar acumular tarefas domésticas que eu odeio, ou tarefas acadêmicas para as quais ando sem paciência alguma.
ahhh, ainda passamos numa lojinha de coisas pra casa pra ficar vendo tudo de lindinho ou de brega que tem por aí. eu gostaria de me mudar daqui, mas a este preço não acharei nada me lugar nenhum... :/
na real eu queria mesmo era poder comprar uma casa pra ser minha, algo que eu pudesse decorar sem me preocupar em ter que repintar tudo e preencher os buracos nas paredes quando mudasse. mas não acho que isso vá acontecer... aí deixo minha casa ao deus dará pra evitar a fadiga...
talvez lá pra julho, quando eu estiver de recesso no trabalho, eu procure outro ap nas redondezas. talvez.
e agora pouco terminei de costurar a bolsa que Mary encomendou pra uma amiga linda. e já é segunda-feira... ó que tristeza! preciso dormir, mesmo sem querer. tudo por causa da segunda-feira. odeio as segundas-feiras! ok, não as segundas, mas o fato de ter que acordar cedo, ir pra o trabalho, ir pra UnB, voltar pra o trabalho e depois ir pra o estágio. nessa ordem. com horários específicos e não negociáveis. odeio ter que acordar cedo e partir pra um dia cheio de horários e lugares pré-determinados. claro que eu posso simplesmente não fazer porra nenhuma do que preciso fazer, mas quem vai pagar o aluguel? dar uma de doidivanas, entrar em depressão e se recusar a sair de casa, isso é só pra quem pode. e eu não posso. ninguém vai pagar minhas contas se eu simplesmente me der ao luxo de surtar. bem que eu queria surtar um dia, mas, enfim, não é pra todo mundo não.
como eu saboreei cada dia desses nesse último feriado prolongado do ano! ó que maravilha que foi!
é muito bom dormir até às 13h, ficar de preguiça na minha cama de casal cujas prestações eu já quitei, e, talvez, até ler mais uns contos sensacionais do Nelson Rodrigues. pois é, terminei a biografia da Maysa e aí resolvi que ao invés de um livro com começo meio e fim eu deveria voltar aos contos porque aí não faz mal nenhum ler em doses homeopáticas quando a Dona Preguicinha me deixa.
e é bom pra caralho comer muito chocolate, pão doce, bolo doce, biscoito recheado de chocolate. tudo o que qualquer pessoa em dieta ou qualquer médico me diria rpa não fazer. bem, só se vive uma vez! ou é isso ou me entrego às drogas. e já que não tenho tv pra ver faustão ou gugu - drogas pesadíssimas - melhor me entupir de doces e ver seriados dos USA que tenho baixado regularmente.
CSI Las Vegas tem sido um problema porque a oitava temporada ainda não está completa e ficar vendo um episódio por dia não me atrái. esperarei a temporada acabar e aí baixarei um desses pacotes com todos os episódios juntinhos.
a coqueluche dos últimos dias tem sido o Dexter. ó, Dexter... ai ai... ele é lindo. e maléfico. e ruivo!!! coisa mais linda do mundo! quer dizer, coisa mais linda do mundo é o Warrick Brown, do CSI Las Vegas. ok, Dexter é o segunda cosia mais linda do mundo das séries. e aquela bitch, aquela Lila boca de chupar**** como eu a odiei desde a primeira vez que pus os olhos nela. fiquei muito brava com o Dexter por causa dela, mas agora já passou. claro que só apssou minha raiva depois de ter visto o último episódio da segunda temporada. espero que ele não faça nada parecido com isso na terceira. espero que nenhuma outra bitch apareça pra irritar. acho que ele e suas vítimas já são o bastante :>
eles, o povo responsável pela série, andou enchendo os episódios de cenas de sexo. acho que só a incitação à violência não foi o suficiente. e os palavrões. tem que ter um monte de cenas de sexo pra me entristecer.
droga, já é segunda-feira.

eu deveria ter ficado em casa...

2008-05-11T02:36:00.003-03:00

4 smirnoff ice pra entrar na festa - R$9,16
corrida de taxi da festa até em casa - R$40,00
sensação de total abandono - não tem preço

olhei ao meu redor e não havia ninguém q eu conhecesse ali. o que diabos eu estava fazendo ali, cercada por aquela gente que eu simplesmente não conhecia? peguei minhas coisas e fui passando por aquelas pessoas, aquelas pessoas sem rosto, sem nada. passei pelo portão, chamei um taxi e esperei sentada no meio-fio. estava frio. senti-me a mais sozinha das criaturas. tive vontade de chorar. entrei no taxi. falei o meu endereço e só abri a boca de novo pra agradecer ao taxista e desejar-lhe boa noite.
gastei o dinheiro da semana na porra da corrida de taxi. melhor do q ficar naquela porra de festa fazendo de conta que eu não me importava de estar ali com aquela merda de smirnoff ice na mão, dançando sozinha. por esta e mais outras é que eu não devo sair mesmo de casa. ficar em casa com as minhas coisas. eu em casa com as minhas coisas. pelo menos não fico cercada por gente que não conehço e que não me diz nada. por que diabos fui pra merad daquela festa??? por quê? deveria ter ficado em casa. em casa eu fico sozinha sozinha. em casa eu não fico sozinha rodeada por uma multidão de gente que não me diz nada. gente que eu não conehço. gente que não significa nada pra mim. por que ficar numa festa rodeada pro gente que eu não conheço?
gastei a merda do dinheiro da semana. será uma semana de merda. e sem dinheiro.
melhor ficar em casa.
eu nunca mais deveria sair de casa.
eu não chorei na porra do taxi. eu engoli o choro.
eu não vou chorar agora também.
eu vou dormir agora.
vou dormir e tentar esquecer que estive na merda da festa, sozinha. sozinha.
eu nunca deveria ter saído de casa.

Sampa

2008-04-23T23:04:00.002-03:00

dia de mudanças

2008-04-12T20:43:00.005-03:00

Se eu pudesse, mudaria todos os dias de cabelo, de roupas, de emprego... acho que é isso que farei quando ganhar na megasena: experimentarei todas as vidas que eu puder, todas dentro da minha própria vida. É nisso que dá a pessoa não conseguir ser escritora e dar vida à suas personagens... enfim, eu tenho uma multidão em mim, mas, como em todas as outras pessoas, é preciso silenciá-las e escolher uma vida só. Um emprego (às vezes dois ou três, dependendo do quão pouco se ganhe em cada um deles).
Uma família. Família realmente eu prefiro continuar tendo só uma porque dá trabalho demais. Não sei como é que tem gente que consegue ter duas. Namorado eu também prefiro ter um só porque não tenho capacidade gerenciadora pra mais que isso.
Mas que seria ótimo poder um dia ser caixa de supermercado, no outro garçonete, no outro professora, no outro estilista, no outro vendedora de porta-em-porta... até.... até que eu me cansasse e quisesse não ser porra nenhuma, quisesse ficar batendo perna pelas cidades, anonimamente, vendo as pessoas que circulam anonimamente também, suas caras, suas roupas, inventando estórias pra elas, ou simplesmente me sentar num banco de praça e comer um pastel com caldo de cana.
Enquanto nada disso acontece, mudo o bendito do cabelo...

Salvador

2008-03-10T22:56:00.001-03:00

gripe

2008-03-01T17:13:00.002-03:00

ai, céus! essa gripe que passa e essa chuva que não pára!
e meus olhos lacrimejando tanto que não consigo fazer nada direito, nem ler, nem escrever aqui, nem costurar, nem ver CSI... lencinho de papel na mão o tempo inteiro...
e a moça na farmácia me indicou o melhor e mais completo anti-gripal (obviamente mais caro também) e parece que estou tomando nada, absolutamente nada!
os últimos dias têm sido um saco! e pior é q eu ainda fui trabalhar porque não quero começar a pegar atestados logo no início do ano.
ai que vontade de não fazer nada! mas queria que tivesse alguém fazendo c oisas pra mim, como uma canjinha, por exemplo.... :/

whatever...

Enfim, Recife!

2008-02-06T23:06:00.001-02:00

Fomos recepcionadas no aeroporto por dançarinos de frevo e de maracatu. Muito lindo!!!

Vista da nossa janela do hotel. A praia era muito mais bonita de cima, de pertinho tava precisando de uma faxina... :< Acho o fim da picada jogarem tanto lixo na rua! E, puutz, num assim maravilhoso então é pior ainda!
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Nossa, como era bom dormir e acordar ouvindo o barulhinho do mar... ai ai que saudade!

Da cidade mesmo só tirei estas fotos de uma igrejinha na Boa Viagem no dia em que fomos à feirinha que fica ao lado. Ficavamos mais em Recife à noite e eu não ia levar câmera pra bagunça noturna, era dar muito mole... mas vi muita gente tirando fotos dos shows lá.